MARIANO, HAZLE CASO…

Enero 31, 2008

MARIANO, MARIANO

UNO, COMO VOTANTE DE IZQUIERDAS QUE ES, PUEDE TOMARSE ESTE “SEÑOR CHISTE” DE FORGES DE DOS MANERAS:

1-NO LE HAGAS CASO!, Y MANTENTE AHI MUUUUUUCHO TIEMPO! (LA PENA ES QUE NO LE DEJARIAN, EL 10-M ESTA ESTA CAMINO DE PONTEVEDRA). DARIA MAS TIEMPO PARA EMPRENDER MEDIDAS SOCIALES DE VERDAD, ACABAR CON EL CONCORDATO…

O 2-HAZLE CASO!, NO ESPERES LAS ELECCIONES!. ESTE PAIS VA A NECESITAR UNA DERECHA DECENTE ALGUNA VEZ, UNA OPOSICION MODERNA Y EUROPEA, TODO LO CONTRARIO QUE REPRESENTA ESTE POBRE Y LOS QUE LE RODEAN. ASI QUE VETE ANTES, Y ASI APROVECHAD PARA ABRIR LAS VENTANAS DE GENOVA, A VER SI SE AIREA DE FACHERIO ESO. AUNQUE CON LO QUE PARECE QUE VIENE DETRAS…

YO POR MI PARTE EL 9-M A VOTAR, Y TODOS DEBERIAMOS HACER LO MISMO. LA DERECHA CARCA, ROUCO, FJL Y DEMAS NO SE VAN A QUEDAR EN CASA.


Una aventura alucinante (1)

Enero 30, 2008

Hijos míos, hay veces en las que te pilla un cambio de plano o dimensión, y las aventuras más disparatadas tienen lugar. Leed, leed…

ARENAS DE ARRAKIS (O SIND?)

Estábamos buscando un legendario tesoro nada menos que en el Muro de Fuego, el lugar más duro del gran desierto de Sind, cuando nos pilló una tormenta de arena que nos devoró sin compasión, ya que no nos dio tiempo a resguardarnos. Creímos llegada nuestra hora y, bueno, el caso es que, después de un tiempo indeterminado de no ver ni recordar nada, nos vimos en medio del desierto otra vez, todos sanos y salvos.

Tras dar gracias a todo el panteón en pleno por tamaño favor, nos pusimos de nuevo en marcha, y dimos con una pelea multitudinaria entre cantidubi de tipos vestidos de harapos- camuflaje para el desierto, hablando algo parecido al idioma de Ylaruam (arábigo), y tirándose piedras entre sí, con un furor que nos invitó a no tomar cartas en el fregao.

Tras un rato, y esto es lo más raro, se reconciliaron, se sentaron en corro y comenzaron a sacar una especie de guitarras y a cantar (muy mal, por cierto; si no llegamos a estar en pleno desierto, hubiera llovido fijo). Nos vieron, nos saludaron y nos conminaron a acercarnos:

- Venid, hombre, que no nos comemos a nadie. Bienvenidos al Sietch Tabr.

- ¿Al qué coñoooo? – replicó Segis-.

- Al Sietch Tabr de Arrakis, chavales.

- Pero si esto es el Muro de Fuego de Sind – dije yo-.

- No sé qué leches es ese lugar ni dónde está, pero esto es Arrakis, y nosotros somos los Fremen, unos de Villatreides de Abajo y otros de Villatreides de Arriba; por eso nos tirábamos piedras y nos currábamos, es parte del folklore local. Luego sacamos nuestros balisets y a reconciliarnos cantando.

- Un clásico – dijo Satur-.

LOS DE VILLATREIDES DE ARRIBA

- Bueno, y vosotros, ¿quiénes sois y de dónde salís, con esas ropas y corazas tan extrañas e inadecuadas para este clima, y esas armas tan primitivas? – preguntó Paulino, al parecer su jefe -.

- Bueno – se adelantó Evaristo, que flipaba con la situación-, somos un grupo de aventureros: Fot Aël el ladrón, Segis el Hobbit, Lucinio el enano, Satur el clérigo, Avelino el guerrero, Poli el mago y yo, Evaristo, el elfo.

- ¿Te metiste las orejas en un sacapuntas, jefe? – preguntó un gracioso, coreándole una carcajada general-.

- Soy un elfo, gañán. Luci es enano y Segis hobbit. El resto, humanos como vosotros.

- Vaya razas más novedosas y raras…bueno, permitidme el saludo de amistad – dijo Lorenzo, el lugarteniente, soltando delante de Lucinio el escupitajo al suelo de saludo y alianza Fremen-.

- Y yo me cago en tu padre y en tu madre – replicó Lucinio-.

Con lo que se produjo un amago de enfrentamiento rápidamente abortado por Evaristo y servidor. Tras tranquilizar a los Fremen, que habían sacado de entre sus atuendos unos cuchillos raros y brillantes – cris, o crys, o cras, creo que se llamaban- a la velocidad del rayo, hablé con el grupo, explicándoles que debía de ser su saludo ritual.

CONTINUARÁ.


El Palpatine, un espabilao

Enero 30, 2008

Pues será todo lo feo que ustedes quieran, pero el amigo Palpatine, Emperador Galáctico y Lord Sith, tenía una luna de veraneo y placer para él solito: Hesperidium.

Es Hesperidium una luna del sistema de Coruscant, con una arquitectura lujosa y ornamental, árboles frutales, fuentes, flores que cantan…toda clase de placeres para las concubinas del Emperador, que sólo eran para él.

y pareca ajeno al sexo...

Tras su caída, Hesperidium pasó a ser un exclusivo lugar para la élite de la nueva República, pero sin cambiar su carácter: está lleno de cúpulas de placer, en hoteles selectos, donde concubinas de lujo, tanto humanas como androides con piel sintética, satisfacen las más exigentes y lascivas fantasías de los de las altas esferas…y es que, por muy lejana que sea la galaxia de Lucas, hay cosas que no faltan, ni siquiera cuando el dueño de ello es un viejo Lord Sith de aspecto repulsivo y supuestamente ajeno a los placeres. Gracias enciclopedia de Stephen J. Sansweet.


LEGO “STAR WARS” DE CUMPLEAÑOS

Enero 28, 2008

EL RETORNO DEL JEDI

HAY QUE CANTARLE EL “CUMPLEAÑOS FELIZ” A LEGO, YA QUE HACE 50 AÑITOS. LA MARCA DANESA FIRMO UN AMBICIOSO ACUERDO CON LUCAS PARA LA DIFUSION DE JUGUETES (Y HASTA UNA PELICULA DE ANIMACION 3D) RELACIONADOS CON EL MUNDO DE “STAR WARS“. PUES AQUI OS DEJO ALGUNOS BUENOS EJEMPLOS…

X-WING

ESTRELLA DE LA MUERTE


“Tesnología” punta

Enero 26, 2008

Hijos míos, no penséis que todo se inventó ayer; también antes del Cataclismo teníamos nuestros adelantos e inventos, y no siempre hacía falta echar mano de la magia para solucionar las cosas…leed, leed el elenco de inventos del mundo Antiguo:

Chubasquero de asedio: éste tuve la fortuna de probarlo en persona, en un asalto a un castillo de orcos en Quintanilla del Hobgoblin. Consistía en un impermeable que te cubría absolutamente todo el cuerpo, incluso con careta para protegerte el rostro, y así, cuando los defensores del castillo nos arrojaban aceite hirviendo, tú ni te inmutabas, y además, el aceite se quedaba adherido a la tela en estado líquido, con lo que podías usarlo luego en las fritangas del rancho.

Flecha piraña: éste era un tipo de flecha muy usado por los nativos de zonas selváticas, y era especialmente temido, hasta el punto de que se dejó de usar, por tratados internacionales para humanizar las guerras. Si te alcanzaba uno de estos virotes, la punta no se te clavaba sin más, sino que súbitamente cobraba vida y te mordía hacia el interior de tu cuerpo, devorándote. Un arma criminal.

Legolas nunca usó esas flechas

Escudo ultrajante: un tipo de escudo muy resistente, que además te insultaba cada vez que fallabas tu golpe, rebotando tu arma contra el susodicho. Para bajar tu moral de combate y desacreditar completamente a tu señora madre.

Catapulta de tropas: un invento más bruto que un arao, no en vano lo diseñó un equipo de ogros que eran pacientes de un manicomio de Zor, el país caótico. Estas mentes iluminadas pensaron que, en el transcurso de un combate en masa, era determinante un continuo trasiego de tropas de refresco, para poder combatir bien. ¿Solución? Enviar esos soldados lanzándolos con una catapulta, al lugar donde hicieran falta. Si caían encima del enemigo, vale, pero si no…menudos refuerzos.

Manta élfica: para hacerte invisible a todas las miradas. Claro que no siempre funcionaba bien, y se te veía el plumero. Observad lo que pasaba en este caso:

Saeta marica: Un tipo de saeta – flecha disparada por una ballesta, para los profanos-, que se teledirigía mediante un sistema de detectores al ojete del objetivo. Los guerreros de Obela, que ya se conocían el percal, llevaban las cotas de malla hasta las rodillas, para evitar que estos dolorosísimos proyectiles lograran su propósito. Los que no se sabían el tema…pues eso.

Castillo hinchable: en Tierras Orientales hubo una época en la que el Rey, Endelecio IV, repartió títulos nobiliarios a mansalva. Como era condición sine qua non poseer un castillo para acceder efectivamente al título, se inventaron los castillos hinchables: en 10 minutos tenías tu fortaleza con puente levadizo, almenas, dos torreones, etc. Los cocodrilos del foso eran opcionales, y la tropa y la servidumbre corrían de tu cuenta. Lo malo era si una flecha kobold se clavaba en tu castillo en algún momento, o si un orco zapador tiraba del tapón…

Así que ya veis, juventud arrogante: no nos chupábamos el dedo. Hasta otra, Fot Aël S. 

  


El próximo Dungeon, esbozado

Enero 23, 2008

Mientras el Dungeon actual va por buen camino, se empieza a perfilar el próximo: por fin se desvelará lo que ocurrió realmente en el Cataclismo. Una aventura en la que tendremos que usar las reglas de La Máquina de Guerra, para batallas masivas, y que nos llevará por diferentes países, unos cercanos (continente de Brun), y otros más remotos. Una aventura con sabor artúrico, por cierto. Pero primero, vamos a ver quién queda vivo en el actual dungeon…


Han Solo pudo morir

Enero 18, 2008

Cuando el rodaje de El Imperio Contraataca llegó a su fin, Mark Hamill (Luke), Harrison Ford (Han), Carrie Fisher (Leia) y el director Irvin Kershner, plantearon a George Lucas la posibilidad de matar a Han Solo. Según ellos, era lo más coherente siguiendo el argumento. Como dijo el propio Ford, “no tiene ni mamá, ni papá, ni historia que contar. Si lo matamos, daremos peso a esto”.

Sin duda, los actores y Kershner pensaban en lo beneficioso que sería para la trama el hecho de que Solo hiciera ese supremo sacrificio por la causa rebelde, convirtiéndolo en un mártir y siendo así un acicate y modelo a imitar por parte de los soldados de la Alianza en la batalla final de Endor, en el siguiente filme. Además, apenas obligaría a cambios en el guión: tan sólo habría que cambiarlo en la escena en la que Lando Calrissian se agacha para cerciorarse de que Solo, recién emparedado en la carbonita, estaba “vivo y en perfecta hibernación“; se hubiera cambiado por la noticia de su fallecimiento y Darth Vader, acto seguido, dándole a Boba Fett una sustanciosa recompensa en dinero, como compensación por la muerte de Solo.

Lucas, a pesar de esta unanimidad, se negó en redondo. Tenía ya bastante claro lo que quería hacer con los personajes en El Retorno del Jedi, y no quería que faltara el ingrediente romántico entre Han y Leia, además de no querer trastocar la primera parte del filme: el rescate de Han en el palacio de Jabba el Hutt y las escenas del pozo de Sarlacc. Así pues, lo que no pudieron lograr ni el imperio, ni Boba Fett, ni Jabba ni ningún cazarrecompensas, casi lo logra el plantel principal de actores entre bastidores: acabar con Han Solo. Por suerte, Lucas lo impidió.    


¡COMO SE LO CURRAN LOS JAPONESES!

Enero 17, 2008

NO OS PERDAIS ESTA “PERFORMANCE” (ES QUE NO SE COMO DEFINIRLO REALMENTE) QUE TIENE PINTA DE SER DE UN CONCURSO JAPONES. MERECE LA PENA. ESTA CURRADISIMA, REALMENTE CURIOSA Y DEDICADA A LOS JUEGOS OLIMPICOS. LLENO DE IMAGINACION, LES DOY UN 10.


¡Un poco de respeto!

Enero 15, 2008

En La Intentona, hoy, echamos chispas. Parece ser que, para los señoritingos del norte de Madrid, los que vivimos en los distritos del sur somos todos chaperos, delincuentes, yonkis, prostitutas y gente sin principios ni educación. El tema deriva del derrumbe del colegio Sagrado Corazón, y el traslado de parte de su alumnado a un centro público de mi barrio, para que puedan seguir con su ritmo lectivo y no perder el año escolar.

Como decíamos, así parece que nos consideran algunas personas de las que van a Misa con abrigo de visón, aparcando con su Volvo o su Mercedes al lado de la Iglesia, y con su medalla de la Virgen o el crucifijo de oro de ley colgando del cuello; y luego no son capaces ni de darle al mendigo de la puerta 20 céntimos de euro, o siquiera mirarle a la cara. Gente que envía a sus hijos a un colegio católico elitista, para que sean educados en el Cristianismo, pero luego se muestran a la mínima racistas y clasistas con los que no tenemos tanto dinero como ellos (por cierto, ¿no se ponía Jesús de Nazaret sistemáticamente del lado de los pobres, plantando cara a los ricos y denunciando su hipocresía? ¿No les enseñan esa parte de los Evangelios a los chavales de los colegios religiosos del norte pastoso y opulento de Madrid?). El artículo de la edición digital de El Mundo de esta mañana, que aquí os dejo, y que lleva por título “Aluche defiende su barrio ante las quejas de los padres del Sagrado Corazón”, así lo atestigua. ¡UN POCO DE RESPETO!

EFE

MADRID.- La Asociación de Vecinos de Aluche ha remitido una carta a los padres de los alumnos del colegio Sagrado Corazón que han sido trasladados al colegio público Miguel Hernández advirtiéndoles de que este centro no está en “un barrio marginal”, sino en un lugar donde conocerán la “realidad social” de la ciudad.

La carta está firmada por Antonio A. Méndez, presidente de la Asociación de Vecinos, y hace referencia a las “quejas” expresadas por algunos padres de alumnos de la ESO y de Bachillerato del Sagrado Corazón, cuyos hijos han sido trasladados provisionalmente al colegio público Miguel Hernández “en el barrio de Aluche” a raíz del derrumbamiento del centro de Chamartín donde estudian.

Según se indica en la misiva, los padres de alumnos del Sagrado Corazón se muestran “preocupados” por que sus hijos estudien en “una especie de barrio marginal”, como consideran a Aluche (en Latina), y lo comparan con otros compañeros del centro siniestrado que han sido trasladados a un colegio de La Moraleja.

La Asociación de Vecinos de Aluche -además de matizar que el Miguel Hernández está “realmente” en el barrio de Las Águilas- transmite en su carta un “mensaje de tranquilidad” a los padres del Sagrado Corazón y les aseguran que sus hijos “van a encontrar en nuestros barrios enormes ventajas respecto a otras zonas ‘nobles’ de Madrid”.

Aseguran que los alumnos de Chamartín estudiarán en un centro público donde serán educados “en un ambiente de igualdad” o que convivirán con compañeros de “diferentes condiciones sociales y económicas”, lo que les dará la oportunidad de conocer “la realidad social de nuestra ciudad y enriquecerse con el conocimiento y la comprensión de otras formas de vida distintas a las suyas”.

Los vecinos de Aluche recuerdan además que el colegio público Miguel Hernández se encuentra en un barrio “lleno de vida”, y lo comparan con “otras zonas residenciales que parecen pueblos fantasma una vez atravesada la valla de la urbanización”.

“Entendemos que la falta de inversión en los centros públicos hace que su imagen exterior sea muy diferente”, continúa la misiva, que alude además a la comparación que hacen los padres del Sagrado Corazón de que el colegio de La Moraleja tiene cámaras de seguridad y el de Aluche “graffitis”, para recordar que en este barrio “no se ha manifestado la falta de seguridad” que parece existir en la zona norte.

La Asociación asegura que los alumnos de Chamartín disfrutarán en el Miguel Hernández de “una experiencia que les servirá para conocer mejor la realidad de la sociedad en la que viven” y que supondrá para ellos “un enriquecedor ejercicio de comprensión y convivencia”.


El MIG 17 del Museo

Enero 14, 2008

En el Museo del Aire hay una explanada con reactores modernos, y uno de los expuestos es el Mig 17, pintado con los colores y emblema de la bandera soviética, pero de procedencia búlgara.

Por lo que me contaron algunos guías del Museo, el aparato fue adquirido de modo curioso: era propiedad del dueño de un desguace, que lo tenía expuesto como reclamo publicitario; lo vieron un día los responsables del Museo y se lo cambiaron al propietario por un T-33 español.

Llamado fresco por la OTAN, fue diseñado por Mikoyan y Gurevich en 1947, haciendo su primer vuelo en el 49 y entrando en servicio en 1952, en todos los países del Pacto de Varsovia, Corea del Norte, China y numerosos países de los llamados no alineados. Su producción cesó en 1958, relegado por los más modernos Mig-21 y 23.  Algunas de sus características son: 11, 26 m. de longitud, 3,80 de alto, tara 3.950 kg., 22, 60 m2 de superficie alar, velocidad máxima de 1.173 km/h., 1.160 km. de autonomía sin depósitos adicionales y techo de 14.700 m.

Como armamento: cañón de 37 mm. de 40 disparos y 2 cañones de 23 mm. con 160 disparos. Carga de bombas hasta 500 kg.

Su actuación más destacada fue en la Guerra de Corea, como estandarte de la aviación del Norte; sólo el F-86 Supersabre del Sur le supuso un rival digno. También ha luchado, entre otros muchos conflictos, en Vietnam, en el conflicto de Somalia- Etiopía y en las guerras árabe- israelíes, del lado de Egipto y Siria.

otra vista

En el Museo, llama la atención por sus colores y símbolos pintados. Junto con el Sukhoi SU-22, el Mig-21 y el Mig-23, constituye el conjunto de aviones de la antigua órbita socialista en el Museo. Gracias Wikipedia y www.fav-club.com.