Diario La Intentona

Se conoce por este nombre a una clase de crucero de batalla estelar de excelentes características y prestaciones, sobre todo para misiones de largo alcance y poco tiempo de ejecución. Se fabrican en el sistema o cúmulo de Hapes, un grupo de 63 planetas habitados que forman una federación, completamente al margen del Imperio o la Alianza Rebelde (aunque tuvieron en el pasado guerras contra los Jedi). Su forma de gobierno es la Monarquía Electiva.

Estas naves son capaces de llevar provisiones para un año de operaciones, y están armados hasta los dientes: 25 turboláseres, 10 cañones láser y 10 de iones, amén de poder transportar 2 escuadrones de cazas y 6 bombarderos de asalto, siendo por lo tanto unos adversarios temibles. Su velocidad es excepcional, ya que puede superar a la de la luz, lo que hace que sus almirantes prefieran los asaltos fulminantes a los combates prolongados. 

Tras la batalla de Endor, el Príncipe Isolder de Hapes cortejó a la Princesa Leia y la propuso en matrimonio, ofertando a Han Solo el mando de un Hapes Nova, como precio por no interponerse. Han Solo escapó con Leia a Dathomir, en donde se casaron. Gracias enciclopedia Stephen J. Sansweet.

Bueno, bueno, bueno…metidos ya en plena campaña electoral (aunque oficialmente no sea así), pasemos a diseccionar las promesas, declaraciones, dicharachos y demás hierbas de los diferentes grupos políticos, empeñados en prometernos el oro y el moro…¿qué interpreta Vd. si alguien dice…?

1) ZP a Gabilondo: “nos conviene que haya tensión”.

a) Que la luz no se vuelva a ir en Barcelona.

b) Que continúe la pertinaz vulgaridad y bajeza de nuestros políticos en sus declaraciones.

c) Que los Ultras Sur y los Boixos se curren.

2) Rajoy: “no estoy a favor de ampliar el derecho de voto a nadie” (en referencia a si los inmigrantes pueden votar en las municipales).

a) En los artículos 13 y 23 de la Constitución se recoge ese derecho para los extranjeros. Mete Vd. el remo, Mariano.

b)  Que voten en todas las elecciones posibles, una vez lleven aquí unos cuantos años.

c) Que no voten ni de coña.

3) ZP: “prometo 1.200.000 empleos para las mujeres”.

a) Y entonces los hombres en paro que se jodan, ¿no?.

b) ¿Qué clase de empleos? ¿De los que presume Esperanza Aguirre de crear (contratos por obra y servicio cobrando 700 euros mensuales por 40 horas semanales)?

c) Alicia en el País de las Maravillas entra en campaña.

4) Ana Pastor, del PP: “En 8 años universalizaremos la atención bucodental”.

a) Véase apartado c) de las respuestas a la anterior afirmación.

b) Ni con 10 cubatas en el cuerpo nos creemos eso, señora. ¿Que el dentista lo cubra la Seguridad Social, para tod@s? . 

c) Juajuajuajuajuajuajua….

5) Llamazares: “queremos reducir la semana laboral a 35 h. y aumentar el salario mínimo a 1.100 euros” - ahora está en 600-.

 a) Demasiado bonito para ser cierto, en todo caso.

b) ¿Subir el salario mínimo de golpe 500 euros? Se vuelve a alzar la derecha, como en 1936…

c) Macho, vives fuera de la realidad.

6) CiU, BNG, PNV: “Presentaremos nuestra candidatura unificada para presidir el Congreso o el Senado”.

a) Genial: gente que se caga en España todos los días, y que no quieren saber nada de ella salvo para chupar del bote, en la Presidencia de nuestras Cortes Generales.

b) Vale, sería síntoma de riqueza y reconocimiento a la pluralidad del Estado.

c) Ni fu ni fa.

Y hasta aquí el análisis de la semana. La respuestas, a su libre albedrío y parecer, que para eso esto es una democracia. Sin otro particular, y quedando a la espera de sus siempre absurdos comentarios, se despide con un irrespetuoso saludo, Moscón Cojonero.

Pues la sesión de ayer fue prolífica en acontecimientos: Ana se apuntó a debutar en el juego, extrayendo una buena opinión y seguro que animándose para otras ocasiones; el grupo, que, salvo tropiezos y siestas puntuales, luchó bien y salió bastante airoso de las luchas contra los monstruos; y el timo de la estampita que sufrieron nuestros héroes: cuando salieron de la mina, la duquesa Morgause los esperó con la recompensa, y tras darle el Cuerno del Unicornio y despedirnos de la doncella, aquella resultó ser ilusoria, apareciendo los nuestros, de repente, en medio del mar, en un navío mercante. Para tirarse de los pelos, pero la venganza es un plato que se sirve frío… palabra de Shadowalker.

En lo tocante al desarrollo de la partida, pues bueno, el tesoro no fue de lo mejor - aunque algo rascamos -, mucho necrófago, serpientes peligrosas - una pitón del tamaño de un TALGO -, berserkers cojoneros… pero el caso es que, salvo Elwyn, a la que sacudieron cual estera de pensión, el resto del grupo bien, gracias.

Tras la jugarreta del teletransporte - ésta me la pagan-, regresamos a tierra tras 2 días de plácida travesía por el golfo llamado The Choke. En fin, desembarcados, un soplón nos dijo que nos dirigiéramos al Castillo Pinkestoke, detallándonos una entrada secreta para penetrar en el recinto; el problema es que las colinas y bosques hasta el castillo estaban repletas de monstruos, y tuvimos tarea con 2 sustos incluidos: un dragón azul que pasó de nosotros (¡UF!), y una hidra a la que Seitanë le contó un rollo para que no nos atacara (¡UF! 2).

Llegamos al castillo y entramos por la entrada secreta, interrogando a un par de guardias y recorriendo las habitaciones, en donde dimos cuenta de varios soldados. Tras eso, el megacombate de la tarde contra la megaserpiente pitón del foso… tipo Conan, vamos. También nos dio trabajo una cascabel gigante que custodiaba un cofre… seguiremos limpiando el castillo, por supuesto con la participación de Ana, que tuvo un buen bautismo de fuego.     

El Real Madrid ganó por un aplastante 7-0 al Real Valladolid, en Liga, poniendo al Barça a 8 puntos (empató a 1 con el Sevilla). Algunos miedos flotaban en el aire, por el recuerdo de la derrota frente al Almería, pero muy pronto se vieron disipados: al descanso, 5-0.

El equipo pucelano no existió, y los goles se fueron sucediendo desde muy pronto: Baptista abrió el melón a los 8 minutos, Raúl incrementó la cuenta a la media hora, Robben marcó el tercero 2 minutos después, de nuevo raúl en el m. 38 y Guti en el 43. Festival blanco ante un conjunto vallisoletano que poco pudo hacer ante esa avalancha de juego. El punto negro, la lesión de Robinho.

En la segunda parte, Guti marcó el sexto en el m. 61 y Drenthe cerraba la cuenta en el 79. El Barça se queda a 8 puntos y el Madrid demuestra que lo de Almería fue un tropiezo puntual, no un punto de inflexión.

Nativo del planeta Kinyen, este contrabandista humanoide de tres ojos y aspecto bovino, fue desterrado de su mundo natal por un asesinato. Tras dar tumbos por media galaxia, armando bronca en tabernas, bebiendo más de la cuenta y viviendo del crimen, acabó en la corte de Jabba el Hutt en Tatooine.

No le caía bien a nadie, ya que siempre estaba en el centro de las peleas, y su puesto era de una importancia marginal, dentro de la jerarquía del hampa. No obstante, el Imperio Galáctico, deseoso de acabar con el Hutt por razones de competencia económica y seguridad, le hizo una tentadora oferta: si les ayudaba a deshacerse de Jabba, borrarían todo su historial delictivo y podría volver a Kinyen, cosa que Ree-Yees ansiaba. Así se convirtió en agente doble.

Se le procuró una mascota, Bubo, que llevaba un transmisor incorporado, para captar todo lo que Jabba dijera o dictara. Justo en el momento en el que se le proporcionó una bomba con detonador para atentar contra el Hutt, tuvo lugar el intento de rescate de Han Solo por parte de sus amigos. Jabba y Ree-Yees, como tantos otros, murieron cuando la barcaza explotó sobre la sima de Sarlacc. Gracias enciclopedia de Stephen J. Sansweet.

La selección española de fútbol ha vencido por 1-0 a Francia, en partido amistoso celebrado en el estadio La Rosaleda, de Málaga. Por desgracia, seguimos siendo unos maleducados y silbamos La Marsellesa: pasamos algo de vergüenza y al partido.

El encuentro en sí fue ramplón, embarullado, sin grandes ocasiones para ambos equipos hasta el gol español, obra de Capdevila en el minuto 79, aprovechando un mal rechace francés a un tiro de Iniesta. También hay que agradecerle al Espíritu Santo que acompañara a Casillas en la portería hispana, ya que los galos no empataron al final de milagrín.

No olvidemos que el partido era amistoso, pero el caso es que, en pleno bicentenario de la Guerra de la Independencia contra los franceses, esta victoria sabe mejor. El nuevo look Ciudad del Vaticano que lució nuestra selección - camisa amarilla, pantalón blanco-, coincidiendo con la desafortunada política de los galos, al vestirse como nosotros habitualmente - lo cenizo se pega, monsieurs-, propició que los dioses balompédicos, benévolos por una vez con la Piel de Toro, nos otorgaran la victoria. Franceses: NO os vistáis con los colores de España, si queréis volver a levantar cabeza. ¡A quién se le ocurre!

P.D.: por cierto: dedico esta victoria a mi primo el de Estrasburgo, que va a poder chotearse impunemente de las huestes gabachas, en los próximos días. Cómprale a tu hijo Hugo la Amarilla Talismán de España; la Roja es historia. 

COMO OS DIGO ARRIBA, TANTO NAVEGADOR EN EL COCHE, TANTO GOOGLE MAPS, TANTO SATELITE NO PODIA SER BUENO…ALGUIEN TE ESTA OBSERVANDO, ALGUIEN TE VIGILA…CUIDADO…MIRA ATRAS…

Hoy se cumplen exactamente 50 años del accidente de aviación que costó la vida a 8 jugadores del Manchester United, amén de unas cuantas víctimas más que también iban en el aparato.

El Manchester tenía una prometedora generación de jugadores(Busby Babes), que bajo el liderazgo de Matt Busby (que sobrevivió a la tragedia, al igual que el gran Bobby Charlton), dominaban Inglaterra y se disponían a tutear al Real Madrid en Europa. El desastre se produjo en el aeropuerto de Munich, donde se realizaba una operación de repostaje, tras despegar de Belgrado, en donde los Diablos Rojos se habían enfrentado al Estrella Roja. El avión tuvo 2 despegues abortados, debido a la pésima climatología (nieve y niebla), pero se decidió intentarlo una tercera vez y el aparato se estrelló contra una casa. 

Hoy, los aficionados al fútbol conmemoramos aquella fatídica fecha. Descansen en paz las víctimas de ese terrible accidente.

…”En fin, tras arreglar el desaguisado, Lorenzo el Fremen cogió su baliset, Avelino su guitarra y el buen flamenco arrakeen inundó el desierto de duende y jondura:- Al Duque lo llamaaaan Leto Cacojoneeeees…

- ¡Óle!

- ¡Arsa!

- Porque lo mató Yueeeeh, y ya no tiene obligaciooooneeeees…

- ¡Paaapi!

- ¡Ayayayay!

- ¡Quiyo!

Total, que con la juerga y el cachondeíto, se comenzó a oír un ruido retumbante, que fue a más. Los Fremen se excitaron:

- ¡Un Shai -Hulud! ¡Un Shai- Hulud!

- ¿Qué coño es eso? - dijo Lucinio-.

No hizo falta que nadie respondiera: un gusano como una plaza de Minas Tirith de ancho y más largo que un día sin pan, hizo acto de presencia. Mientras Paulino el Fremen y sus muchachos se arrodillaban, los del grupo dimos un salto, espantados, y formamos un círculo con las armas desenvainadas.

Al mismo tiempo que Lorenzo nos tranquilizaba, diciendo que era una deidad benéfica para ellos, el propio gusanazo rompió a hablar, con voz atronadora pero inteligible:

- ¡Hola, soy el Shai- Hulud de por aquí, me llamo Pepito! ¡Oye, que sigáis tocando esas bulerías cojonudas que os estábais marcando!

Dicho y hecho: de vuelta al sarao, todos dale que te pego al cante, al toque y a las palmas, con el gusano rodeándonos en un perfecto círculo de 360º mientras meneaba su inmenso cuerpo al compás. Lo malo fue que, tras un ratito, unos pájaros rarísimos, como los abejorros de mi Balshad natal pero metálicos, se aproximaron a nuestra posición.

- ¡Unos tópteros! ¡Los soldados del Emperador! ¡A cubierto!

Mientras Pepito desaparecía en un pispás bajo la arena, los Fremen nos llevaron a toda prisa tras unas rocas. Vimos aterrizar a esos tábanos gigantes, y salir soldados de dentro de ellos - cosas más raras hay que ver, por la Hidra-.

Parecían duros y expertos, llevaban unos palos o canutos plateados en las manos, unas espadas en sus vainas y unas corazas llamativas, la verdad. Se dirigieron hacia nuestra posición, en formación de combate:

- ¡Achtung a los Fremen malditos! ¡Soy Niceto, coronel Sardaukar! ¡Rendíos, perros del desierto! ¡Somos el triple que vosotros! ¡O salís a la de 3 o abrimos fuego!

- ¡Anda y que se rinda el cabrón de tu Emperador, maricón! - gritó Paulino el líder-, ¡espera que te vamos a dar pa´l pelo!

A su señal, los Fremen, que además de los cuchillos esos raros llevaban ballestas y rudimentarios arcabuces - algo así como cañones con polvo de trueno, pero en pequeño y portátil-, hicieron una señora andanada que provocó varias bajas en los Sardanas esos, o como se llamasen; claro que ellos respondieron disparando sus canutos plateados, que resulta son como el proyectil mágico de Poli o Evaristo, pero en rojo y brillante, aunque su efecto mortal es el mismo. Total, que se montó un bochinche de 3 narices…”

CONTINUARÁ.