Apuntes SW: 2-1b

Las unidades 2-1b son androides especializados en cirugía y medicina, y han surtido de personal médico a la Alianza desde el principio. Es un robot de aspecto algo tosco y antiguo, ayudado en sus labores por FX-7, un robot lleno de brazos de manipulación quirúrgica; posee 2-1b un computador de diagnóstico y otro de análisis de tratamientos.

Su época de máxima actividad para la Alianza se halla en la batalla de Hoth (El Imperio Contraataca), cuando sirvió en la fragata médica Esperanza brillante, y trató a Luke Skywalker de hipotermia primero (al ser rescatado por Han Solo, tras la emboscada del Wampa), y de su mano cercenada por Darth Vader después, poniéndole una nueva. Gracias Enciclopedia de Stephen J. Sansweet.

Victoria con sabor a derrota

Hoy, en el Palacio de Geoffen el mago, nuestros héroes han conseguido el objetivo de matar al hechicero y hacerse con el Rubí Único, aunque a costa de salir peor que mal parados: Melinda la virgen y Gwydion el clérigo han pagado con la vida. Siendo Melinda imprescindible para cumplir la misión, todo el dungeon queda en el aire. Tan sólo Glóin, Seitanë Shadowalker y Elwyn han salvado el pellejo, aunque muy castigados en PG en la mayor parte de la partida.

En el nivel 3, donde nos quedamos la última vez, seguían las continuas emboscadas, merced a las paredes ilusorias; tras resolver con solvencia los primeros envites, echamos abajo una puerta, llegando a unas escaleras que ascendían a una estancia en donde un wight nos aguardaba. Lo peor sucedió, y su toque drenante de niveles de experiencia acertó a Gwydion, que además fue víctima de una maldición que lo redujo al tamaño de un gnomo, durante todo un día. Tras matar al espectro, el espíritu de las llaves, surgiendo de una ánfora, nos teleportó al nivel 4. Allí, la presencia fantasmagórica de Geoffen nos puso a prueba, retándonos a enfrentarnos, cámara por cámara, a todos los monstruos del nivel. El primero fue un super hombre- lagarto, al que costó doblegar, seguido de un thoul, un correoso minotauro y un dopplenganger con la forma de Geoffen, que mató traicioneramente a Melinda, la virgen cuya vida nos estaba encomendada para el cumplimiento de la misión. Con este serio revés, y tocados en PGs, sacamos el orgullo y matamos a ese ser y a una quimera que el propio Geoffen lanzó contra nosotros, en un combate donde la fortuna se alió con nosotros, porque podríamos haber sufrido mucho más.

Llegamos al nivel 5 y último de palacio, a una sala poligonal llena de espejos, y debemos elegir a cuál atacar. Del elegido sale Geoffen en forma de mago, con una daga mágica y una varita de frío por armamento. Antes de que pudiéramos hacer nada, lanzó una descarga de escarcha mortal sobre nosotros, hiriendo moderadamente a Glóin y Elwyn, de gravedad a Seitanë (se quedó con 15 PGs), y mató sin remedio a Gwydion. La sempiterna “maldición del clérigo”, que dicta que estos PNJs no nos duren mucho,  se volvía a hacer realidad. Maldita suerte.

Seitanë se hace invisible y se retira de la lucha para curarse, poniéndose detrás del mago para no sufrir otro ataque de varita; Glóin y Elwyn aúnan fuerzas y en un heroico combate, donde resisten con auténtica grandeza, acaban con Geoffen. La sala de espejos estalla en mil pedazos, cogemos el Rubí Único y salimos precipitadamente del palacio, que se derrumba tras la muerte de su amo. En un embarcadero lo dejamos, sanos y salvos.

El tesoro fue generoso, no siempre acompañó la suerte con los dados, pero en general bien, mucha gemas y joyas, sin faltar objetos mágicos y pociones curativas. Los personajes han resistido un baqueteo considerable, y 2 de los 5 han muerto en combate, dejando al grupo en cuadro. Habrá que fichar de urgencia a un clérigo y a un guerrero, que esperamos salgan buenos (no les va a faltar equipo mágico, eso sí). Un dungeon durísimo y una victoria con sabor a derrota: no quedan muchachas vírgenes para poder cumplir la misión, y hemos sufrido como nunca. Todo está en el aire. 

Filomeno, el ninja

Hijos míos, hay veces en las que sales vergonzosamente derrotado de alguna aventura, qué le vamos a hacer…leed, leed…

En la isla de Ochalea, de cultura chino- nipona en el mundo real, el bandido más buscado era Filomeno, el Ninja. Ofrecían una gran recompensa por su captura, y no dudamos en llegar a Ochalea con la intención de echarle el guante.

Filomeno Ibáñez Matsumoto era un líder ninja, hijo de hispano y ochaleana, que comandaba una banda de 140 ó 150 adeptos que traían de cabeza al gobierno local. Su guarida era un castillo de estilo japonés (tipo Ran, de Kurosawa), en lo alto de una colina, y hacia allí nos dirigimos. Cuando llegamos al pie de las murallas, Lucinio, maestro negociador donde los haya, conminó al líder ninja a rendirse:

- ¡En nombre de Su Majestad Acisclo IV Suzuki, daos preso, canalla, junto con toda vuestra gentuza!

- ¡Le veo tenso, honolable señol! ¡Váyase a su casa a echal un polvito con la balbuda de su mujel!

- ¡Que te rindas, coño, cara de limón seco!

- ¡Fuego a discleción contla el cablón enano y sus fulanos! 

Y una horrible lluvia de flechas, shurikens y dardos de cerbatana comenzó a caer sobre nosotros, obligándonos a una retirada precipitada. A prudente distancia, acampamos para iniciar un implacable asedio al castillo (nosotros éramos 7 y ellos 150), y con la caída de la noche, una cenita de judías enlatadas y tintorro se impuso. Avelino comenzó a tocar su guitarra, amenizando la velada, cuando de pronto escuchamos, proveniente del castillo, una maravillosa voz flamenca con acento ochaleano:

- ¡Tu katana ladlooooonaaaa, del colazón míooooo….!

Y no pudimos evitarlo:

- ¡Óle!

-¡Ársa!

-¡Quiyo!

- ¡Tu kimono molaaadoooo, tu calita de geeeishaaaa….!

- ¡Vámonos!

- ¡Písha!

- ¡Papi!

Y en esto que escuchamos un cuerno, y vemos venir hacia nosotros a 15 ninjas, comandados por un tío chaparro y moreno, con un fajín de general:

- ¡Honolables señoles! ¡Peldonen la moltal luvia de flechas de antes! ¡Me gustalía hacel las paces con ustedes, cantando algo de flamenco, me lecuelda al país de mi padle!

Nos miramos unos a otros, sorprendidos:

- Bueno…supongo que sin rencor – dijo Evaristo-.

- Mejor el cante jondo que la guerra – sentenció Satur-.

- ¿No tienen ustedes mujeres ninja para compartir esta noche…? -preguntó Segis-.

- No, pelo tenemos sake y sushi.

- Pues vale. ¡Poli! ¡Unas bulerías con Filomeno! ¡Avelino al toque!

Y así transcurrió la noche, entre palmas, fandango, cante jondo japonés y sake a raudales. Cuando despertamos al medio día del día siguiente, comprobamos que estábamos solos, y completamente desnudos. Filomeno y los suyos nos habían dejado sin nada y en pelota picada. Tras lavarnos en el río y beber agua, nos acercamos al castillo muy mosqueados. Tomé la palabra:

- ¡Oye, Filomeno, ya está bien la broma! ¡Devuélvenos lo que nos has quitado ipso facto! 

-¡De eso nada, monada! ¡No habel invitado a un bandolelo a vuestlo sarao!

- ¡Que nos lo devuelvas todo o te juro que la tienes, pomelo rechoncho! – rugió Lucinio-.

- Qué mal humol tiene el enanín…¡soltad a Goyo! – ordenó Filomeno, en medio del regocijo de sus hombres-.

- ¿Y quién es ese Goyo?- inquirió Satur-.

La respuesta no la olvidaríamos jamás:

- ¿Que quién es Goyo? ¡El dlagón de “si te alcanzo te follo”! 

Y se abrieron las puertas de la fortaleza, dejando paso a un dragón más salido que el pico de una mesa, que se abalanzó sobre nosotros. Qué manera de correr, madre mía; nunca en la vida hice un sprint igual. Nos refugiamos, presas del pánico, en una aldea cercana, en donde se rieron pero bien de nosotros, agotados y en bolas como estábamos. Lo malo fue Evaristo: al pobrecillo lo cazó Goyo, apareciendo 2 días después con los ojos desorbitados y andando como John Wayne. A base de favores sexuales a las nativas, logramos que nos dieran ropa y víveres para volver, derrotados y humillados, al continente…así que ya sabéis: no os fiéis de los ninjas ni un pelo, especialmente si poseen dragones. Hasta otra, Fot Aël S.

EL “OTRO” APUNTE SW

BUENAS Y PATRIOTICOS DIAS, CHAVALERIA!!!

YA ESTA AQUI LA SECCION DEL SENSEI DANI (DE PUENTE CURRANTE) CON SU VISION PARTICULAR DE LAS COSAS. ESTE BLOG DE “LA INTENTONA” ESTA MUY RELACIONADO CON EL TEMA “LA GUERRA DE LAS GALAXIAS”, ASI QUE OBSERVAD, OBSERVAD ESTE TITULO ALTERNATIVO PARA LA SAGA, SEGURO DESECHADO POR GEORGE LUCAS…¡CUIDARSE!.

Apuntes SW: Bossk

Cazarrecompensas reptiliano y maloliente del planeta Trandosha, especializado en cazar wookies para esclavizarlos o vender su piel, este forajido fue uno de los convocados por Darth Vader para coger a Han Solo y Chewbacca. Bossk tenía con ambos viejas cuentas que saldar, ya que Solo liberó a Chew y a otros wookies de sus garras, cuando se disponía a venderlos al mejor postor; por ello, tampoco dudó a la hora de atacar a Boba Fett, una vez éste tuvo en su poder a Solo congelado en carbonita. Fracasó una vez más.

Tenía Bossk un uniforme diseñado para un astronauta humano, y le venía corto por todas partes; su escopeta era un diseño único, y odiaba la luz por sus ojos sensibles reptilianos. Su nave, el Diente de perro cazador, era un carguero modificado expresamente para la caza y captura de wookies.

Los días de este cazarrecompensas acabaron en el planeta Lomabu III, cuando su socio Chenlambec lo traicionó y lo vendió al alcaide de la prisión wookie local, Io Desnand, quien lo mató y despellejó para regalarle un elegante vestido de piel de reptil a su esposa. Gracias enciclopedia de Stephen J. Sansweet.

EVA, UNA GRAVE AMENAZA PARA LA SOCIEDAD

YA ESTAMOS DE VUELTA EN LA “SECCION DEL SENSEI”. ALUCINADOS SEGUIMOS CON EL TEMA “CUERPO DE LA MUJER EN LOS MEDIOS DE COMUNICACION”. LA ULTIMA VIENE DEL LEJANO ORIENTE, LEED, LEED:

“Las autoridades de China han prohibido los anuncios publicitarios en la radio y la televisión sobre sujetadores y sobre productos que despierten el apetito sexual, según han informado fuentes oficiales.
Las autoridades ya habían prohibido la publicidad que emplease un lenguaje soez o imágenes groseras o sugestivas. Las últimas medidas de la Administración Estatal de Radio, Cine y Televisión también incluyen una prohibición de los productos que inciten la actividad sexual, por ejemplo de algunos tónicos.
La orden en la que se dan a conocer las nuevas prohibiciones indica que las autoridades estaban preocupadas por las imágenes lascivas y las aseveraciones sin fundamento sobre los beneficios o efectividad de algunos productos.
“Las publicidades ilegales de ‘medicación sexual’ y otros avisos dañinos representan una amenaza grave para la sociedad“, se lee en la notificación de la administración, publicada en el sitio de internet del organismo.
“No sólo engañan a los consumidores, dañan la salud de la gente, contaminan el ambiente social y corrompen las buenas costumbres sociales, sino que también perjudican directamente la credibilidad de las transmisiones públicas y afectan la imagen del Partido Comunista y el Gobierno”, señala la orden.”

PERO SEÑORES DE LA CHINA, POR FAVOR, ¿A QUIEN PUEDEN HACERLE DAÑO ESTAS IMAGENES? MIREN ATENTAMENTE LA FOTO DE EVA HERZIGOVA ANUNCIANDO EL WONDERBRA Y DIGANME SI ES O NO UNA AMENAZA (PARA SUS CORAZONES SOLO), DIGANME QUE NO LE DAN GANAS A UNO DE TRAER HIJOS AL MUNDO…DESDE LUEGO, COMO LOS CURAS, CUANTO MENOS TIENEN MAS PIENSAN EN ELLO, Y MIRA QUE SON EN CHINA, MAS DE MIL QUINIENTOS MILLONES SEGUN DICEN, PUES SE VE QUE TAMPOCO F….. MUCHO.

EN FIN, ME DESPIDO HASTA EL PROXIMO CAPITULO DE MI SECCION.

Cuidado con el perro: 5 de octubre

Pues con la lluvia y el otoño llega un nuevo testículo (pequeño test), acerca de este mundo y las cosas que en él acontecen.

Alonso y el Rey se queman

Adelante entonces, incaut@ lector(a):

1) Jóvenes independentistas queman fotos del Rey. se organiza la de La Parrala:

a) Que sí, que sí, que es penalizable por vejar al jefe del garito.

b) Que no, que no, que son 4 gilipollas a los que no hay que hacer caso.

c) Que los quemen en la hoguera a ellos.

2) Ibarreche vuelve a las andadas y anuncia un referéndum de autodeterminación para octubre del 2008. ¿Cuál es su posición al respecto?

a) La Vicepresidenta lo dijo muy bien: desvaría el viejo…

b) Vale, pero que voten también tod@s l@s vasc@s que se han tenido que exiliar por los de las pistolas, a otras regiones de España.

c) Pues nada, habrá que darle en el Congreso otra lección de democracia, como cuando presentó su plan de libre asociación a España y perdió por 310 votos en contra, frente a 40 a favor.

3) Fernando Alonso está casi sin opciones para batir a Hamilton. ¿Qué solución daría Vd.?

a) Contratar a Sato, conocido kamikaze, para que estrelle su coche contra el del inglés en la salida, en las carreras que quedan. ¡Banzai!

b) Sobornar a un mecánico del equipo, darle unos alicates, abrir la tapa del monoplaza y…

c) Ponerle unos neumáticos del desguace de tu barrio.

4) Ayer se cumplieron 50 años del lanzamiento del Sputnik, el primer satélite artificial de la Historia. ¿Cree que se le ha dado importancia, o que la gente tiene la suficiente cultura como para saber de la relevancia del acontecimiento?

a) Ninguna, además los que lo pusieron en órbita eran comunistas…

b) La gente no sabe qué es. Y eso que si ven la TV, es gracias a los satélites “descendientes” del sputnik.

c) ¿50 años del primer balón de baloncesto con patas?

5) Berlusconi, genio y figura, ha declarado que Aznar sería un gran presidente del Real Madrid, al igual que él mismo lo es del Milán. ¿Cuál sería su reacción si tal cosa ocurriera -Dios no lo quiera-?

a) Me hago del Barça o del Atleti a muerte.

b) Ceso temporalmente en mi madridismo, hasta que deje ese individuo de ser presidente.

c) Me dedico al macramé y al ganchillo.

6) Jiménez Sieg heil Losantos se mete con el Rey, diciendo que ha de abdicar. ¿Entiende Vd. algo?

a) No sé, chico, sólo sé que esas declaraciones me recuerdan a cuando Darth Vader se comunica telepáticamente con su hijo Luke: “Ven conmigo, hijo mío…es el único camino”.

b) No, si todavía será rojelio, el Fede.

c) A este paso, veremos mugir a las ballenas.

7) Represión brutal en Birmania de la oposición demócrata. ¿Habría que mandar cascos azules?

a) Si hay petróleo sí, si no que se jodan (=política tradicional occidental).

b) Se quedará en lo de siempre, lágrimas de cocodrilo, sancioncillas tipo cochinillo en el Camp Nou y punto.

c) ¿A quién le importa que haya democracia en esos países? Así nuestras multinacionales pueden entenderse mejor con el tirano de turno y seguir chupando sus recursos, dejando a la población fuera de los beneficios. Viva el liberalismo.

8) Últimas fotos de Lady Di antes de diñarla en París. ¿Verdaderas o falsas?

a) Verdaderas como los anillos de oro que te venden en El Rastro por 5 euros.

b) Falsas como un billete de 20 euros amarillo.

c) Que publiquen también las de Camilla sin maquillaje.

9) Dida, agredido intolerablemente por un jovencito escocío. El Milán perdió 2-1 contra el Celtic. ¿Sanción o no?

a) Dida, entre los 5 elegidos para mejor actor de reparto.

b) Almodóvar y Amenábar beben los vientos por el portero.

c) Desde Gilda, no habíamos visto una bofetada cinematográfica tan memorable.

10) Corle, logo elegido de Madrid 2016, la Olimpiada que no nos van a dar ni de coña. Es una mano abierta multicolor. ¿A qué te recuerda?

a) A un guardia parándote.

b) A un tío diciéndote adiós, que es lo que nos van a decir en el COI cuando pidamos ser la sede.

c) A la larga mano de ciertos países para quedarse con los Juegos.

Y hasta aquí el testículo de hoy. Sin otro particular, y quedando a la espera de vuestros siempre absurdos comentarios, se despide con un irrespetuoso saludo, Virus Rabioso.

Apuntes SW: el paquete Early Bird Certificate

George Lucas, en otoño de 1977, unos meses después del estreno de su primer filme de la saga, decidió poner en marcha su maquinaria de merchandising. Como por aquel entonces no se imaginaba el éxito que iba a tener, decidió que el primer paquete de figuritas de acción, fabricado por la hoy desaparecida juguetera Kenner, viniera en una caja de 4 (posteriormente 12) figuras: R2D2, Luke, Leia y Chewbacca.

El modo de venderlo fue sorprendente: ibas a la juguetería y comprabas la caja del Early Bird Certificate vacía (sí,sí, la caja vacía); dentro de ella había un cupón que el niño/a cumplimentaba con sus datos y lo mandaba por correo: en la primavera siguiente (1978), recibía el paquetito con las cuatro figuras. Curioso, ¿verdad?

Luego ya, se vendió un Early Bird con doce figuras: las 4 anteriores más Obi Wan, Comandante Estrella Destructora, C3PO, Han Solo, Sandpeople (tusken), Darth Vader, Jawa y soldado imperial, aunque éste creo que ya fue vendido normalmente.