¡Aquí no se celebra la cosa ésta, leche!

¡Y dale Perico al torno! ¡Que tenemos que celebrar velis nolis (tanto si quieres como si no, toma ya latinajo), la cosa ésta de las calabazas recortadas, los vestidos de bruja y el “truco o trato”, que parece un lema de campaña electoral! ¡Vale ya, leche!

¿Qué va a ser lo siguiente? ¿Celebrar el 4 de julio? ¿Modificar la bandera para que tenga trece rayas en rojo y amarillo, como le gustaría a Aznar? ¿Modificar el Bernabéu para que se juegue al fútbol americano y al béisbol? ¿Hablar en Spanglish between friends, amígou?

Proponemos desde La Intentona contraatacar a base de bien, con una serie de contramedidas:

- ¿No es el día de Todos los Santos, por éstos andurriales? Pues todo quisque a Misa y vestido de oscuro, aunque se sea ateo / agnóstico recalcitrante.

- Si llaman a la puerta los chavales disfrazados, para pedirte lo del “truco o trato” y obtener caramelos, obrar de 2 formas:

a) Ofrecerles un plato de muy ibéricas acelgas, que tanto gustan a la chavalería.

b) Regalarles entradas de andanada para ver los toros en La Chata de Carabanchel: ¡toooooma reacción española pata negra!

- Cerrar, precintándolos con cinta de “no pasar, policía”, los garitos que celebren la historia ésta. O mejor, que abran toda la noche, pero obligándoles a poner flamenco del jondo. Y si alguien viene a bailar disfrazado, que se disfrace de torero, lagarterana, monosabio, guardia civil o leiteira gallega.

- Multar a quien hable inglés.

- “Halloween” se debe transcribir “Jálogüin”, y obligar a escribirlo 70 veces a quien lo ponga en inglés.

Y con esto nos despedimos, deseando a la peña una feliz noche de Jálogüin, aferrados a nuestras celtibéricas esencias.

UN PROGRAMA GENIAL: “EL INTERMEDIO”

“YA CONOCEN LAS NOTICIAS. AHORA, LES CONTAREMOS LA VERDAD”

LA SECCION DEL SENSEI VUELVE PARA RECOMENDAR UN PROGRAMA QUE ES BUENISIMO: “EL INTERMEDIO”. GENIAL ESE INICIO QUE SUELTAN AL EMPEZAR, Y LO DE “LO QUE ESPAÑA VOTA, VA A MISA”… BUCEANDO DURANTE UNO DE ESTOS FINES DE SEMANA DE CURRO EN LO QUE HAY COLGADO EN YOU TUBE, HE ENCONTRADO UN VIDEO MAS QUE BUENO EN EL QUE SE METEN CON EL PIJAZO REPELENTE ESE DE GONZALO MIRÓ. DESCOJONADO ME HA TENIDO…

AQUI TENEIS A UNA DE LAS CO-PRESENTADORAS DEL CONDUCTOR GRAN WYOMING, BEATRIZ MONTAÑEZ, LA “CHINITA CON FLEQUILLO”, MUY GUAPA, “SORBIDITO” ME TIENE EL CEREBRO…

Los moff, sustitutos de los senadores

Cuando Palpatine y Darth Vader se deshicieron de los Jedi y tomaron el control de la antigua República, trnsformándola en un Imperio, el Senado comenzó a ser una cámara incómoda para el flamante emperador, ya que era el único órgano que podía hacer frente a la labor del soberano. También representaba una carga económica, burocrática y llena de conspiraciones y corruptelas.

Por ello, Palpatine decidió disolver la cámara, otorgando el doble poder político y militar a los Moffs. Estos gobernadores eran comandantes del ejército o la flota, de probada lealtad al nuevo orden, condecorados y con gran experiencia en el servicio. Se les asignaba un sistema o un conjunto de sistemas, para ejercer de gobernadores con mando directo y amplio margen de maniobra. Tan sólo respondían ante el Gran Moff, jefe de la categoría (en el film, el Gran Moff Tarkin), y éste ante Darth Vader.

Su autoritarismo, sus leyes draconianas y su brutalidad ante cualquier tipo de oposición o resistencia, les hicieron ser muy odiados por los habitantes de los sistemas; pero sobre ellos descansaba el sostenimiento de la estructura imperial.

El primer cosmonauta de la Historia

Hijos míos, no penséis que en el Mundo Antiguo las cosas eran sólo en plan ballesta, tapiz, pólvora…la tecnología estaba mucho más avanzada de lo que pensáis, y se realizaron grandes hazañas…leed, leed…

Los del grupo éramos grandes amigos de Zósimo IV de Oon, un rey rechoncho y simpaticón, as del póker y de la cítara. Un día, habiendo sido convidados por él, estábamos de ágape en su palacio, cuando nos reveló un proyecto ultrasecreto para elevar a su país como primera potencia mundial.

- Chavalotes, mi ingeniero Cosme y mi alquimista Remigia han elaborado un artefacto para volar por el cielo; venid conmigo al patio de armas, que os lo enseño…

Tras la carcajada de rigor, fruto de nuestra incredulidad, seguimos a nuestro monarca favorito y a su ingeniero. En efecto, en pleno patio había una ingente cantidad de cajas de polvo de trueno (pólvora), y sobre ellas, una estructura de madera con una especie de torreón de metal, coronado por un pináculo de porcelana basta.

Todos nos rascamos la cabeza a la vez, pensando “¿Y pa qué coño vale esto?”, abriendo Segis el turno de preguntas:

- Oiga, ¿y pa qué piensa usted usar este armatoste?

- Pa poder explorar los astros, fardar delante de nuestros enemigos y poder espiar impunemente sus movimientos.

- ¿Y eso de CCCP escrito en la porcelana? – inquirió Evaristo-.

- Nuestro grito de guerra, antes de entrar en combate: Cojones, Cabeza, Corazón y P´alante.

- ¿Y esos sacos de trigo y odres de agua? – dije yo-.

- Para el tripulante.

- ¿Va a ir esto tripulado? ¿Y quién está lo bastante mal de la azotea como para osar meterse ahí? – exclamó Satur-.

- Nuestro valiente capitán de la guardia: Yuri Gregorio. No obstante, está todo a medio acabar, así que aún tardaremos un tiempo en probarlo…por cierto, y ya que hablamos del tema: ¿podríais alguno de vosotros echarme una mano con unas cosillas?

- Claro, hombre – dijimos Lucinio y yo al unísono-; ¿qué quiere usted que hagamos?

- ¿Podéis cortar unas cuerdas de agarre que ya no sirven, y clavar unas escarpias para fijar las planchas de metal del cohete?

- Por supuesto.

- Pues hale: coged esa hoz y ese martillo y a currar se ha dicho.

En plena faena, discutíamos Lucinio y yo si el asunto éste era viable. Mi amigo enano era más escéptico que yo:

- ¿Pero tú te crees una palabra de esto? Creo que los tornillos que faltan se han caído de la cabeza de Zósimo.

- ¿Y si funciona, Luci? ¡Pasaríamos a la historia como colaboradores del primer vuelo espacial!

- No me lo creo, chaval…¡Urano! - gritó Lucinio a mi caballo parlante, que estaba fumando cual chimenea-, ¡pásame ese saco con clavos del 15!

Mi jamelgo, más vago que la chaqueta de un guardia, se mosqueó al ver que le interrumpían el relax pa currar:

- Ya va, ya va…¡Ni echarse un piti tranquilo puede uno!

Lucinio, todo buen talante y mano izquierda, entró al trapo:

- ¡Deja de quejarte, coño! ¡Y dame los clavos ya!

- ¿A que te arreo una coz por borde?

- ¡Vete al cuerno, jodío, y dame eso de una vez, penco pulgoso!

- ¡Que te la cargas, mitad de cuarto! ¡Que te la cargas!

- ¿A que te calzo un guantazo, tonto´lhaba?

Y se armó, claro; Lucinio se bajó de la plataforma, se remangó el brazo derecho y le arreó un puñetazo a Urano en el hocico; el pitillo salió volando y fue a caer sobre las cajas de pólvora. Mi caballo respondió al enano con una brutal coz, que incrustó a Lucinio dentro del cohete. Naturalmente, el cigarrillo prendió las cajas, y una serie de explosiones se sucedieron, poniendo al castillo en alerta roja. El pobre Zósimo se tiraba de los pelos:

- ¿Pero qué habéis hecho, cabrones?

Y la gran traca final puso al cohete en órbita, con Lucinio dentro; todos nos quedamos boquiabiertos y maravillados ante el primer vuelo orbital de la historia. Claro que Cosme, el ingeniero, perseguía  a un acojonado Urano, espadón en mano, por todo el patio:

- ¡Ven aquí, hijo de la gran p***, que te voy a dar pa´l pelo! ¡Mi labor de más de 4 años al carajo!

Y el pobre Lucinio, aterrorizado, dentro de la cápsula, chillando:

- ¡Uranoooooo! ¡Te matooooo! ¡Uranooooo!

Y así fue el inicio de la carrera espacial en el Mundo Antiguo. Por cierto: 12 días después, unos alpinistas hallaron el cohete, con Lucinio en hibernación en su interior, en la cumbre del Pico Clarete, en Obela. Así que ya sabéis: que no os coman el tarro con lo de la Guerra Fría y la pugna EEUU – URSS. Hasta otra, Fot Aël S.

HAMILTON, ERES UN ENJUTO MOJAMUTO

VUELVE LA SECCION DEL senseidani PARA FELICITARLE A KIMMI RAIKONEN POR EL TITULO MUNDIAL CONSEGUIDO EN INTERLAGOS (CON UN PELIN DE RETRASO). PERO ES QUE LOS VIDEOS CACHONDOS AL RESPECTO YA HAN EMPEZADO A SALIR. ESTE ES GENIAL, PORQUE MEZCLA LA FATIDICA VUELTA DE “NIÑATO LEWIS”, CON UN EPISODIO DEL PERSONAJE DE “MUCHACHADA NUI”, EL FAMOSO ENJUTO MOJA MUTO. YO LO VI Y ME PARTIA EL EJE, ASI QUE HA DISFRUTARLO, ¡¡QUE ES VIERNES, CO**!! (Y YO TRABAJO EL FINDE…JODIA HIPOTECA…).

Los gamorreanos

Especie corpulenta, de piel verdosa, de aspecto porcino e intelecto muy limitado, los gamorreanos son una especie muy belicosa, que habita el planeta Gamorr, de frondosos bosques y durísimas tundras.

Jabba el Hutt, señor del hampa y el crimen en Tatooine, utilizó a no pocos de estos seres como mercenarios, obreros y guardias de su palacio. Paradójicamente, entienden sin problemas multitud de lenguas, pero su pobre inteligencia y su tosco aparato vocal les impiden hablarlos.

En la cultura gamorreana, los diferentes clanes siempre han estado en constante guerra entre ellos. Mientras los machos se dedican única y exclusivamente a la vida de soldado, las mujeres se encargan de las tareas reproductivas, la agricultura, la caza y la pesca, así como de los negocios. Llama pues la atención que el líder del clan sea siempre una hembra, que ordena a sus hombres guerrear desde el equinoccio de primavera hasta finales de año, cuando llega el invierno. Gracias enciclopedia Star Wars de Stephen J. Sansweet.

Diccionario de sinónimos

Sinónimos de McLaren, según el diccionario de sinónimos de La Intentona:

- Mofa, befa, chanza, broma, guasa, cuchufleta, pitorreo, ludibrio, juerga, chacota, bufonada, chiste, chirigota, jolgorio.

Sinónimos de Dennis y Hamilton, según el mismo diccionario:

- Imbécil, idiota, subnormal, panoli, cabestro, gaznápiro, rajamantas, abrazafarolas, badulaque, tarambana, cantamañanas, ridículo, tonto de baba, pololo, membrillo, zote, marmolillo, gilipollas, gilipuertas.

Sinónimos de Kimi Raikkonen, de lo mismo:

- Aprovechao, espabilao, descuidero, tanazo, robaperas, bandido, avispao, bandolero.

Esto es de guasa: Raikkonen campeón

Vaya por delante que éste artículo debiera ir en nuestra sección “Deportes a granel”, pero es que hay cosas que j****. Por ello, en la redacción de este corrupto, irreverente, sarcástico y maligno periódico no vamos a hacer una mera crónica, sino a despellejar. Porque lo de este año, que ha terminado en Brasil con la victoria e Raikkonen, seguido de Massa y de Alonso, ha sido de traca.

Raikkonen iba paseando por la calle tranquilamente, en su trineo de 3 renos, cuando le ha caído del cielo, entre las manos, una Copa del Mundo de Fórmula 1. ¿Explicación del fenómeno? Vámonos a Gran Bretaña, a McLaren.

Desde que llegó, Alonso,  a priori indiscutible primer piloto como campeón del mundo vigente, ha sido objeto de maltrato, discriminación, trampas, zancadillas y putadas varias que no le han dejado hacer un campeonato en condiciones (y eso que ha luchado por el título hasta el último GP, bravo por el asturiano); todo para favorecer a Lewis Hamilton, un buen piloto, pero novato – ojito derecho de Ron Dennis, comandante en jefe de la escudería-, que por su condición de inglés se ha visto asistido y favorecido en todo, siempre en detrimento del español.

Con este panorama, en Ferrari han decidido trabajar desde los despachos – consiguiendo el mundial de constructores-, y con su primer piloto, Kimi Raikkonen, que no ha estado nunca al frente de la clasificación, pero que ha ido cosechando puntos en silencio, matándolas callando y esperando a que la guerra civil en McLaren diera sus frutos. Y vaya si los ha dado, y en el mejor momento: en el GP de Interlagos (Brasil), el último del Mundial. Luca Cordero di Montezemolo, Jean Todt y demás ferraristas deben de estar choteándose de McLaren pero a mandíbula batiente. Que no se les olvide mandar a Dennis y a Hamilton padre sendas cestas de Navidad, por los maravillosos servicios prestados. 

Mientras el brasileño Felipe Massa hacía de fiel escudero de su compañero – como años atrás hiciera su compatriota Barrichello con Schumacher-, Hamilton y Alonso se han mostrado enemigos irreconciliables, mientras su jefe Dennis se ha mostrado incapaz de resolver conflictos, limar asperezas y apostar por el veterano y campeón. Y encima de puta puso la cama, o más bien se la pusieron, cuando la  FIA  de Ecclestone y sus lamentables y surrealistas decisiones – sanciones a mansalva sin criterios sólidos y creíbles, presiones de Ferrari, vista gorda en varias barrabasadas de Hamilton-, le han dejado desnudo y han ayudado a la escudería italiana descaradamente, amén de producir un clima de desconfianza, rencillas internas y cruces de declaraciones, en el seno de McLaren. En resumidas cuentas: os está bien empleado, Hamilton y Dennis, por panolis. Habéis hecho el más espantoso de los ridículos. Y terminamos como empezamos: Raikkonen se ha encontrado con un título entre las manos, casi sin esperarlo ni quererlo. Será que el finés Papá Noël trabaja también en octubre. Epílogo: Fernando, vuélvete a Renault con el tío Flavio.

Sin otro particular, y quedando a la espera de vuestros siempre absurdos comentarios, se despiden con un irrespetuoso saludo, Eustaquio Entrocontodo y Venâncio Da Bronca.  

Cuestionario: ¿es usted buen/a español/a?

En La Intentona nos hacemos eco no sólo del tema de las banderas, sino también de si es usted o no un/a buen/a español/a. Por ello, y siendo como somos un periódico controvertido y corrupto, dispuesto siempre a vendernos al mejor postor, el PP, por medio de uno de sus popes (y sustancioso previo pago), nos ha pedido un sondeo a pie de web, para ver si usted pasa la prueba de ser o no un/a buen/a patriota. Allá vamos:

1) Cuando suena el despertador por la mañana, la sintonía que tiene Vd. grabada para que le espabile es:

A) El Himno a la Alegría.

B) El himno del Atleti.

C) La Marcha Real.

2) ¿Lleva usted sudaderas, deportivos o alguna prenda con la bandera estadounidense?

A) A ver, la cosen hasta en la sopa…

B) Nada, si acaso algún logotipo de marca.

C) Llevo un pin con la bandera del águila de San Juan.

3) ¿Qué programa prefiere usted?

A) “Las mañanas de Cuatro”, en la cadena idem.

B) “No me digas que no te gusta el fútbol”, de La Sexta.

C) ”Alto y claro”, de Telemadrid. 

4) ¿Ha deseado usted ser, alguna vez…

A)…Julio Anguita?

B)…Jordi Pujol?

C)…Iñaki Urdangarín?

5) ¿Se sabe usted la letra de alguno de estos himnos de memoria?

A) La Internacional.

B) La Marsellesa.

C) La Marcha Real (¡qué listillo!).

6) ¿Se levanta usted al paso de la bandera estadounidense?

A) No, dichoso lumbago…

B) Sólo si tiran caramelos.

C) Sí, por aquello de hacerle la pelota al que manda.  

7) ¿Cómo distinguiría usted a un español de bien de uno desgraciao?

A) En su salario.

B) Si habla mal de Zapatero o no.

C) Si lee ABC/ La Razón/ El Mundo, o si lee El País.

Velada de boxeo, pesos pesados: Álvarez Cascos vs. Bermejo. ¿Su apuesta?

A) Gana Bermejo, al ser ministro de justicia manda sobre el árbitro y los jueces.

B) Se matan los 2 a dentelladas.

C) Gana Álvarez Cascos por intervención divina (bendición de Rouco Varela). 

9) ¿Qué opina usted del partido de Rosa Díez y Savater, Unión por la Democracia y el Progreso?

A) Bien, esto es una democracia y tiene que haber multipartidismo enriquecedor.

B) Ni fu ni fa.

C) Mal, le quita votos al PP.

10) ¿Cómo se llama Carod- Rovira?

A) José Luis.

B) Josep Lluis.

C) Tonto del Culo.

RESULTADOS:

- Mayoría de A: tufillo a rojete; por tanto, español/a de andar por casa o de segunda, debería avergonzarse de sí mismo.

-Mayoría de B: pues no sabemos muy bien cómo definirle a usted. Seguro que es de esos que dice que es “ciudadano/a del mundo”, o algo parecido. En todo caso, español/a flojeras.

- Mayoría de C: español/a de primera, honesto, normal, de bien y de pronunciada estirpe fachosa. Enhorabuena, nadie sospechará de usted en una eventual “purga patriótica”.

Y hasta aquí el cuestionario rabioso de hoy. Sin otro particular, y quedando a la espera de sus siempre absurdos comentarios, se despide con un irrespetuoso saludo, la redacción.

Star Wars en la tele

George Lucas ha complacido a los fans de la Saga, al anunciar que una serie de TV retomará el universo de la Guerra de las Galaxias. Al margen de esto, Lucas no ha dado muchos más datos (no sabemos si será una serie de dibujos animados – como las de ewoks y droids, en su época-, o será con actores reales. Lo que sí parece es que estará centrada en las Guerras Clon y en personajes secundarios – por lo dicho por Lucas, no aparecerán los personajes protagonistas de los filmes-. Así que al loro…