“SE LO QUE HICISTEIS”, PROGRAMA DEL AÑO

EL OTRO DIA DIERON UNOS PREMIOS DE LA “INDUSTRIA DE LA TV” (INDUSTRIA “PESADA” EN OCASIONES) Y UNO DE LOS GANADORES PRINCIPALES FUE EL YA MITICO PROGRAMA DE LA SEXTA “SE LO QUE HICISTEIS“. ADEMAS TANTO ANGEL MARTIN COMO PATRICIA CONDE GANARON EL PREMIO A “MEJORES PRESENTADORES”. PUES MUY MERECIDO, Y SI ENCIMA LES JUNTAMOS YA AL CACHONDO DEL DANI MATEO, AL MIKI NADAL Y LA ESPECTACULAR PILAR RUBIO, PUES PARA QUE MAS (foto abajo por cierto, que cualquier motivo es bueno para disfrutar de este bellezon). AQUI OS DEJO UN VIDEO CORTITO Y ABSOLUTAMENTE GENIAL METIENDOSE CON LA “GRAN A.R.”. LOS VIDEOS ESTAN EN EL “YOU TUBE”, PUES HAY VICIOSOS QUE LOS CUELGAN DIA POR DIA (Y BIEN QUE SE LO AGRADECE ESTE QUE CURRA EL FINDE). ¡A DISFRUTARLO!.

Premio “¿por qué no te callas?” de noviembre

En el diario La Intentona quisiéramos hacer una pequeña declaración de agradecimiento a cierto personajillo rompepelotas, que se pasa la vida cabreando a millones de españoles que no pensamos como él:

Señor Alcaraz:

Desde éste diario, quisiéramos darle las gracias por haber logrado que muchos españoles de bien, que están tan en contra del terrorismo como pueda estarlo usted -aunque no se lo crea-, hayamos dejado de acudir a las manifestaciones ”en contra del terrorismo”.

¿Que a qué se debe esto? Le explico: aquí donde usted me ve, izquierdista convencido de toda la vida y no por ello menos español que nadie (mal que le pese a usted), asistí a una de las primeras manifestaciones que usted convocó, en la ingenua creencia por mi parte de que era contra ETA o Al Qaeda. ¿Qué ocurrió? Que a mitad del recorrido, cansado, cabreado e indignado, abandoné la manifestación.

Cansado de que por cada insulto o cántico contra ETA, hubiera diez contra un gobierno legítimamente elegido por los españoles; gobierno al que yo voté, por cierto, al igual que otros 11 millones de personas que, sin duda, debemos de ser para usted unos traidores a la patria que mereceríamos ser fusilados, por proetarras.

Por eso dejé de ir a sus manifestaciones. También porque pude comprobar cómo usted, por 30 monedas de plata o vaya a saber, se ha echado descaradamente en brazos de un partido político muy determinado – y con cuyas ideas no comulgamos muchos españoles-, pervirtiendo así el carácter de lo que debiera ser una asociación de víctimas del terrorismo: una agrupación a la que todos los españoles, por diversas que sean nuestras ideas o credos, debiéramos poder brindar nuestro apoyo, sin fisuras ni confrontaciones, como un todo; pero he aquí que ustedes han conseguido que todo español NO votante del PP, haya pasado a ser -para usted y para la asociación que usted preside-, un sospechoso, un paria, un traidor, una persona a la que se puede y se debe vilipendiar en sus manifestaciones; a la que es lícito faltar al respeto, censurar su modo de pensar y poner en tela de juicio su condición de ciudadano español.

Espero que algún día se llegue usted a dar cuenta del daño que ha hecho a la causa antiterrorista en España. ¿Que el gobierno de Zapatero ha cometido errores en esta lucha? Seguramente sí. Pero usted ha logrado algo infinitamente peor: ha dividido a la ciudadanía española en 2; a todos los que estamos tan en contra del terrorismo como su AVT, en 2; a todas las personas de bien que pagamos nuestros impuestos, respetamos las leyes y nos ganamos la vida honradamente, en 2: los que votan al PP, que son los buenos españoles, y los que no le votamos, que pasamos a ser proetarras automáticamente. Háganos un favor: cállese ya y deje de socavar la inequívoca voluntad de la inmensa mayoría de nosotros, de derrotar a ETA o a cualquier forma de terrorismo, unidos y con la firmeza que nos brinda nuestra democracia. 

Las preguntas star wars (3)

Aquí va de nuevo una batería de 6 preguntas para el personal; las respuestas, este finde en este mismo artículo:

1) ¿Cuántos años más joven es Obi Wan Kenobi en La Amenaza Fantasma que en el filme de 1977?

2) ¿Cuántas naves son destruidas en el intento de asesinato de Padmé, en la plataforma de aterrizaje de Coruscant?

3) ¿Quién le dijo a Luke Skywalker que se olvidara de seguir los pasos de su padre?

4) ¿Qué le ganó jugando Han Solo a Lando Calrissian?

5) ¿Quién secuestró a Shmi Skywalker?

6) ¿Qué criatura devoró a Boba Fett? 

El Museo del Aire (2)

La aviación española tiene 2 aeródromos como su origen: Getafe y Cuatro Vientos. En éste último, el Museo del Aire, según me contaban los oficiales retirados que prestan sus servicios como guías, es el 5º del mundo por número de aparatos y solera. En el hangar 1, construido en 1929, se halla la sala de laureados (todos aquellos militares del Ejército del Aire que han recibido la Laureada de San Fernando, la más alta distinción de las Fuerzas Armadas). En esta sala están todas las condecoraciones logradas por estos pilotos, junto con sus retratos.

En el interior del hangar, entre otras muchas cosas, se hallan los primeros aparatos de nuestra aviación; de algunos de ellos hablaré monográficamente, en otro momento. Por lo pronto, fijarnos en los 2 aviones que están en el exterior del hangar: el CASA C-101 Mirlo y el Saeta (no, no es el nuevo avión del Real Madrid).

El primero (cuya imagen la cojo de la magnífica página www.bl06.net, precisamente del propio museo), es un avión de adiestramiento y acrobacias, a reacción, apodado por los pilotos culopollo -no me preguntéis por qué-.

Fue encargado su diseño en 1975, colaborando con la española CASA (Construcciones Aeronáuticas Sociedad Anónima), la Messerschmitt (Alemania) y la Northrop (EEUU). En 1977 voló el primer prototipo, entrando el avión en servicio en San Javier, en 1980. Pronto será elegido por la Patrulla Águila (especializada en exhibiciones acrobáticas), como su aparato, siendo elogiado éste por su precisión, versatilidad y grandes posibilidades de maniobra.

Es un avión subsónico (734 km/h. de velocidad de crucero), biplaza, cuyas medidas son 10,60 m. de largo y 4,25 de alto, tara 3.500 kg., 2.200 kg. de carga bélica, de gran autonomía y sin depósitos adicionales de combustible, aviónica simple para facilitar el adiestramiento de los pilotos y muchas posibilidades de ser equipado con sistemas avanzados, de cara a la docencia. Poseen este aparato (además de España), Chile, Honduras y Jordania.

El segundo avión es el Hispano HA- 200E Supersaeta, al lado de la puerta de salida del hangar. Esbozado en 1951 entre la Hispano Aviación y la Messerschmitt, se buscaba un aparato a reacción que sustituyera a los ya obsoletos cazas de hélice, y que complementara a los extranjeros F-86 Supersabre y Lockheed T-33. Así, en 1955 tiene lugar el primer vuelo, y en 1957 el segundo prototipo (el primero tuvo numerosas incidencias), es presentado, con mucho más éxito. Ahí va la foto:

Entra en servicio entre 1963-5, siendo retirado ya en 1980. Se prodiga bastante en las exhibiciones aéreas del aeródromo (el primer domingo de cada mes, a las 12h.), y sus características son: ametralladoras de 7,7 mm., carga bélica entre 1.00 y 2.000 kg. en bombas, 8,88 m. de largo,  3,26 m. de alto, tara 3.350 kg., velocidad 660 km/h., y autonomía 1.700 km. Como anécdota que me contó uno de los guías del museo, Gamal Abd El Nasser, presidente de Egipto en los años sesenta, se muestra especialmente interesado en el avión, y le compra unos cuantos a Franco, incluyendo el Templo de Debod en el pago; obtiene asimismo la licencia de fabricación del avión, bajo el nombre de Al-Kahira. A los pocos días de desplegarlos en sus aeródromos, tiene lugar la Guerra de los 6 Días contra Israel, y los cazas hebreos machacan en el suelo a toda la flota aérea egipcia.

Gracias a Wikipedia, www.aire.org, www.bl06.net, y www.personal1.iddeo.es, por la información y las imágenes.

IG-88, el gran conspirador

El robot asesino y cazarrecompensas más temido y odiado de la galaxia. Fue el siniestro resultado del proyecto Phlutdroi, supervisado y financiado por el Imperio, y llevado a cabo por los científicos del planeta Holowan, en un laboratorio de máxima seguridad: se buscaba la creación de una serie de robots asesinos, para operaciones secretas y selectas. Debido a que fue programado para pensar y actuar independientemente de sus creadores, lo primero que hizo IG-88, cuando cobró vida, fue matar a todo el equipo científico y crear 3 clones suyos.

Su figura esbelta, su temible armamento – pistola láser, lanzallamas, lanzagranadas y rifle explosivo-, su visión de 360º, su capacidad de albergar misiles en su espalda, y sobre todo su eficacia y ausencia total de piedad -150 asesinatos-, hicieron que en todos los sistemas de la galaxia se le persiguiera con órdenes expresas de tirar a matar.

No obstante, esto no impidió que el modelo original, al margen de sus 3 clones, prosperara en el mundo del crimen, y se hiciera con el control de la producción de robots en el planeta Mechis III; allí, cada diseño salido de fábrica, independientemente de su función, salía con una orden fundamental, pero latente, en su programación: exterminar a todos los humanos. IG-88 planeaba así hacerse con el dominio de toda la galaxia, por medio de una rebelión general de los robots – ordenada por una señal universal emitida en un momento dado-, que masacrara a los humanos y permitiera a IG-88 sentarse en el trono de Palpatine. Pero, de momento, nadie más sabía de estos planes. Este secreto hizo que Darth Vader lo convocara sin sospecha alguna a una reunión, en su destructor estelar Ejecutor, para ofertar una fuerte recompensa, a él y a otros 5 selectos cazadores – Bossk, Boba Fett, Dengar, 4-LOM y Zuckuss-, por la captura con vida de Han Solo y Luke Skywalker. La escena es famosa y sale en El Imperio Contraataca, recreada aquí con las figuras de acción: 

IG-88, sabedor de que Boba Fett jugaba con ventaja, al conocer el paradero de los objetivos – la Ciudad de las Nubes de Bespin-, puso un sistema localizador en el Slave I, la nave de Fett, y le siguió con todos sus clones, a bordo de su nave, el IG 2000. Cuando Boba Fett se llevó en su nave a Han Solo congelado, de camino a Tatooine, IG-88 y sus copias le salieron al paso: tras feroz combate, los 3 clones de IG fueron destruidos por Fett, y el original se marchó con el rabo entre las piernas.

A pesar de ese fracaso, IG-88 se rehizo con un golpe secreto, que bien pudo cambiar por completo la historia de la saga y de la galaxia: logró acceder, sin que nadie lo detectara, al núcleo informático esencial de la Segunda Estrella de la Muerte, y le transplantó su propia programación fundamental; así, la Estrella era un gigantesco IG-88, algo que ni los rebeldes, ni Vader, ni Palpatine sospechaban. El momento de dar la señal universal para la sublevación general había llegado, pero justo en esas fechas se entabló la batalla de Endor, y con la destrucción de la Estrella todos los planes de IG se fueron al garete. Gracias Enciclopedia de Stephen S. Sansweet. 

“BARRIO SESAMO”, UNA MALA INFLUENCIA

ESTO EXPLICARIA MUCHAS COSAS DE MI COMPORTAMIENTO HOY COMO CIUDADANO. LEIDO DE “PUBLICO”:

“Los primeros episodios de ‘Barrio Sesamo’ son para mayores y podrían no ser adecuados para los preescolares de hoy”. Parece que el motivo es que los pequeños de hoy, educados con dibujos de Disney edulcorados, no entenderían el comportamiento políticamente incorrecto de algunos de los personajes. ¿Y qué hacían?. Pues Epi y Blas compartían un apartamento algo destartalado, el monstruo de las galletas iba camino de la diabetes por su incontención y salían escenas tan poco educativas como la de un episodio de 1969: una pequeña e inocente niñita (Sally) se va a casa de un extraño cogidos de la mano. Aunque solo quería presentarle a su mujer e invitarle a galletas…“podría haber querido cualquier cosa”, cita The New York Times entre otros ejemplos desternillantes.

Puestos en ese contexto, se podría reprochar a la rana Gustavo, el reportero dicharachero de Barrio Sésamo, que no fuese demasiado estricto en la búsqueda de fuentes fiables para sus informaciones. De hecho, se dedicaba a reventar sistemáticamente los finales de los cuentos de hadas. También vuelan por Internet rumores sobre la homosexualidad de Epi y Blas o el consumo de estupefacientes de la gallina Caponata. Si sigue la parania, al final se hará realidad las sospechas de la web “Bert is Evil”, que desde los hace ya mucho situaba a Blas en la escena del asesinato de Kennedy, como colega de Hitler o militando en el Ku Kux Klan (fotos arriba).”

PD! ESTOS AMERICANOS CADA VEZ MAS GILIP*****!!

El Museo del Aire (1)

Sito en Cuatro Vientos, a la altura del km. 10, 5 de la carretera de Extremadura, se accede por la susodicha, viniendo desde Alcorcón. Servidor de Vds. tuvo el placer de trabajar allí durante 5 meses, como conserje de hangares, dentro del personal civil (es un museo militar, dentro de lo que es el complejo de cuarteles de Cuatro Vientos). Como primera foto, el Dragon Rapide:

El Museo de Aeronáutica y Astronáutica, tal es su nombre oficial, es una joya en la que recrearse, si se es aficionado a todo este mundillo. El horario es bastante restringido (de 10 a 14 horas, de martes a domingo), pero la entrada es gratuita. Su página web es www.aire.org/museo.

Hay en la actualidad 7 hangares abiertos al público, amén de los aviones desplegados en la explanada. Muchísimas cosas que ver, tienda de recuerdos, colecciones de maquetas, trajes de astronautas, etc. Para abrir boca, ahí van unas fotos de algunos de estos aparatos, junto con una sucinta información debajo:

Aquí arriba tenemos a un Phantom de reconocimiento y espionaje. Hay otro a su lado que no se ve, de combate.

Mirad qué chulada: éste es el avión que, pintado de negro, se usó en la película Mad Max. Para fliparlo, es en realidad un aparato para fumigar los campos de cultivo australianos.

Aquí tenemos un MIG 17 búlgaro, adquirido por medio de un trueque en un desguace de las afueras de Madrid, según me contó el personal de la base (le dieron al dueño un T-33 a cambio). Los conserjes lo llamábamos cariñosamente Llamazares, ¿por qué será?

Claro que no todos los aviones son de dar mamporros; aquí tenemos a un viejito pero majete CASA Azor, producto nacional, de transporte.

Y para acabar, el siempre elegante SAAB Viggen, de la Flygvapnet sueca, un caza impresionante. A su lado, aunque se ve sólo la cola, un SAAB Lansen. Fueron traídos en 1997 directamente desde Suecia, cuando fueron retirados del servicio.

Seguiré en los próximos días picándoos con este maravilloso museo. Gracias, por las imágenes, a la dirección web del museo, a www.cifuentes.biz y a http://bl06.net/blog.

Oposiciones del ayuntamiento

Por la presente, se convocan oposiciones al ayuntamiento de Madrid, grupo E (a extinguir), ofertando 5 plazas de flautista de Hamelín, con el fin de eliminar a los roedores de las dependencias y edificios municipales, preferentemente la monumental chapuza del nuevo ayuntamiento en Cibeles, en donde no hay mobiliario, ni calefacción, el único ascensor útil es usado como montacargas y los obreros están dale que te pego, con los cables eléctricos colgando.

 Para que conste y surja los efectos oportunos, firmado

EL SECRETARIO DE CHAPUZAS VARIAS DEL TÍO GALLA

El rayo de Fuerza

Entre las habilidades de los Sith, adeptos al Lado Oscuro de la Fuerza, se halla la habilidad ofensiva del llamado rayo de fuerza. Son ráfagas de energía pura, muy potente y letal, de color blanco o azul, que salen de los dedos del Sith en dirección al objetivo; el choque con el cuerpo de éste no es el que provoca el dolor o el daño, sino el hecho de que los rayos fluyen en el interior del infeliz alcanzado, robándole su energía vital hasta su muerte. Por ejemplo, Palpatine lo usó contra Luke Skywalker en El Retorno del Jedi, y también contra Yoda en La Venganza de los Sith. Asimismo, el joven Anakin Skywalker, una vez poseído por el Lado Oscuro, y el Conde Dooku, usaban este poder.

Operación (fin de) guateque

Pues sí, nuestro grupo fue parte de las fuerzas del orden de Balshad…una experiencia corta pero intensa. Leed, leed…

Era un periodo de escasez de dungeons, y la necesidad apretaba; de modo que decidimos por unanimidad incorporarnos al cuerpo de serenos de la ciudad, tras meditarlo en corro en El Trasgo Sarasa, con unos claretes de vicio…juramos el cargo delante de Bartolomé, el alcalde, y de ronda de noche se ha dicho…

Nuestra tarea era ir cerrando los pubs, en la llamada Operación Fin de Guateque. El primero fue El Dragón Rojo, en donde, a cambio de unas monedas de electrum y unas cervecitas, accedimos a que siguiera abierto un ratito más. A continuación, el Gargón Locuelo, el pub pijín por excelencia, nos pasó 15 monedas de oro por barba (y 3 caipirinhas) pa que les dejáramos en paz; idem en La Estirge Cojonera y La Daga de Plata, regados con ron con limón y gin tonic. Y es que no hay como ser funcionario del ayuntamiento para tener un salario en negro, jojojo…

El caso es que íbamos ya bastante trompicaos, con el tema de las bebidas gratis para sobornarnos; llegamos a un punto en el que el escándalo nocturno lo armábamos nosotros, con cantos regionales, exaltación de la amistad e insultos al clero. Así dimos con el último local a chapar, el peligroso La Mantícora, lleno de delincuentes, chaperos y demás basura. Como nos vieron borrachos, nos atacaron, y nos vimos obligados a defendernos, armando un escándalo descomunal. La pelea en sí era patética, ya que estaban tan cubaos como nosotros, y predominaban los puñetazos al aire y las caídas de bruces por perder el equilibrio. Otro destacamento de serenos apareció por la puerta, con un jefe sobrio y muy serio:

- ¿Qué pasa aquí? ¿Qué es esta pelea?

Y Lucinio, genio y figura (y con una merluza de campeonato), lo arregló con una de sus lapidarias frases, esas que echan gasolina al fuego:

- Nos curramos…¡hics!…pa ver quién es el primero que…¡hics!…se acuesta con tu mujer, pichón…

Con lo que intervinieron en la trifulca ellos también; lo malo era que ellos estaban sobrios, y llevaban unas varas flexibles de esas antidisturbios, que nos midieron las costillas a base de bien a todos. Hechos una mierda y llevados ante nuestro jefe, Don Serafín Gorgojo, el poli que no te quita ojo, nos expulsaron del cuerpo por razones lógicas. Así que ya sabéis, muchachos: la corrupción en el ayuntamiento es algo que siempre ha estado ahí, y acaba siempre mal…hasta otra, Fot Aël S.