¡DIOS AL BANQUILLO!

LA SECCION DEL SENSEI ESTA DE VUELTA Y HOY CON OTRA NOTICIA A LA QUE NO SE LE HA DADO LA IMPORTANCIA DEBIDA EN LOS MEDIOS, NADA MENOS QUE ¡DIOS AL BANQUILLO DE LOS ACUSADOS! . LEED:

“Sí, como leen. Un senador estatal de Nebraska, concretamente Ernie Chambers, presentó una demanda judicial contra Dios. ‘Harto’ de las “nefastas catástrofes” en el mundo, que sólo provocan muerte y destrucción, ha decidido acudir a la justicia estadounidense, donde todo parece posible tras su admisión a trámite el pasado 14 de septiembre por la Corte del distrito de Douglas, en Nebraska.

Por si la justicia tiene problemas a la hora de identificar al demandado, Chambers advierte que es conocido por varios “alias, títulos, nombres y designaciones”. En cualquier caso tiene todo pensado. Ante la imposibilidad de que Dios se presente en el proceso, se cita a los representantes de “varias religiones, denominaciones, y cultos que, de manera notoria, reconocen ser agentes del demandado y hablan en su representación”.

El demandante reconoce que ha hecho “razonables esfuerzos” para invocar a Dios, con palabras frases como la siguiente: “manifiéstate, manifiéstate, donde quiera que estés”, aunque reconoce que sin éxito.”

¡YA ERA HORA QUE ALGUIEN LE METIERA UN PAQUETE A ESTE TIPO!, ¡CULPABLE FIJO!. ADEMAS HABRIA QUE APLICARLE INMEDIATAMENTELA LEY DE FUGAS, PORQUE DUDAMOS SE PRESENTE ANTE EL JUEZ. ¿LE ACUSARA TAMBIEN EL JUEZ GARZON DE CRIMENES CONTRA LA HUMANIDAD POR LOS ASESINATOS COMETIDOS EN SU NOMBRE?, ¡¡¡¡¡ATENTOS A LOS TELETIPOS!!!!!…

COÑAS APARTE, ESTE SENADOR ES UN CACHONDO. EL TRANSFONDO DE ESTA NOTICA (ARA EL QUE NO LO SEPA) ES PRECIAMENTE METERLE UN GOL A LOS CRISTIANOS RENACIDOS ESTOS O “ULTRAS DE LA RELIGION” QUE HAY EN EE.UU. Y QUE NO DUDAN EN ENVIAR A LOS TRIBUNALES A TODO AQUEL QUE PIENSAN LES “AGREDE” CON MEDIDAS EDUCATIVAS, SOCIALES, ETC…PODEIS IMAGINAR. ESTE SENADOR, MAS QUE HARTO, DECIDIO CONTRAATACR, NADA MENOS QUE CONTRA EL MISMISIMO DIOS, ¡OLE TU!. SENADOR CHAMBERS, ESTA USTED INVITADO.

De las enfermedades en los dungeons

Pues hij@s mí@s, es uno de los inconvenientes más cojoneros y fastidiosos que pueden acontecerte…leed, leed:

Estábamos en El Mirador, en donde se suponía tenía su guarida Crisóstomo, el caudillo bugbear que aterrorizaba a la población con sus incursiones y saqueos. Cuando estábamos en lo más profundo del nivel 3, hicimos una pausa para comer y descansar; lo cierto es que las raciones de hierro, que nos vendieron en el pueblo, no tenían ni buen aspecto ni buen olor, pero necesidad obligaba y nos las zampamos. Al cabo de media hora, todos los del grupo empezamos a ser objeto de diversos apremios y retortijones varios, sobre los que no me extenderé; tan sólo diré que, tras nuestro paso, a esa parte del dungeon se le empezó a llamar la cloaca.

A pesar de ello, seguimos adelante y penetramos en una estancia en completa penumbra. De repente, todas las luces se encendieron de golpe, revelando una cámara inmensa y un dragón verde como la catedral de Oon. Todos miramos hacia arriba, aterrorizados por la talla del bicho, envainamos las armas, nos dimos apretones de manos y abrazos con calma y sin perder la compostura, y esperamos la ráfaga mortal de vapor de cloro, cerrando fuerte los ojos y, por mi parte, acordándome de la Hidra, diosa del Clan, de mi mujer Lutgarda y de mis 6 hijos, Elpidio, Gaspar, Evelia, Tecla, Rosaura y Valeriano.

Pero de pronto lo que escuchamos fue un monumental estornudo, que nos moqueó de cabeza a pies: el dragón tenía un trancazo tremendo y no hacía otra cosa que estornudar y meter la cabeza, envuelta en una toalla, en un caldero gigante con agua y hojas de eucalipto. Seguidamente, nos comentó, con la voz tomada, que Crisóstomo no moraba allí, que no tenía ganas ni cuerpo pa peleas y que hiciéramos el favor de largarnos, cosa que hicimos tras limpiarnos concienzudamente.

Así que ya sabéis: las enfermedades son algo siempre fastidioso, pero que puede jugar tanto a vuestro favor como en vuestra contra. Si eso, agua de azahar, limón con el pescado, mucho Aquarius y algún conjurillo de clérigo. Hasta otra, Fot Aël S.

 

Apuntes SW: Keyan Farlander

Uno de los más famosos y condecorados pilotos de la Alianza Rebelde. Nació en el planeta Agamar, en el sector Lahara del Borde Exterior. Tras la batalla de Yavin (la gran batalla final de la película de 1977 una nueva esperanza), se le puso al mando de un comando de naves de acción rápida, logrando sus mayores éxitos en los planetas imperiales Feenicks VI y Farfeld II, destruyendo en ambos una flotilla de naves pequeñas y corbetas, en un ataque sorpresa en el que las fuerzas imperiales no tuvieron tiempo ni de despegar. También logró destruir uno de los complejos de intendencia más importantes de Palpatine en Hollan D1. Su valor y su audacia le hicieron acreedor de las más altas distinciones de la Alianza.

Galería de ilustres: Cinëann Shadowalker

Fundadora del clan de Shanafria, en el 298 antes del Cataclismo. Por orden de la Yorlôi (jefa) Lilia, se instala en el país más oriental y remoto de toda la Tierra Media, con 28 personas de la familia (ella, 5 salteadores y los demás, aprendices). Pagaron 6.000 piezas de oro por el establecimiento en la aldea de Cambria de una Casa Gremial, más otras 3.000 de impuestos.

Cinëann dispuso que las fuentes de financiación fueran 3: una forja, cultivos en un invernadero de la Casa y las actividades propias del Clan. En noviembre del 298, trama un asalto a un convoy de armas que venía de la aldea de Policantus, al norte del país, siendo un fracaso total (murieron todos los Shadowalker menos Karst, su mano derecha). Cinëann, en venganza, marchará de incógnito y en solitario a la población, en la siguiente primavera, penetrando de noche en la casa del alcalde y asesinándolo, siendo objeto de una feroz persecución.

Al principio, las cosas marchan bien, pero las cordilleras que dividen norte y sur del país están en pleno deshielo y atestadas de monstruos. Mientras prosigue su fuga, Cinëann fallece a causa de un traicionero alud que no puede esquivar.  Fue sustituida por Karst. Pasó a la posteridad como la pionera de la Casa de Shanafria, que se distinguirá más tarde por su apego a la Legalidad.

   

“HAGAME USTED UN BUEN ENCUADRE”

LA SECCION DEL SENSEI DANI HA VUELTO A “LA INTENTONA” POR LA PUERTA GRANDE. EL 1º DIA PEDIMOS LA RETIRADA DE LA SELECCION DE LA EUROCOPA, HOY ATENCION, PEDIMOS QUE EN LOS CONCURSOS DE BELLEZA NOS ENCUADREN BIEN LOS CULOS…LEED:

“La sonrisa no es suficiente. Tampoco los ojos. Ni siquiera las piernas largas y delgadas. Para elegir la Miss Italia 2007, el jurado exigió evaluar algo más: el culo. Una polémica poco edificante ha animado el concurso de belleza más popular. Al final, y a pesar de las protestas, también se juzgaron las nalgas de las concursantes, cuyas fotos se vieron en todos los diarios.

El asunto empezó el sábado, cuando uno de los jurados del concurso de Miss Italia, el estilista argentino Guillermo Mariotto, pidió en directo que las cámaras de televisión enfocaran “también el trasero de las misses”. Su petición fue respaldada, entre risas, por otro jurado, el motociclista Max Biaggi. La reacción de la organizadora del concurso, Patrizia Mirigliani, fue inmediata: “Quizá se pueden enfocar mientras desfilan”, dijo…”

SOMOS PARTIDARIOS 100% DE ESTA MEDIDA, Y SI ENCIMA LA APOYAN LAS PROPIAS MUJERES…COÑAS APARTE, ¿¡POR QUE NO ACABAMOS CON ESTAS HISTORIAS DE CONCURSOS DE BELLEZA DE UNA PUÑETERA VEZ!?

YA SABEIS, VISITAD Danienlared.es.kz

De toma pan y moja (24 de septiembre)

La última semana de mes nos trae el otoño y nos trae a la espléndida Nicole Kidman, para suavizar que hoy es otro horroroso lunes…que os sea leve la semanita.

POR AMOR AL FUTBOL, ESPAÑA FUERA DE LA EUROCOPA

BUENAS A TODOS!. LA “SECCION DE SENSEI” YA ESTA AQUI CON UNA INICIATIVA QUE APOYAMOS EN TODOS SUS TERMINOS…¡¡¡PERO PARA LA SELECCION ESPAÑOLA TAMBIEN!!!

VIENE DE “El Pais”:

“Un grupo de aficionados austríacos ha creado una asociación para pedir que la selección de su país, clasificada para la Eurocopa como anfitrión, renuncie de forma voluntaria a participar por su nefasto fútbol

La inusual propuesta, bautizada como “Una Eurocopa 2008 libre de Austria” solicita que el país renuncie “por amor al fútbol” a su puesto. En su lugar acudiría el mejor tercero de los grupos de clasificación.

“Hemos sido siempre una nación de cultura, un pueblo de estetas”, ha asegurado Michael Kriess, el hijo de un antiguo internacional austríaco y portavoz de la iniciativa. “En nuestro himno también se dice que somos un pueblo agraciado para la belleza. Es por esto que la participación de Austria vulnera nuestro sentido estético”, dice Kriess, según recoge el diario Die Presse. “Lo que queremos ver son pases imposibles, grandes regates, tiros a los palos”, clama el portavoz, algo que disminuirá con la participación de Austria, que no ha logrado ganar ninguno de sus partidos amistosos este año.

Los participantes han lanzado una campaña para recoger firmas y han hecho llegar al presidente de la Federación Austríaca de Fútbol (ÖFB), Friedrich Stickler, una carta con su exigencia. Para demostrar que la propuesta va en serio, han habilitado una página web (www.rueckgrat.cc) con contenidos en inglés y alemán en la que mostrar su solidaridad con este grupo de enfurecidos aficionados que “caen en un estado de depresión cuando ven un partido de la selección austríaca”…

SI NO QUEREIS QUE SE REPITAN GESTOS COMO ESTOS, AMIGOS, ESPAÑOLES, AFICIONADOS TODOS AL BUEN FUTBOL…¿ESTAIS PENSANDO LO MISMO QUE YO? ¿Y SI LE DAMOS UNA ALEGRIA A IRLANDA DEL NORTE Y HACEMOS TODO LO POSIBLE PARA QUE CONSIGA LA CLASIFICACION? ¿PARA QUE SUFRIR? ¿PARA QUE ESPERAR LO IMPOSIBLE SI CAEREMOS EN LA FASE PREVIA O LOS MALDITOS CUARTOS? ¿ALGUIEN SE ANIMA?….

POR AMOR AL FUTBOL, ESPAÑA FUERA DE LA EUROCOPA…

Caçando al Marcelinho

CAÇANDO AL MARCELINHO
Recuerdo yo, hijos míos, aquellos dungeons en Vilaverde, con picnic previo, vinho y Lucinio el enano por fados, con Avelino a la guitarra. Acudíamos una ocasión a la llamada de Herculano Dias Galvâo Da Balhesta e Lança Matadragôes II- Lano pa los amigos-, gobernante del territorio, que ofrecía una recompensa por un trabajo en un dungeon:
- Bem venidos a o meu país, honorables Senhores…¿han tenido un bom viagem?
- Pues hombre, salvo por la diarrea estival que nos causaron los huevos mal cocidos con mahonesa del Lucinio… -dijo Segis, maestro en el arte de la diplomacia y las buenas formas- ¿qué se le ofrece a Sua Esselência?
- Pois os ofrezco quatro mil pieças de ouro por barbinha, por mandar al outro barrio al general orco Marcelinho Do Caos, mano direita de Sauron e mais malo que um dolor de cabeça…a sua guarida esta en una caverna da montanha, enfrente do río Forcas. Sus orcos están fastidiando muito a los labradores da zona, y hay que acabar con esta situaçâo. ¿Aceptan Vocês el trabalho?
- Sim, Esselência. Ahora mesmo partimos.

Así que adelante. Cruzamos el río Forcas a media tarde, tras una larga caminata sin incidentes, y localizamos la caverna del Marcelinho, aunque antes de penetrar en ella y comenzar la misión propiamente dicha, se nos echó la noche encima y decidimos acampar. Una vez montada la tienda de campaña, de considerables dimensiones, nos echamos todos a la pata la llana, metiéndonos en nuestros sacos de dormir, discutiendo la táctica del día siguiente.
- Ná, Avelino y yo solucionamos esto a espadazo limpio, ya veréis -dije yo-.
- Bueno, bueno…si son muchos, habrá que apoyarse en los conjuros, ¿no? – dijo Evaristo, mirando a Poli y a Satur-.
- Pues yo creo que…¿habéis oído eso? – dijo de pronto Segis, poniéndose en pie de un salto- ¡parecen pasos, justo fuera de la tienda!
Todos nos incorporamos y desenvainamos, y a pesar de no llevar ya sino nuestros pijamas -yo vestía el de rombos con gorrito que me habían tejido mi esposa Lutgarda y mi hija Tecla-, salimos al exterior. Allí, 3 ogros mendigos nos pidieron unas monedas por amor de Ilúvatar, asegurando que luego se marcharían y nos dejarían dormir:
- No les cuento a Vocês cómo nos tiene o tirano del Marcelinho… faze 10 meses que nâo recibimos o sueldo, y vivimos en la miseria mais absoluta…obrigados por la limosna. Ese filho de mala madre se oculta en la caverna de ali…boa sorte y atízenle um espadaço da nossa parte.
- Joder con el cicateiro este del Marcelinho…bueno, a la piltra de nuevo, muchachos, que mañana toca muito trabajo- dije yo, cansado de narices-.
Al alba desayunamos, recogimos el asunto y p´arriba se ha dicho. La gruta estaba extrañamente iluminada, y podíamos ir de 2 en 2, ya que los pasillos eran anchos. Avelino y Lucinio iban delante, con Saturnino cerrando en solitario la fila. De pronto, pisamos sin querer una baldosa chillona Prosegur -se llaman así-, y dimos la alarma:
- ¡Uiiiii! ¡Uiiii! ¡Comboio hostil de 7 guerreiros enemigos en la zona da entrada! ¡Uiii! ¡Uiiii!
Y comenzó la danza: se nos echaron encima como unos 15 orcos y la lucha estalló ferozmente. Los conjuros de sueño de Poli y Evaristo nos allanaron la labor, mientras seguíamos matando monstruos uno tras otro, siendo reemplazados inmediatamente por grupillos que no cesaban de acudir a la estancia donde nos encontrábamos. A pesar de que les estábamos dando pero bien pa´l pelo, su ingente número hizo que tuviéramos que recular poco a poco, aunque eso sí, en orden y sin dejar de pelear. En un momento dado, era tal el cansancio que sentimos ambos bandos, que dejamos de luchar y, a una distancia de unos 20 pasos unos de otros, comenzamos a parlamentar:
- ¿A qué leites habéis venido aquí, cabrôes?
- A matar al general Marcelinho- exclamó Evaristo-.
-¿Quién os envía, si pode saber-se?
- Herculano Matadragôes II.
- Ja me lo figurava. Esse marica me quiere morto porque le robo o ganado y as cosechas de trigo. ¡Pois va listo! Y en quanto a Vocês, debido a sua valentía y coragem en el combate, les doy la oportunidade de salir de este dungeon y no voltar nunca mais. ¿Qué responden?
- Bueno, verá Você, Marcelinho…es que nos dan 4.000 pafias de oro por a sua cabeça…no me dirá que no es tentador.
- Sim, sin duda. Pero podemos dirimir este conflicto de outra maneira, si les pareze bem.
- Explíquese.
- Veo que o senhor guerreiro lleva uma guitarra en su bagagem. ¿Cantan Vocês fados?
- Lu-Lucinio el e-enano, pe-pero tiene fa-faringitis…me-mejor fla-flamenco, pe-pero bu-bueno…-dijo Poli-. A-Avelino to-toca y yo ca-canto. No es que sean m-mi especialidad, pero me-me defiendo. Me lla-llamo Hipólito Clavijo, mago hechicero.
- ¿Cómo va Você a ser cantaor, si es Você tartaja?- replicó irritado Marcelinho-, ¿me toman por imbézil ou qué?
- ¡Que no que no que no!- exclamamos todos al unísono- ¡que cuando canta se le pasa!
- ¡Pois que lo demostre! Si Vocês sâo mejores que yo, les dou 5.000 peças de ouro a cada um e se van com vento fresco, e si sou yo o mejor, um de Vocês deverá quedarse aquí y ser mi esclavo durante un año! ¿Estamos de acordo?
- Por nosotros sí- dijo Avelino, mientras afinaba su trasto-.
-¡Perfeito! ¡Pois a ver! ¡Taburetes, vinho, guitarra e silêncio pra los que nâo cantam! ¡Començo yo! ¡Diniz, a la guitarra de 12 cordas!
Y empezó su fado, con una voz justita justita, de las de cubrir expediente:
- O muito que te quería, morenaaaaa, aplastando cabeças de humanos a riveira do ríoooooo….com Saruman tirándo-te os tejos baixo Barad- Dûrrrrr….
Terminó y fue aplaudido por todos sin mucho entusiasmo. Turno de Poli y Avelino, “O fado da Hidra de Agua”:
- Uma hidra de agua atacouuuuuu, a minha tabernaaaaa, pola noite traidora de lua cheiaaaa….
- ¡Óle el Poli!
- ¡Muito bem!
- ¡Fadista!
Tras 4 minutos de deleite, acabó su actuación y ovación cerrada. Así pues, Marcelinho nos soltó las pelas, pero debido a su mal perder, cuando estábamos ya yéndonos con el arcón hasta arriba de oro, ordenó atacar; pero sus soldados, hasta las narices de su caudillo, que tan mal los pagaba y tan mal se tomaba que Poli le diera mil vueltas con el fado, se revolvieron contra él, dándole de palos. Pa que aprenda. Así que ya sabéis, muchachos: si vais a Vilaverde, Da Presa o Teixeiras de aventura, una buena voz os puede sacar de problemas. Por cierto, Herculano Matadragôes II no nos volvió a ver el pelo…aunque tampoco tuvo que soportar más a Marcelinho. Hasta otra, Fot Aël S.

Cuidado con el perro, 21 de septiembre

El suplemento más rabioso del mundo mundial cambia de denominación (es el antiguo “Tan mu mal las cosas”), pero el espíritu irreverente y cojonero sigue siendo el mismo. El tema de hoy viernes no puede  ser otro…

AYUDAS, SUBSIDIOS Y DEMÁS HIERBAS

Así que tenemos nuevo testículo (pequeño test), al canto:

1)  210 euricos de ayuda para el alquiler de pisos. En principio, ¿buena medida o contraproducente?

a) Buena medida, ya era hora de que nos echaran una mano no al cuello, como es costumbre.

b) Contraproducente: al no estar en manos estatales el poner la cuota de alquiler, todos los caseros harán de su capa un sayo y subirán, de aquí a enero, 200 euros la mensualidad.

c) No se lo creen ni ellos, que van a dar esa ayuda. Electoralismo puro y duro.

2) 2.500 eurones por bebé “parío o adoptao”. ¿Otro parche?

a) Mejor sería una asignación más modesta pero más alargada en el tiempo.

b) Que suban los míseros salarios que suelen tener los trabajadores de este país y no harán falta estos subsidios.

c) Teniendo en cuenta que ahora dan 100 euros al mes hasta los 3 ó 4 años del crío…

3) Cambiando un poco el tercio, el protocolo de Bolonia establece que las becas se transformen en préstamos bancarios. ¿Cómo lo ves?

a) Eso es una cabronada para el estudiante, que se ve obligado a endeudarse con un banco sin comerlo ni beberlo, desde su primera juventud. Y espérate, que luego viene la hipoteca.

b) ¿Aquí quién manda, los rectores o ministros de educación, o los banqueros y empresarios?

c) El liberalismo sustituye al reconocimiento por clavar los codos.

4) Vamos a ver una cosa, Sres. Zapatero y Solbes: si ustedes aplican una política (liberal y no socialista, por cierto), de bajar sistemáticamente los impuestos, ¿cómo quieren que luego haya dinero para prestaciones y subsidios?

a) Elemental, querido Watson.

b) Los billetes cuelgan de los árboles.

c) Los billetes del Monopoly serán de curso legal.

5) ¿Para qué otras cosas propondrías un subsidio?

a) Para pagar el pan, la leche, el calzado y la electricidad, que el ministro de industria ha dicho que va a subir un 12%.

b) Para los partidos nacionalistas; ya ocurre, pero así por lo menos tendría tipificación oficial.

c) A los asesinos etarras que se quieran reinsertar, 1.500 euros al mes durante el resto de su vida, como dijo el gobierno; por cierto, yo no he matado a nadie ni tengo antecedentes, y cobro menos de eso.

6) ¿Que tu criatura tiene caries? ¡El empaste lo paga el gobierno! ¿Y tú te lo crees, que esto va a ser así?

a) Ni de coña. La idea es buena, pero ese gasto tan enorme no lo puede afrontar ningún gobierno de ninguna administración.

b) ¿Y por qué no nos lo pueden pagar a los adultos? Porque con los sueldos tan cojonudos que tenemos, cada vez que vas al dentista te mete unas clavadas que te plancha el salario del mes, a poco que te tenga que hacer algo serio en la boca.

c) Por prometer, hasta Júpiter si quieres…

7) Sarkozy quiere menos funcionarios pero mejor pagados, refundar el contrato social, acabar con las 35 horas semanales…

a) Como dijo Hugo Chávez a Blair, “váyase largo al cipote”.

b) Hay que reducir el gasto público, alargar la semana laboral, congelar los salarios…qué familiar me suena todo esto, y eso que soy español, no francés.

c) Los funcionarios, sean de donde sean, tienen la culpa de todo lo que va mal en economía y han de ser tratados como los judíos en el III Reich. 

8) ¿La selección española de fútbol necesita subsidios?

a) Necesita una reestructuración completa.

b) Necesita ayudas para la moral y una niñera pagada por las CC.AA. para calmar a Aragonés cuando coja un cabreo.

c) Subsidio de palos, por lo malos que son.

Y hasta aquí el suplemento de hoy. Sin otro particular, y quedando a la espera de vuestros siempre absurdos comentarios, se despide con un irrespetuoso saludo, Virus Rabioso. 

El grupo de Fot Aël Shadowalker

Para que os guiéis en las Crónicas, sabed que Fot Aël Shadowalker es un miembro jubilado de un clan de ladrones, en un mundo medieval, Mystara (ver www.pandius.com); también vivió en el mundo antiguo, antes del Cataclismo que hizo que Mystara tenga su actual aspecto.  Las Crónicas consisten en la narración de sus aventuras, de sus recuerdos de juventud.

Fot Aël nació en el 44 a.C. (antes del Cataclismo), en el Bosque Azul. Cumplió su servicio militar en Villapanete de los Kobolds, a los 18 tacos, y pronto quiso dedicarse al crimen y a salir de dungeons. En Lorena, Tierras Orientales, conoce al grupo protagonista de éstas crónicas. Se casa con Lutgarda Gonçalves de Mondongo, y tiene 6 hijos: Elpidio, Gaspar, Evelia, Rosaura, Tecla y Valeriano. Actualmente, año 31 d.C., vive jubilado en Corunglain, Darokin.

Aficionado a muerte al puterío, al hampa, al flamenco y al vinito peleón, posee un caballo alazán, Urano, al que un conjuro de novato le dio el don del habla y la inteligencia por error. De ahí que Urano sea un miembro del grupo igual que los demás.

Los camaradas de Fot Aël son igual de arrastrados y perdedores que él; toda la vida de dungeons, cante jondo y puterío pa 4 duros de recompensa. Aquí va una breve biografía de todos ellos:

Avelino Gualdrapa, el guerrero del grupo, nació en Lorena en el 40 a.C. Hijo de un militar borracho empedernido, heredará la afición de su padre y se lanzará muy pronto a por aventuras, conociendo a Fot Aël y los demás en la taberna “El Trasgo Sarasa”, de su amigo Cipriano. Consumado tocaor flamenco, deleita a la concurrencia con su maestría con la guitarra y con el mandoble. Es un hombre franco, algo simplón, sin dobleces ni inclinaciones trascendentes. Avelino falleció en el 18 d.C. de cirrosis crónica en Darokin capital.

Evaristo Hojagrís es un elfo de Lothlórien (37 a.C.), primo del cuñado del sobrino de Galadriel. Enseguida le dio por la magia, perfeccionando a la vez sus aptitudes guerreras. ¿El resultado? Un elfo serio, honrado (quizás el único del grupo que verdaderamente lo es), inteligente, buen negociador y muy apreciado por sus compañeros, que ven en él todas esas virtudes que ellos no tienen ni tendrán. Sargento del ejército de Tierras Élficas, durante unas vacaciones en Lorena conoció al grupo y abandonó su carrera militar para probar suerte en los dungeons. Casado con Krimhilda, tuvo a Ceferino, Felisa y Gadea. Evaristo falleció en el 22 d.C. en Castellan, Soderfjord, por una fuerte gripe.

Segismundo Bosqueverde, Segis, es el hobbit del grupo (La Comarca, 34 a.C.). Criado en la inclusa de padres desconocidos, emigró muy joven a Lorena para ejercer de chuloputas, oficio que ocasionalmente continuó realizando. Aparte, la vida en esos bajos fondos le hizo convertirse en un gran espadachín y borracho, amante de las mujeres fáciles, el clarete y el cante jondo. Necesitado eternamente de dinero, se unió al grupo, en donde es uno de los que le ponen la sal y la pimienta. Segis falleció en el 13 d.C. en Thyatis, de un infarto repentino.

Saturnino Macero, Satur, es el clérigo del grupo (Oon, 35 a.C.). De padres pastosos, pronto le dio por el rollo sacerdotal, haciéndose acólito de la Orden del Oso Blanco, y perfeccionando sus artes guerreras y sus conjuros de magia. Fue destinado a los 18 años a un monasterio de Lorena, en donde andando el tiempo se unió al grupo de Fot Aël. Esto le echó un tanto a perder, pero su fidelidada su orden permanece inquebrantable. Es un hombre tímido, retraído, gafitas y demasiado educado para lo que son los dungeons, pero ahí está…Satur falleció en el 19 d.C. en Akorros, en un incendio. 

Hipólito Clavijo, Poli, es el mago del grupo (Valeria, Tierras Orientales, 29 a.C.). Hijo secreto de Saruman de Isengard y una de la limpieza, un traslado laboral de su padre lo lleva a Lorena, donde se gradúa en la Escuela de Magia y conoce a los demás. Poli es tartaja perdido, y sólo se le pasa la tartamudez en 2 situaciones: pronunciando conjuros y cantando flamenco, ya que es una de las voces más jondas y privilegiadas del panorama internacional. Con Avelino de tocaor a su lado, ha cosechado éxitos a mansalva, pero al no salir de pobre se va de dungeons con los demás, compartiendo aficiones, vicios y penalidades. Poli vive, prejubilado, en Norrvik, Vestland, es viudo de Prímula y tiene dos hijos: Romualdo y Turismundo (hijo secreto de Segismundo, que le puso los cuernos con su mujer, aunque él no lo sabe).  

Lucinio Fernández, enano de la Montaña del Hierro (43 a.C.), es el miembro del grupo con más mala leche y lengua afilada de todos. Hijo único, recibió mimos y una instrucción guerrera muy cuidada, soltando hostias como panes. Autor de muchas de las páginas más memorables del grupo, por su susceptibilidad, Lucinio es un gran compañero y cantante de fados, que aprendió al establecerse en Vilaverde. Hoy, retirado, vive en Stahl, Rock Home, postrado en silla de ruedas pero sin perder su mala baba.