Caçando al Marcelinho

CAÇANDO AL MARCELINHO
Recuerdo yo, hijos míos, aquellos dungeons en Vilaverde, con picnic previo, vinho y Lucinio el enano por fados, con Avelino a la guitarra. Acudíamos una ocasión a la llamada de Herculano Dias Galvâo Da Balhesta e Lança Matadragôes II- Lano pa los amigos-, gobernante del territorio, que ofrecía una recompensa por un trabajo en un dungeon:
- Bem venidos a o meu país, honorables Senhores…¿han tenido un bom viagem?
- Pues hombre, salvo por la diarrea estival que nos causaron los huevos mal cocidos con mahonesa del Lucinio… -dijo Segis, maestro en el arte de la diplomacia y las buenas formas- ¿qué se le ofrece a Sua Esselência?
- Pois os ofrezco quatro mil pieças de ouro por barbinha, por mandar al outro barrio al general orco Marcelinho Do Caos, mano direita de Sauron e mais malo que um dolor de cabeça…a sua guarida esta en una caverna da montanha, enfrente do río Forcas. Sus orcos están fastidiando muito a los labradores da zona, y hay que acabar con esta situaçâo. ¿Aceptan Vocês el trabalho?
- Sim, Esselência. Ahora mesmo partimos.

Así que adelante. Cruzamos el río Forcas a media tarde, tras una larga caminata sin incidentes, y localizamos la caverna del Marcelinho, aunque antes de penetrar en ella y comenzar la misión propiamente dicha, se nos echó la noche encima y decidimos acampar. Una vez montada la tienda de campaña, de considerables dimensiones, nos echamos todos a la pata la llana, metiéndonos en nuestros sacos de dormir, discutiendo la táctica del día siguiente.
- Ná, Avelino y yo solucionamos esto a espadazo limpio, ya veréis -dije yo-.
- Bueno, bueno…si son muchos, habrá que apoyarse en los conjuros, ¿no? – dijo Evaristo, mirando a Poli y a Satur-.
- Pues yo creo que…¿habéis oído eso? – dijo de pronto Segis, poniéndose en pie de un salto- ¡parecen pasos, justo fuera de la tienda!
Todos nos incorporamos y desenvainamos, y a pesar de no llevar ya sino nuestros pijamas -yo vestía el de rombos con gorrito que me habían tejido mi esposa Lutgarda y mi hija Tecla-, salimos al exterior. Allí, 3 ogros mendigos nos pidieron unas monedas por amor de Ilúvatar, asegurando que luego se marcharían y nos dejarían dormir:
- No les cuento a Vocês cómo nos tiene o tirano del Marcelinho… faze 10 meses que nâo recibimos o sueldo, y vivimos en la miseria mais absoluta…obrigados por la limosna. Ese filho de mala madre se oculta en la caverna de ali…boa sorte y atízenle um espadaço da nossa parte.
- Joder con el cicateiro este del Marcelinho…bueno, a la piltra de nuevo, muchachos, que mañana toca muito trabajo- dije yo, cansado de narices-.
Al alba desayunamos, recogimos el asunto y p´arriba se ha dicho. La gruta estaba extrañamente iluminada, y podíamos ir de 2 en 2, ya que los pasillos eran anchos. Avelino y Lucinio iban delante, con Saturnino cerrando en solitario la fila. De pronto, pisamos sin querer una baldosa chillona Prosegur -se llaman así-, y dimos la alarma:
- ¡Uiiiii! ¡Uiiii! ¡Comboio hostil de 7 guerreiros enemigos en la zona da entrada! ¡Uiii! ¡Uiiii!
Y comenzó la danza: se nos echaron encima como unos 15 orcos y la lucha estalló ferozmente. Los conjuros de sueño de Poli y Evaristo nos allanaron la labor, mientras seguíamos matando monstruos uno tras otro, siendo reemplazados inmediatamente por grupillos que no cesaban de acudir a la estancia donde nos encontrábamos. A pesar de que les estábamos dando pero bien pa´l pelo, su ingente número hizo que tuviéramos que recular poco a poco, aunque eso sí, en orden y sin dejar de pelear. En un momento dado, era tal el cansancio que sentimos ambos bandos, que dejamos de luchar y, a una distancia de unos 20 pasos unos de otros, comenzamos a parlamentar:
- ¿A qué leites habéis venido aquí, cabrôes?
- A matar al general Marcelinho- exclamó Evaristo-.
-¿Quién os envía, si pode saber-se?
- Herculano Matadragôes II.
- Ja me lo figurava. Esse marica me quiere morto porque le robo o ganado y as cosechas de trigo. ¡Pois va listo! Y en quanto a Vocês, debido a sua valentía y coragem en el combate, les doy la oportunidade de salir de este dungeon y no voltar nunca mais. ¿Qué responden?
- Bueno, verá Você, Marcelinho…es que nos dan 4.000 pafias de oro por a sua cabeça…no me dirá que no es tentador.
- Sim, sin duda. Pero podemos dirimir este conflicto de outra maneira, si les pareze bem.
- Explíquese.
- Veo que o senhor guerreiro lleva uma guitarra en su bagagem. ¿Cantan Vocês fados?
- Lu-Lucinio el e-enano, pe-pero tiene fa-faringitis…me-mejor fla-flamenco, pe-pero bu-bueno…-dijo Poli-. A-Avelino to-toca y yo ca-canto. No es que sean m-mi especialidad, pero me-me defiendo. Me lla-llamo Hipólito Clavijo, mago hechicero.
- ¿Cómo va Você a ser cantaor, si es Você tartaja?- replicó irritado Marcelinho-, ¿me toman por imbézil ou qué?
- ¡Que no que no que no!- exclamamos todos al unísono- ¡que cuando canta se le pasa!
- ¡Pois que lo demostre! Si Vocês sâo mejores que yo, les dou 5.000 peças de ouro a cada um e se van com vento fresco, e si sou yo o mejor, um de Vocês deverá quedarse aquí y ser mi esclavo durante un año! ¿Estamos de acordo?
- Por nosotros sí- dijo Avelino, mientras afinaba su trasto-.
-¡Perfeito! ¡Pois a ver! ¡Taburetes, vinho, guitarra e silêncio pra los que nâo cantam! ¡Començo yo! ¡Diniz, a la guitarra de 12 cordas!
Y empezó su fado, con una voz justita justita, de las de cubrir expediente:
- O muito que te quería, morenaaaaa, aplastando cabeças de humanos a riveira do ríoooooo….com Saruman tirándo-te os tejos baixo Barad- Dûrrrrr….
Terminó y fue aplaudido por todos sin mucho entusiasmo. Turno de Poli y Avelino, “O fado da Hidra de Agua”:
- Uma hidra de agua atacouuuuuu, a minha tabernaaaaa, pola noite traidora de lua cheiaaaa….
- ¡Óle el Poli!
- ¡Muito bem!
- ¡Fadista!
Tras 4 minutos de deleite, acabó su actuación y ovación cerrada. Así pues, Marcelinho nos soltó las pelas, pero debido a su mal perder, cuando estábamos ya yéndonos con el arcón hasta arriba de oro, ordenó atacar; pero sus soldados, hasta las narices de su caudillo, que tan mal los pagaba y tan mal se tomaba que Poli le diera mil vueltas con el fado, se revolvieron contra él, dándole de palos. Pa que aprenda. Así que ya sabéis, muchachos: si vais a Vilaverde, Da Presa o Teixeiras de aventura, una buena voz os puede sacar de problemas. Por cierto, Herculano Matadragôes II no nos volvió a ver el pelo…aunque tampoco tuvo que soportar más a Marcelinho. Hasta otra, Fot Aël S.

Cuidado con el perro, 21 de septiembre

El suplemento más rabioso del mundo mundial cambia de denominación (es el antiguo “Tan mu mal las cosas”), pero el espíritu irreverente y cojonero sigue siendo el mismo. El tema de hoy viernes no puede  ser otro…

AYUDAS, SUBSIDIOS Y DEMÁS HIERBAS

Así que tenemos nuevo testículo (pequeño test), al canto:

1)  210 euricos de ayuda para el alquiler de pisos. En principio, ¿buena medida o contraproducente?

a) Buena medida, ya era hora de que nos echaran una mano no al cuello, como es costumbre.

b) Contraproducente: al no estar en manos estatales el poner la cuota de alquiler, todos los caseros harán de su capa un sayo y subirán, de aquí a enero, 200 euros la mensualidad.

c) No se lo creen ni ellos, que van a dar esa ayuda. Electoralismo puro y duro.

2) 2.500 eurones por bebé “parío o adoptao”. ¿Otro parche?

a) Mejor sería una asignación más modesta pero más alargada en el tiempo.

b) Que suban los míseros salarios que suelen tener los trabajadores de este país y no harán falta estos subsidios.

c) Teniendo en cuenta que ahora dan 100 euros al mes hasta los 3 ó 4 años del crío…

3) Cambiando un poco el tercio, el protocolo de Bolonia establece que las becas se transformen en préstamos bancarios. ¿Cómo lo ves?

a) Eso es una cabronada para el estudiante, que se ve obligado a endeudarse con un banco sin comerlo ni beberlo, desde su primera juventud. Y espérate, que luego viene la hipoteca.

b) ¿Aquí quién manda, los rectores o ministros de educación, o los banqueros y empresarios?

c) El liberalismo sustituye al reconocimiento por clavar los codos.

4) Vamos a ver una cosa, Sres. Zapatero y Solbes: si ustedes aplican una política (liberal y no socialista, por cierto), de bajar sistemáticamente los impuestos, ¿cómo quieren que luego haya dinero para prestaciones y subsidios?

a) Elemental, querido Watson.

b) Los billetes cuelgan de los árboles.

c) Los billetes del Monopoly serán de curso legal.

5) ¿Para qué otras cosas propondrías un subsidio?

a) Para pagar el pan, la leche, el calzado y la electricidad, que el ministro de industria ha dicho que va a subir un 12%.

b) Para los partidos nacionalistas; ya ocurre, pero así por lo menos tendría tipificación oficial.

c) A los asesinos etarras que se quieran reinsertar, 1.500 euros al mes durante el resto de su vida, como dijo el gobierno; por cierto, yo no he matado a nadie ni tengo antecedentes, y cobro menos de eso.

6) ¿Que tu criatura tiene caries? ¡El empaste lo paga el gobierno! ¿Y tú te lo crees, que esto va a ser así?

a) Ni de coña. La idea es buena, pero ese gasto tan enorme no lo puede afrontar ningún gobierno de ninguna administración.

b) ¿Y por qué no nos lo pueden pagar a los adultos? Porque con los sueldos tan cojonudos que tenemos, cada vez que vas al dentista te mete unas clavadas que te plancha el salario del mes, a poco que te tenga que hacer algo serio en la boca.

c) Por prometer, hasta Júpiter si quieres…

7) Sarkozy quiere menos funcionarios pero mejor pagados, refundar el contrato social, acabar con las 35 horas semanales…

a) Como dijo Hugo Chávez a Blair, “váyase largo al cipote”.

b) Hay que reducir el gasto público, alargar la semana laboral, congelar los salarios…qué familiar me suena todo esto, y eso que soy español, no francés.

c) Los funcionarios, sean de donde sean, tienen la culpa de todo lo que va mal en economía y han de ser tratados como los judíos en el III Reich. 

8) ¿La selección española de fútbol necesita subsidios?

a) Necesita una reestructuración completa.

b) Necesita ayudas para la moral y una niñera pagada por las CC.AA. para calmar a Aragonés cuando coja un cabreo.

c) Subsidio de palos, por lo malos que son.

Y hasta aquí el suplemento de hoy. Sin otro particular, y quedando a la espera de vuestros siempre absurdos comentarios, se despide con un irrespetuoso saludo, Virus Rabioso.