Diario La Intentona

LA SECCION DEL SENSEI ESTA DE VUELTA Y HOY CON OTRA NOTICIA A LA QUE NO SE LE HA DADO LA IMPORTANCIA DEBIDA EN LOS MEDIOS, NADA MENOS QUE ¡DIOS AL BANQUILLO DE LOS ACUSADOS! . LEED:

“Sí, como leen. Un senador estatal de Nebraska, concretamente Ernie Chambers, presentó una demanda judicial contra Dios. ‘Harto’ de las “nefastas catástrofes” en el mundo, que sólo provocan muerte y destrucción, ha decidido acudir a la justicia estadounidense, donde todo parece posible tras su admisión a trámite el pasado 14 de septiembre por la Corte del distrito de Douglas, en Nebraska.

El demandante reconoce que ha hecho “razonables esfuerzos” para invocar a Dios, con palabras frases como la siguiente: “manifiéstate, manifiéstate, donde quiera que estés”, aunque reconoce que sin éxito.”

¡YA ERA HORA QUE ALGUIEN LE METIERA UN PAQUETE A ESTE TIPO!, ¡CULPABLE FIJO!. ADEMAS HABRIA QUE APLICARLE INMEDIATAMENTELA LEY DE FUGAS, PORQUE DUDAMOS SE PRESENTE ANTE EL JUEZ. ¿LE ACUSARA TAMBIEN EL JUEZ GARZON DE CRIMENES CONTRA LA HUMANIDAD POR LOS ASESINATOS COMETIDOS EN SU NOMBRE?, ¡¡¡¡¡ATENTOS A LOS TELETIPOS!!!!!…

COÑAS APARTE, ESTE SENADOR ES UN CACHONDO. EL TRANSFONDO DE ESTA NOTICA (ARA EL QUE NO LO SEPA) ES PRECIAMENTE METERLE UN GOL A LOS CRISTIANOS RENACIDOS ESTOS O “ULTRAS DE LA RELIGION” QUE HAY EN EE.UU. Y QUE NO DUDAN EN ENVIAR A LOS TRIBUNALES A TODO AQUEL QUE PIENSAN LES “AGREDE” CON MEDIDAS EDUCATIVAS, SOCIALES, ETC…PODEIS IMAGINAR. ESTE SENADOR, MAS QUE HARTO, DECIDIO CONTRAATACR, NADA MENOS QUE CONTRA EL MISMISIMO DIOS, ¡OLE TU!. SENADOR CHAMBERS, ESTA USTED INVITADO.

Pues hij@s mí@s, es uno de los inconvenientes más cojoneros y fastidiosos que pueden acontecerte…leed, leed:

Estábamos en El Mirador, en donde se suponía tenía su guarida Crisóstomo, el caudillo bugbear que aterrorizaba a la población con sus incursiones y saqueos. Cuando estábamos en lo más profundo del nivel 3, hicimos una pausa para comer y descansar; lo cierto es que las raciones de hierro, que nos vendieron en el pueblo, no tenían ni buen aspecto ni buen olor, pero necesidad obligaba y nos las zampamos. Al cabo de media hora, todos los del grupo empezamos a ser objeto de diversos apremios y retortijones varios, sobre los que no me extenderé; tan sólo diré que, tras nuestro paso, a esa parte del dungeon se le empezó a llamar la cloaca.

A pesar de ello, seguimos adelante y penetramos en una estancia en completa penumbra. De repente, todas las luces se encendieron de golpe, revelando una cámara inmensa y un dragón verde como la catedral de Oon. Todos miramos hacia arriba, aterrorizados por la talla del bicho, envainamos las armas, nos dimos apretones de manos y abrazos con calma y sin perder la compostura, y esperamos la ráfaga mortal de vapor de cloro, cerrando fuerte los ojos y, por mi parte, acordándome de la Hidra, diosa del Clan, de mi mujer Lutgarda y de mis 6 hijos, Elpidio, Gaspar, Evelia, Tecla, Rosaura y Valeriano.

Pero de pronto lo que escuchamos fue un monumental estornudo, que nos moqueó de cabeza a pies: el dragón tenía un trancazo tremendo y no hacía otra cosa que estornudar y meter la cabeza, envuelta en una toalla, en un caldero gigante con agua y hojas de eucalipto. Seguidamente, nos comentó, con la voz tomada, que Crisóstomo no moraba allí, que no tenía ganas ni cuerpo pa peleas y que hiciéramos el favor de largarnos, cosa que hicimos tras limpiarnos concienzudamente.

Así que ya sabéis: las enfermedades son algo siempre fastidioso, pero que puede jugar tanto a vuestro favor como en vuestra contra. Si eso, agua de azahar, limón con el pescado, mucho Aquarius y algún conjurillo de clérigo. Hasta otra, Fot Aël S.

Pues sí señores, el Madrid venció 2-0 al Betis en Chamartín, de nuevo sin un gran juego (hasta que abrió las bandas), pero con esa mezcla de fortuna y solvencia que da los 3 puntitos. El conjunto verdiblanco fue correoso, mandó 3 balones a los palos y quizá mereció algún que otro chicharrito. La polémica, el penalti hecho a Raúl, sobre el que hay, como en los toros, división de opiniones; fue transformado por él mismo en el minuto 66. El broche de oro (porque vaya golazo), lo puso Baptista en el minuto 84, de tijera a lo Hugo Sánchez. Tres puntos y líderes, aunque ese juego hay que mejorarlo…

Uno de los más famosos y condecorados pilotos de la Alianza Rebelde. Nació en el planeta Agamar, en el sector Lahara del Borde Exterior. Tras la batalla de Yavin (la gran batalla final de la película de 1977 una nueva esperanza), se le puso al mando de un comando de naves de acción rápida, logrando sus mayores éxitos en los planetas imperiales Feenicks VI y Farfeld II, destruyendo en ambos una flotilla de naves pequeñas y corbetas, en un ataque sorpresa en el que las fuerzas imperiales no tuvieron tiempo ni de despegar. También logró destruir uno de los complejos de intendencia más importantes de Palpatine en Hollan D1. Su valor y su audacia le hicieron acreedor de las más altas distinciones de la Alianza.

Konstantinos Kavafis ha sido (y es), uno de mis poetas de cabecera. Conocí su obra en 1993, a mis 18 años, y fue tal su influencia sobre mi incipiente obra que le escribí un poema en homenaje, como siempre en un día de pellas de mi primer COU (acabé repitiendo):

Mansiones etéreas

¡Ah, mansiones etéreas, mansiones etéreas!

Abajo los cipreses y el mundano devenir;

pero arriba vosotras, en vuestra

clarividente majestad del Olimpo,

allá en lo alto.

¡Esculpidas del mármol blanco de Zeus,

bendecidas por el Dios de los cristianos!

Mansiones, mansiones etéreas.

Allí estáis, rodeadas de la témpera azul clara

de la bóveda celeste;

allí, en el trono de Júpiter,

cinceladas en cándida pureza,

de tal modo

que los cuerpos hermosos y desnudos

de Praxiteles palidecerían de envidia.

Fundadora del clan de Shanafria, en el 298 antes del Cataclismo. Por orden de la Yorlôi (jefa) Lilia, se instala en el país más oriental y remoto de toda la Tierra Media, con 28 personas de la familia (ella, 5 salteadores y los demás, aprendices). Pagaron 6.000 piezas de oro por el establecimiento en la aldea de Cambria de una Casa Gremial, más otras 3.000 de impuestos.

Cinëann dispuso que las fuentes de financiación fueran 3: una forja, cultivos en un invernadero de la Casa y las actividades propias del Clan. En noviembre del 298, trama un asalto a un convoy de armas que venía de la aldea de Policantus, al norte del país, siendo un fracaso total (murieron todos los Shadowalker menos Karst, su mano derecha). Cinëann, en venganza, marchará de incógnito y en solitario a la población, en la siguiente primavera, penetrando de noche en la casa del alcalde y asesinándolo, siendo objeto de una feroz persecución.

Al principio, las cosas marchan bien, pero las cordilleras que dividen norte y sur del país están en pleno deshielo y atestadas de monstruos. Mientras prosigue su fuga, Cinëann fallece a causa de un traicionero alud que no puede esquivar.  Fue sustituida por Karst. Pasó a la posteridad como la pionera de la Casa de Shanafria, que se distinguirá más tarde por su apego a la Legalidad.

LA SECCION DEL SENSEI DANI HA VUELTO A “LA INTENTONA” POR LA PUERTA GRANDE. EL 1º DIA PEDIMOS LA RETIRADA DE LA SELECCION DE LA EUROCOPA, HOY ATENCION, PEDIMOS QUE EN LOS CONCURSOS DE BELLEZA NOS ENCUADREN BIEN LOS CULOS…LEED:

“La sonrisa no es suficiente. Tampoco los ojos. Ni siquiera las piernas largas y delgadas. Para elegir la Miss Italia 2007, el jurado exigió evaluar algo más: el culo. Una polémica poco edificante ha animado el concurso de belleza más popular. Al final, y a pesar de las protestas, también se juzgaron las nalgas de las concursantes, cuyas fotos se vieron en todos los diarios.

El asunto empezó el sábado, cuando uno de los jurados del concurso de Miss Italia, el estilista argentino Guillermo Mariotto, pidió en directo que las cámaras de televisión enfocaran “también el trasero de las misses”. Su petición fue respaldada, entre risas, por otro jurado, el motociclista Max Biaggi. La reacción de la organizadora del concurso, Patrizia Mirigliani, fue inmediata: “Quizá se pueden enfocar mientras desfilan”, dijo…”

SOMOS PARTIDARIOS 100% DE ESTA MEDIDA, Y SI ENCIMA LA APOYAN LAS PROPIAS MUJERES…COÑAS APARTE, ¿¡POR QUE NO ACABAMOS CON ESTAS HISTORIAS DE CONCURSOS DE BELLEZA DE UNA PUÑETERA VEZ!?

YA SABEIS, VISITAD Danienlared.es.kz

La última semana de mes nos trae el otoño y nos trae a la espléndida Nicole Kidman, para suavizar que hoy es otro horroroso lunes…que os sea leve la semanita.

Hijos míos, en ocasiones los dungeons resultan ser todo lo contrario a lo que uno está acostumbrado. Eso nos pasó una vez en Tierras Orientales, antes del Cataclismo…leed, leed:Nos hallábamos en la muy bella y aristocrática ciudad de Valeria, al norte de las Tierras Orientales, probando suerte tras las vacaciones de verano en la playita de Beniorco, Obela. Existía allí un dungeon muy acorde con la ciudad, llamado Oh! Kobold. Digo que era selecto porque no dejaban entrar a cualquiera y te miraban la indumentaria mucho; si no les gustabas a los clérigos de Tran que custodiaban sus puertas, no pasabas. Aunque, eso sí, era “vox populi” que el dungeon era dificultoso de bigotes, y que los tesoros eran espléndidos.
Como habíamos tenido una de esas extrañas buenas rachas que a veces teníamos, andábamos con dinero de sobra y decidimos comprarnos ropa nueva y mandar al herrero armas y armaduras, para dar buena impresión en Oh! Kobold. Nos compramos además el último berrido en mochilas, cuerdas, redomas repujadas y botas de piel de canguro.
- ¡Huy qué guapo el hobbiiiit! -dijo la clérigo tráneda de la entrada, al ver al Segis hecho un pincel-.
- ¡Quién fuera jubón de debajo de tu cota de malla, guapísima!- replicó Segis-.
- Chata, vente conmigo a Shanafria, que no te va a faltar el calorcito…especialmente en mi camita - susurró Avelino-.
- Eh, clérigo morenazo, ¿eres de Tran como yo? - siguió la moza-.
- Del Oso Blanco, pero por tí me hago de Tran, agnóstico y ateo todo a la vez - respondió Satur-
. Evaristo y yo, los únicos casados - aunque qué importaba eso, ¿verdad?- constatamos que la temperatura subía por momentos, así que decidimos picar las tarjetas de invitación rápido y pasar al Dungeon, tras obtener el visto bueno de los porteros tránedos. Ya en el interior, limpito e iluminado, comenzó la aventura.

El caso es que no era ésta una incursión al uso: no había un objetivo determinado, así que decidimos explorar lo más posible y los dioses dirán. Lo que sí era cierto era que había una alfombra en todos los pasillos, antorchas con lentejuelas, tapices muy currados y caros, mobiliario de madera noble…incluso los primeros trasgos y orcos que cayeron bajo nuestras espadas y conjuros iban de corbata y cascos de plata maciza.
- Qué nivel, Maribel -decía Lucinio- desde luego, esto no es el puto Mirador, con sus ratas y gusanos carroñeros-.
- Así da gusto - decía Satur-, antes de combatir te dan los buenos días. Si todos los dungeons fueran así…
- O-oye, F-Fotito - me avisaba Poli-, ¿Estoy d-despeinado, por casualidad?
- Que no, Poli. Que con la redoma de gomina que te dio la clérigo de la puerta, hoy no matarás Wyvernas, ligarás con ellas - replicaba yo, con la consiguiente carcajada general y enrojecimiento de nuestro mago tartaja-.
Súbitamente, el discurrir placentero se terminó, ya que un minotauro con un arma de poste de los de abrigo (y un cabreo de berserker), nos salió al paso. Tenía pinta de fumao y tenía un colocón de los de antología, iba elegantísimo con una toga púrpura sobre la cota de malla y exigía que le devolviéramos su cuádriga. Al no responderle -¿qué coño sabíamos nosotros de su cuádriga?- , nos atacó con ferocidad. La lucha se recrudeció cuando se sumaron a la trifulca 5 kobolds, suerte que llevaban una merluza que…buf…de hecho, uno iba tan cubao que me preguntó si me podía levantar la armadura de cuero para pincharme justo en el ombligo; yo le dije que le pinchara en el mismísimo c****e al c****n de su padre.
Recién acabado el combate, victoriosamente para nosotros, aparecen Saruman -el mago blanco traidor-, Ignacio -bugbear alcalde de Mazarulleque del Balrog-, y uno de los Nazgûl, ante nuestro espanto. Cuando empezábamos a retroceder ante esos 3 pesos pesados del Caos y el Mal, Saruman se adelanta y le da a Poli un beso en la mejilla:
- ¿Cómo va eso, hijo? ¿De dungeon o de parranda?
- D-de d-dungeon, papá -contestó Poli, más corrido que una mona al ver aparecer a su padre-.
- ¿Son éstos tus amigos? ¡Encantado! ¿Tú eres el Shadowalker, verdad? ¡Conocí a tu tío Arístides en la mili! ¡Menudas barrabasadas me hacía el c****n!- me dijo, y yo no podía creer estar dándole la mano al Señor de Isengard vendido a Sauron-. ¡Y tú debes de ser Evaristo, el marido de la Sigfrida, de Antequera del Nazgûl!
Desde luego, fue uno de los dungeons en los que más flipamos. Porque flipábamos en colorines. Nos invitaron a una copa en una zona reservada, en la mesa redonda llamada “Arturo´s Kingdom”, y estuvimos hasta las 4 de la mañana hablando de fútbol:
- Pues a mí me da que Sauron va a fichar de delantero a Demetrio, el 9 del Atlético Balshad…-decía Ignacio-
- Eso no lo consentiremos la hinchada mientras vivamos - corté yo, cabreado ante la posibilidad de que nos quitaran a nuestro héroe local a golpe de onzas de oro- ni de coña, amigo.
- El Spartak de Moria tiene un superequipo, os vamos a sacudir a los demás -dijo Lucinio-
- No te lo crees ni tú -replicó con visible desprecio Celestino de Emyn Muil, el Nazgûl-, con el portero que tenéis os metemos 2 al Spartak y 3 a tu abuela, enano zumbón.
- Pa gol, el que le metió tu madre a tu padre, cuando le dijo que la había embarazao el fontanero de Barad- Dûr pa que nacieras tú- gritó Lucinio, cabreado con el Jinete Negro.
Y se armó, claro. Lucinio y su mano izquierda…qué os voy a contar. Espadazos, conjuros, muebles rotos, puñetazos, patadas, maldiciones, botellas y vasos volando…y en esto que suena una alarma y aparecen 20 Uruk-Hais machacas, vestidos de negro con pajarita y pinganillo en la oreja, que sacan unas porras de acero y nos empiezan a sacudir de lo lindo. Retrocedemos con contusiones varias, napias rotas, moratones, cojera, ojos a la funerala…pa qué queremos más. Nos echaron a patadas, suerte que la guapa moza clérigo de la entrada, enternecida con nosotros - sobre todo con Segis, con quien se acabaría yendo esa misma noche a Dios sabe qué casa y qué alcoba-, nos hizo un par de conjuritos sanadores y nos dio unas pociones de curación. Entre ella y Satur, que no había salido muy mal parado de la refriega, recuperamos la salud.
- Puto dungeon pijo - musitó Avelino- y cómo sacuden los gorilas uruk-Hais…

Así que ya sabéis: si entráis en dungeon pijín y selecto…cuidad el vestuario y las formas, chic@s. Hasta otra, Fot Aël S.

El Real Madrid empató ayer a 1 frente al Real Valladolid, en un partido en el que el juego y las ganas las puso el conjunto vallisoletano, que jugó a un gran ritmo y con gran empuje, y un Madrid ramplón, impreciso en el juego, lento y que nunca pareció totalmente metido en faena. El equipo pucelano buscó el gol desde el primer momento, en un ímpetu fuerte que el Madrid no supo contrarrestar (Ramos y Casillas fueron los mejores); los merengues tuvieron alguna que otra ocasión (Van Nistelrooij, Raúl), que no empañaba el dominio local.

En la segunda parte, Schuster hizo mal los cambios, el Valladolid tuvo que aflojar el ritmo, el árbitro se retiró saliendo el 4º colegiado y el Madrid que seguía sin jugar bien, sin criterio, perdiendo balones a mansalva y con la defensa medio dormida; de ahí que Pedro López marcara un golazo de gran chut desde fuera del área, mientras Marcelo sesteaba. Era el minuto 70, el Zorrilla era una fiesta y los merengues tuvieron que estirarse, buscando un gol que no habían buscado con ahínco hasta entonces. Tan sólo una jugada bien trenzada, que no incurrió en fuera de juego, dejó a Saviola marcar a placer el 1-1, cuando todo apuntaba a una derrota. La parroquia local se desesperaba y los visitantes respiraban; aunque bien es cierto que el Valladolid pudo ganar cuando, ya en el descuento, Casillas blocó mal un balón, que rebotó y fue rematado alto, con toda la portería delante de él, por Llorente. El Madrid necesita encontar un esquema definitivo de juego y mejorar en muchos apartados.