Los Hapes Nova…y algunas cosillas más

Se conoce por este nombre a una clase de crucero de batalla estelar de excelentes características y prestaciones, sobre todo para misiones de largo alcance y poco tiempo de ejecución. Se fabrican en el sistema o cúmulo de Hapes, un grupo de 63 planetas habitados que forman una federación, completamente al margen del Imperio o la Alianza Rebelde (aunque tuvieron en el pasado guerras contra los Jedi). Su forma de gobierno es la Monarquía Electiva.

Estas naves son capaces de llevar provisiones para un año de operaciones, y están armados hasta los dientes: 25 turboláseres, 10 cañones láser y 10 de iones, amén de poder transportar 2 escuadrones de cazas y 6 bombarderos de asalto, siendo por lo tanto unos adversarios temibles. Su velocidad es excepcional, ya que puede superar a la de la luz, lo que hace que sus almirantes prefieran los asaltos fulminantes a los combates prolongados. 

Tras la batalla de Endor, el Príncipe Isolder de Hapes cortejó a la Princesa Leia y la propuso en matrimonio, ofertando a Han Solo el mando de un Hapes Nova, como precio por no interponerse. Han Solo escapó con Leia a Dathomir, en donde se casaron. Gracias enciclopedia Stephen J. Sansweet.

Puedo prometer y prometo…un sondeo de opinión

Bueno, bueno, bueno…metidos ya en plena campaña electoral (aunque oficialmente no sea así), pasemos a diseccionar las promesas, declaraciones, dicharachos y demás hierbas de los diferentes grupos políticos, empeñados en prometernos el oro y el moro…¿qué interpreta Vd. si alguien dice…?

1) ZP a Gabilondo: “nos conviene que haya tensión”.

a) Que la luz no se vuelva a ir en Barcelona.

b) Que continúe la pertinaz vulgaridad y bajeza de nuestros políticos en sus declaraciones.

c) Que los Ultras Sur y los Boixos se curren.

2) Rajoy: “no estoy a favor de ampliar el derecho de voto a nadie” (en referencia a si los inmigrantes pueden votar en las municipales).

a) En los artículos 13 y 23 de la Constitución se recoge ese derecho para los extranjeros. Mete Vd. el remo, Mariano.

b)  Que voten en todas las elecciones posibles, una vez lleven aquí unos cuantos años.

c) Que no voten ni de coña.

3) ZP: “prometo 1.200.000 empleos para las mujeres”.

a) Y entonces los hombres en paro que se jodan, ¿no?.

b) ¿Qué clase de empleos? ¿De los que presume Esperanza Aguirre de crear (contratos por obra y servicio cobrando 700 euros mensuales por 40 horas semanales)?

c) Alicia en el País de las Maravillas entra en campaña.

4) Ana Pastor, del PP: “En 8 años universalizaremos la atención bucodental”.

a) Véase apartado c) de las respuestas a la anterior afirmación.

b) Ni con 10 cubatas en el cuerpo nos creemos eso, señora. ¿Que el dentista lo cubra la Seguridad Social, para tod@s? . 

c) Juajuajuajuajuajuajua….

5) Llamazares: “queremos reducir la semana laboral a 35 h. y aumentar el salario mínimo a 1.100 euros” – ahora está en 600-.

 a) Demasiado bonito para ser cierto, en todo caso.

b) ¿Subir el salario mínimo de golpe 500 euros? Se vuelve a alzar la derecha, como en 1936…

c) Macho, vives fuera de la realidad.

6) CiU, BNG, PNV: “Presentaremos nuestra candidatura unificada para presidir el Congreso o el Senado”.

a) Genial: gente que se caga en España todos los días, y que no quieren saber nada de ella salvo para chupar del bote, en la Presidencia de nuestras Cortes Generales.

b) Vale, sería síntoma de riqueza y reconocimiento a la pluralidad del Estado.

c) Ni fu ni fa.

Y hasta aquí el análisis de la semana. La respuestas, a su libre albedrío y parecer, que para eso esto es una democracia. Sin otro particular, y quedando a la espera de sus siempre absurdos comentarios, se despide con un irrespetuoso saludo, Moscón Cojonero.

CON RAJOY (ESTO) ES POSIBLE…

SIN PALABRAS…

De debuts, combates cruentos y timos varios

Pues la sesión de ayer fue prolífica en acontecimientos: Ana se apuntó a debutar en el juego, extrayendo una buena opinión y seguro que animándose para otras ocasiones; el grupo, que, salvo tropiezos y siestas puntuales, luchó bien y salió bastante airoso de las luchas contra los monstruos; y el timo de la estampita que sufrieron nuestros héroes: cuando salieron de la mina, la duquesa Morgause los esperó con la recompensa, y tras darle el Cuerno del Unicornio y despedirnos de la doncella, aquella resultó ser ilusoria, apareciendo los nuestros, de repente, en medio del mar, en un navío mercante. Para tirarse de los pelos, pero la venganza es un plato que se sirve frío… palabra de Shadowalker.

En lo tocante al desarrollo de la partida, pues bueno, el tesoro no fue de lo mejor – aunque algo rascamos -, mucho necrófago, serpientes peligrosas – una pitón del tamaño de un TALGO -, berserkers cojoneros… pero el caso es que, salvo Elwyn, a la que sacudieron cual estera de pensión, el resto del grupo bien, gracias.

Tras la jugarreta del teletransporte – ésta me la pagan-, regresamos a tierra tras 2 días de plácida travesía por el golfo llamado The Choke. En fin, desembarcados, un soplón nos dijo que nos dirigiéramos al Castillo Pinkestoke, detallándonos una entrada secreta para penetrar en el recinto; el problema es que las colinas y bosques hasta el castillo estaban repletas de monstruos, y tuvimos tarea con 2 sustos incluidos: un dragón azul que pasó de nosotros (¡UF!), y una hidra a la que Seitanë le contó un rollo para que no nos atacara (¡UF! 2).

Llegamos al castillo y entramos por la entrada secreta, interrogando a un par de guardias y recorriendo las habitaciones, en donde dimos cuenta de varios soldados. Tras eso, el megacombate de la tarde contra la megaserpiente pitón del foso… tipo Conan, vamos. También nos dio trabajo una cascabel gigante que custodiaba un cofre… seguiremos limpiando el castillo, por supuesto con la participación de Ana, que tuvo un buen bautismo de fuego.     

Ree- Yees, el agente doble

Nativo del planeta Kinyen, este contrabandista humanoide de tres ojos y aspecto bovino, fue desterrado de su mundo natal por un asesinato. Tras dar tumbos por media galaxia, armando bronca en tabernas, bebiendo más de la cuenta y viviendo del crimen, acabó en la corte de Jabba el Hutt en Tatooine.

No le caía bien a nadie, ya que siempre estaba en el centro de las peleas, y su puesto era de una importancia marginal, dentro de la jerarquía del hampa. No obstante, el Imperio Galáctico, deseoso de acabar con el Hutt por razones de competencia económica y seguridad, le hizo una tentadora oferta: si les ayudaba a deshacerse de Jabba, borrarían todo su historial delictivo y podría volver a Kinyen, cosa que Ree-Yees ansiaba. Así se convirtió en agente doble.

Se le procuró una mascota, Bubo, que llevaba un transmisor incorporado, para captar todo lo que Jabba dijera o dictara. Justo en el momento en el que se le proporcionó una bomba con detonador para atentar contra el Hutt, tuvo lugar el intento de rescate de Han Solo por parte de sus amigos. Jabba y Ree-Yees, como tantos otros, murieron cuando la barcaza explotó sobre la sima de Sarlacc. Gracias enciclopedia de Stephen J. Sansweet.

LOS NAVEGADORES NOS OBSERVAN…

COMO OS DIGO ARRIBA, TANTO NAVEGADOR EN EL COCHE, TANTO GOOGLE MAPS, TANTO SATELITE NO PODIA SER BUENO…ALGUIEN TE ESTA OBSERVANDO, ALGUIEN TE VIGILA…CUIDADO…MIRA ATRAS…

Una aventura alucinante (2)

…”En fin, tras arreglar el desaguisado, Lorenzo el Fremen cogió su baliset, Avelino su guitarra y el buen flamenco arrakeen inundó el desierto de duende y jondura:- Al Duque lo llamaaaan Leto Cacojoneeeees…

- ¡Óle!

- ¡Arsa!

- Porque lo mató Yueeeeh, y ya no tiene obligaciooooneeeees…

- ¡Paaapi!

- ¡Ayayayay!

- ¡Quiyo!

Total, que con la juerga y el cachondeíto, se comenzó a oír un ruido retumbante, que fue a más. Los Fremen se excitaron:

- ¡Un Shai -Hulud! ¡Un Shai- Hulud!

- ¿Qué coño es eso? – dijo Lucinio-.

No hizo falta que nadie respondiera: un gusano como una plaza de Minas Tirith de ancho y más largo que un día sin pan, hizo acto de presencia. Mientras Paulino el Fremen y sus muchachos se arrodillaban, los del grupo dimos un salto, espantados, y formamos un círculo con las armas desenvainadas.

Al mismo tiempo que Lorenzo nos tranquilizaba, diciendo que era una deidad benéfica para ellos, el propio gusanazo rompió a hablar, con voz atronadora pero inteligible:

- ¡Hola, soy el Shai- Hulud de por aquí, me llamo Pepito! ¡Oye, que sigáis tocando esas bulerías cojonudas que os estábais marcando!

Dicho y hecho: de vuelta al sarao, todos dale que te pego al cante, al toque y a las palmas, con el gusano rodeándonos en un perfecto círculo de 360º mientras meneaba su inmenso cuerpo al compás. Lo malo fue que, tras un ratito, unos pájaros rarísimos, como los abejorros de mi Balshad natal pero metálicos, se aproximaron a nuestra posición.

- ¡Unos tópteros! ¡Los soldados del Emperador! ¡A cubierto!

Mientras Pepito desaparecía en un pispás bajo la arena, los Fremen nos llevaron a toda prisa tras unas rocas. Vimos aterrizar a esos tábanos gigantes, y salir soldados de dentro de ellos – cosas más raras hay que ver, por la Hidra-.

Parecían duros y expertos, llevaban unos palos o canutos plateados en las manos, unas espadas en sus vainas y unas corazas llamativas, la verdad. Se dirigieron hacia nuestra posición, en formación de combate:

- ¡Achtung a los Fremen malditos! ¡Soy Niceto, coronel Sardaukar! ¡Rendíos, perros del desierto! ¡Somos el triple que vosotros! ¡O salís a la de 3 o abrimos fuego!

- ¡Anda y que se rinda el cabrón de tu Emperador, maricón! – gritó Paulino el líder-, ¡espera que te vamos a dar pa´l pelo!

A su señal, los Fremen, que además de los cuchillos esos raros llevaban ballestas y rudimentarios arcabuces – algo así como cañones con polvo de trueno, pero en pequeño y portátil-, hicieron una señora andanada que provocó varias bajas en los Sardanas esos, o como se llamasen; claro que ellos respondieron disparando sus canutos plateados, que resulta son como el proyectil mágico de Poli o Evaristo, pero en rojo y brillante, aunque su efecto mortal es el mismo. Total, que se montó un bochinche de 3 narices…”

CONTINUARÁ.

La cámara de meditación Sith

En El Imperio Contraataca, justo antes del ataque de superficie en Hoth, con los AT-AT y todo eso, se ve a Darth Vader a bordo del superdestructor Ejecutor, en una cámara de aspecto inquietante, dialogando con uno de sus oficiales.

Pues bien, a ese santuario en pequeño se le llama Cámara de Meditación Sith. Cada Lord tiene varios en diferentes lugares, y son recintos esféricos que permiten la entrada y la salida, abriéndose como las mandíbulas de alguna bestia del Lado Oscuro. En el interior hay una cómoda silla reclinable, un dispositivo de despliegue visual, un enlace de comunicación y un aparato para ponerle y quitarle el casco a Vader.

La misión de esta cámara es proporcionar un lugar adecuado al Lord Sith para meditar, y así recuperar vigor y aumentar sus poderes y su comprensión de la Fuerza Oscura. Su hermético cierre procura una atmósfera de tranquilidad y silencio, imprescindible para meditar.

Premio “¿Por qué no te callas?” de enero

Pues en el diario La Intentona, siempre cojonero, corrupto, tendencioso y paniaguado (aunque no decimos de quién), estamos francamente satisfechos de que el mes de enero haya sido tan pródigo en tonterías, chorradas, canalladas, injurias…por parte de nuestra vergonzosa clase política y aledaños. Es por ello por lo que, este mes, el premio será colectivo, es decir, estará repartido ex aequo entre varias personas:

1) “ZP promete devolver, en la declaración del IRPF de pensionistas y trabajadores, 400 euros por barba”.

Pero vamos a ver, Sr. Presidente, ¿por qué una cantidad fija para todos, cuando el criterio más justo y equilibrado en una declaración tributaria es la progresividad? ¿A un conserje le va a devolver 400 euros, y a un arquitecto o ingeniero también, aunque ganen 10 veces más que el primero? ¿Y por qué 400 euros y no 500 u 800? Chorrada electoralista fuera de lugar y sin pies ni cabeza.

2) “La Iglesia Católica pide el voto para quien no negocia con los terroristas (Conferencia Episcopal)”.

Otra frase merecedora del premio. En primer lugar, la Iglesia, en un estado aconfesional, no es quién para meterse en política; y en segundo lugar, dudo mucho que esa frase sea compartida por muchos miembros del mismo clero (¿se acuerdan del Obispo Setién y sus acólitos de por allí?). ¡Se les ve el plumero a la diestra, señores purpurados y ensotanados!

3) “Hay que modernizar las administraciones públicas para que el ciudadano sea tratado como se merece: como un cliente” (Soraya Sáenz de Santamaría, secretaria de política económica del PP).

Pues no, señora Sáenz. Un ciudadano, en una administración pública, ha de ser tratado como eso mismo: como un ciudadano. Los clientes, para las empresas privadas. Lo que pasa es que ustedes quieren acabar con el sector público para quedarse con el dinero de nuestros impuestos, y dárselos a sus amiguetes dueños de empresas y subcontratas (=trabajo basura, precariedad laboral).

y 4) “Hay que reducir la mayoría de edad para votar a 17 años” (Gaspar Llamazares).  

No sabemos muy bien a qué viene ésta afirmación: ¿estimular el voto joven? ¿Meditación tibetana del líder de IU? ¿Ganas de hablar por hablar? Ya que estamos, podríamos equipararla a la mayoría de edad laboral (16 castañas), o hacer una ley por la que, si votas con 17 años, te damos un vale para canjearlo por un cubata…

Y hasta aquí nuestra entrega de premios. Sin otro particular, y quedando a la espera de vuestros siempre absurdos comentarios, se despide con un irrespetuoso saludo, Moscón Cojonero.