Caballeros del Consejo Jedi

El Consejo Jedi estaba formado por 12 Jedis selectos, con rango de Caballero o Lord. Tienen que ser personas que se hayan destacado por su sintonía con la Fuerza, así como por su lucha por la paz y la justicia. El Consejo es considerado, ante todo y sobre todo, como un lugar de meditación y de respeto mutuo, donde uno puede expresar abiertamente sus opiniones. El número de 12 se desgrana así:

- 5 miembros permanentes o vitalicios;

- 4 miembros de mandato prolongado, que están en el cargo hasta su renuncia voluntaria;

- 3 miembros de atribución limitada, con fecha concreta de fin de sus funciones.

Justo antes del golpe de estado de Palpatine, los miembros del Consejo eran:

- Yoda y Mace Windu, como cabezas visibles del Consejo. Ejercían mando directo sobre 10.000 Caballeros Jedi, de cientos de especies y culturas.

- Yarael Poof, un quermiano maestro en juegos mentales;

- Saesee Tiin, maestro originario de Iktotchi, de cerebro telepático y experto piloto de naves;

- Even Piell, experto en antiterrorismo y lucha con espada de luz. Perdió un ojo en combate;

- Ki-Adi-Mundi, originario de Cerea, el único Caballero de cerebro binario, característica que le otorgaba una perspectiva única de la Fuerza. El Caballero de nombramiento más reciente;

- Eeth Koth, nativa de Iridonian Zabrak, experta en disciplina mental, que le permitía soportar el sufrimiento de modo especial.

- Oppo Rancisis, nativo de Thisspias, de donde era Rey; abdicó para convertirse en Caballero Jedi. Experto en tácticas militares.

- Depa Billaba, originaria de Chalacta, estaba especializada en unir, compenetrar y ordenar las diversas culturas y mentalidades dentro del Consejo, para enfocarlas hacia un solo objetivo, lo que le hacía muy valiosa en las deliberaciones. 

- Plo Koon, de la raza kel dor, del planeta Dorin, experto piloto de combate, llevaba siempre una máscara, por la atmósfera de Coruscant.

- Yaddle, de la misma raza que Yoda, directora del Consejo y experta en meditación.

- Adi Gallia, de familia diplomática y aristocrática, criada en Coruscant. Experta en espionaje, política internacional y con poderes de anticipación: intuye lo que cada persona va a decir, antes de que realmente lo diga.

USAR SOLO EN CASO DE ATAQUE SITH

Estos son los sencillos aunque increíblemente creativos anuncios que el canal de televisión Spike ha colocado en varias marquesinas de autobus de Nueva York para promocionar que emitirán las 6 películas de Star Wars. Además de estos anuncios también han empapelado toda la ciudad con reclamos bastante graciosos. Pues nada “que la fuerza os acompañe” si veis un Lord Sith. Via Alt1040.

Fin de semanita…

Metidos ya en la primavera, y en el ansiado finde, es el momento de relajarse y disfrutar con un gran videoclip, Fastlove, de Giorgios Kyriacos Panayiotou, alias George Michael. ¡Arriba ese ánimo!

…y que sirva de precedente

En este diario sinvergüenza y vendido, nos hemos querido hacer eco de un hecho insólito en la política europea: es la primera vez que la Primera Dama de un país nos pone a 100.

CARLA BRUNI, LE JOUR DE GLOIRE EST ARRIVÉ

Acostumbrados a Doña Sofía, Camilla Parker- Bowles, Margarita de Dinamarca o Sonsoles de Zapatero I de España y V de Alemania (con el permiso de Frau Merkel, por supuesto), nos llega la top model italiana, le da una patada en el culo a la señora Cecilia y se casa con Don Nicolás el estado soy yo Sarkozy. Toda una carrera ¿política?, sí señor. Así que nada, chicos, a recrearnos con la Liberté, Egalité, Fraternité y Estás-como-un-queso-rité:

Y quedando a la espera de vuestros siempre absurdos comentarios, nos despedimos con un irrespetuoso saludo.

Do you speak cristiano?

En el diario La Intentona no nos paramos en barras a la hora de despellejar a esta maravillosa sociedad celtibérica, debido a nuestra naturaleza provocadora, pinchante y cojonera. Durante los últimos días, en diversos medios de comunicación, se ha abordado el tema de por qué en España tenemos un tan bajo nivel de dominio de idiomas extranjeros, y aquí nos proponemos dar unas cuantas claves que expliquen esta deplorable realidad; como dijo Jack el Destripador, vamos por partes:

- Vivimos en un país en el que un porcentaje considerable de ciudadanos (especialmente los afectos a la derecha política), cada vez que sale en la TV alguien hablando en catalán, euskera o gallego, o bien cambian de canal o bien le quitan el sonido a la caja tonta, acompañando con frecuencia esta acción con algún insulto. Si hacen esto con lenguas que son españolas, ¿qué queremos que piensen respecto a las extranjeras?

- Nos agarramos a que el español tiene casi 400 millones de hablantes en el mundo, ocupando los primeros puestos en número de hablantes nativos, y tomamos eso como excusa o bandera de combate para despreciar otras lenguas, o demandar (en una muestra de orgullo tan estúpido como mal entendido), que sean los demás los que aprendan español. Para acabar de aderezar esta muestra de soberbia e ignorancia provincianas, se suele siempre hacer alguna alusión a nuestro pasado imperial (¿a qué coño vendrá eso?), para apoyar esta actitud. 

- Los sistemas educativos en España, aparte de que han sido malos en general (particularmente desde la LOGSE de 1997, una auténtica fábrica de ignorantes absolutos), han descuidado siempre los idiomas extranjeros. Durante el franquismo se afirmó el orgullo nacional español, acompañado de un desdén sistemático por todo lo que no fuera hispánico; así, aparte de un poquito de francés por aquí y un poquito de inglés por allá (y siempre para los alumnos de la clase pudiente, naturalmente), la enseñanza franquista era castellano en vena. Y los idiomas autonómicos, prohibidos.

En la actualidad, el panorama no es mucho mejor, y lo digo por experiencia de primera mano, en mis clases de alemán para el Curso de Aptitud Pedagógica: hay 2 idiomas extranjeros para los chavales, pero pueden variar su voluntad de año en año y cambiar de lengua impartida, empezando -lógicamente - de cero en el nuevo idioma, con lo que se consigue que, acabada la ESO, nuestros chavales, en cuestión de lenguas extranjeras, sean “aprendices de todo y maestros de nada”. Un desbarajuste completo, que refleja sobradamente la actitud de nuestros gobiernos hacia la enseñanza de lenguas extranjeras. Luego, eso sí, a bombo y platillo lo de los colegios de primaria bilingües, cuya eficacia real para un sólido aprendizaje del inglés u otras lenguas, quiero yo ver y comprobar (soy escéptico, lo confieso).

- Academias de idiomas fuera de la enseñanza reglada, que suelen fallar por chanchullos económicos o cerrar por falta de alumnado.

- La Escuela Oficial de Idiomas, otro cachondeo (también lo digo por propia experiencia): tras 5 años de codos – si aguantas el tirón-, el título no se considera oficialmente válido en muchos lugares y trabajos, y encima ahora quieren alargar el tema a 6 años, pero sin mejorar consecuentemente la calidad docente, los medios, la partida presupuestaria o las instalaciones donde se imparten estos cursos. Lo de siempre, vamos.

Así pues, mal paisaje tenemos delante de nosotros. Necesitamos dominar el inglés (el latín del siglo XXI) y aun otro idioma extranjero, para poder ser competitivos en el mercado europeo y mundial. Y quien no quiera ver esto (por soberbia absurda o por lo que sea), vive en otro mundo. Un dato: el 80% de las empresas españolas NO tienen página web, y las que sí la tienen, la suelen tener sólo en español. Así, comercial y económicamente hablando, no vamos a ningún lado. Debemos quitarnos de encima ese orgullo idiota y darnos cuenta de que, hoy en día, los idiomas son fundamentales. Y no se es menos español por hablar en francés o en inglés. Pero por desgracia, muchos españolitos, parafraseando a Antonio Machado, “envueltos en sus harapos desprecian cuanto ignoran”.

Renault, levántate y anda

En el Diario La Intentona, la sección deportiva suele ser sarcástica y tocapelotas, como no podía ser de otro modo en este periodicucho de vendidos haciendo el egipcio pa´llevárselo muerto.

Al grano: este año toca paciencia y a barajar, en lo referente a la Fórmula 1; nuestro Alonso y el tío Flavio no acaban de dar con un monoplaza capaz de batallar por el título. Por ello, vamos a desgranar todo lo que ocurre en torno a la escudería franchute y las características técnicas del R28:

PINTAN BASTOS, MACHOTE

Pues sí, queridos e incultos lectores, esta temporada no nos vamos a llevar una castaña a la boca. El coche de Alonso, Renault R28, no anda como debiera. Intentar luchar por el podio con este carro, es (como diría mi agüelo Acisclo, q.e.p.d.), “como tratar de sacar leche de una alcuza”. Veamos los porqués:

 

Viendo las fotos queda claro lo que pasa, ¿verdad? Lo peor es que Nelsinho Piquet, hijo de un mito de la Fórmula 1 (mi piloto favorito en mi infancia, lo confieso), como acaba de subir a la categoría y, por tanto, está impresionable con cualquier cosa, se nos echa a llorar cada vez que se sube al monoplaza para las rondas de clasificación. Alonso, mientras tanto, se dedica a hacer lo que buenamente puede, que no es poco:

 

Mientras tanto, Briatore trata de apaciguar los ánimos y de mejorar las cosas… a su manera, claro. Y es que el que no se consuela es porque no quiere…

Total, que las cosas no marchan bien (nunca mejor dicho). Esperemos que Alonso haga algo bueno esta temporada, aunque no sé, no sé…por cierto, los dueños de la escudería han decidido echar mano de un modelo alternativo (fabricado en la casa, por supuesto), por si el R28 fracasa en las 3 próximas carreras; destaca su aerodinamicidad, su velocidad punta y su fortaleza (no se rompe ni a la de 3):

Así que ya sabéis lo que hay. Sin otro particular, y quedando a la espera de vuestros siempre absurdos comentarios, se despide con un irrespetuoso saludo, Eustaquio Entrocontodo.

La edad de Cristo (según dicen)

En La Intentona estamos de fiesta, por el 33º (trigésimo tercer) aniversario del dueño del cortijo. Esperando sean muchos más (por la cuenta que me trae), y que vosotros lo veáis, os dejo con un gran vídeo del YouTube: Simple Minds cantando su maravillosa Alive and Kicking, en el histórico concierto de Wembley, para pedir la liberación del entonces cautivo Nelson Mandela (1988).

¡ASI SE APAGAN LAS VELAS!

Este video que veis es una especial forma de celebrar el 20º aniversaio de una cadena de “bocadillerias” (existe la palabra?) en EEUU. Se deciden a construir un cañon de aire para apagar las velas de una tarta, ¡consiguiendo superar los 50 mts. de distancia!. El video es de los mas visto en Youtube, merece la pena, porque se puede ver como llega el aire. ¡Genial!.

pd! “La Intentona”, como siempre, innovando presentacion. Esta da mas de periodico, me gusta mas que la anterior, sobre todo el tema de los feeds por ahi arriba.

Pare el motor, deje suelto el freno de mano y rece pa´ que no haya un guardia

El diario La Vanguardia (www.lavanguardia.es), nos sorprende hoy con una foto con comentario en catalán – no obstante, perfectamente comprensible por todo bicho viviente castellanohablante-, firmada por Àngels Mañez i Vilella, y que lleva el título Velocitat, Contaminació, Seguretat.

Y qué quieren que les digamos: desde este humilde y corrupto diario, creemos que en tierras catalanas se han tomado demasiado a pecho lo de la limitación de velocidad; como vaya un peatón a paso acelerado porque lleve prisa, multa al canto fijo. Vean, vean…

Y quedamos a la espera de sus siempre absurdos comentarios, naturalmente.

Asajj Ventress contra Anakin Skywalker

Asajj Ventress es uno de los personajes más descollantes del Universo Expandido Star Wars, y de la miniserie de dibujos animados The Clone Wars, apareciendo en los episodios 17, 18 y 19: su figura maléfica y sus duelos contra Anakin Skywalker, padawan Jedi de Obi Wan, son un clásico de los cómics de la Guerra de las Galaxias.

Para situarnos cronológicamente, las luchas de Anakin contra Ventress tuvieron lugar 20 años antes de la batalla de Yavin (la gran batalla final del filme de 1977), durante las Guerras Clon; entre El Ataque de los Clones y La Venganza de los Sith, para encuadrar el tema con respecto a las películas.

Originaria de Rattatak y de una especie humanoide desconocida, Asajj Ventress fue una poderosa mente militar, al servicio de la Confederación Separatista contra la República. Sus dotes de estratega, desarrolladas en su planeta natal, en donde probó su valía como general en numerosas batallas, se combinaban con una gran sensibilidad hacia el Lado Oscuro, algo que fue detectado por el Conde Dooku, que la instruyó en las artes oscuras de la Fuerza; así, Ventress se convirtió en una temible Sith, acompañada a veces por el cazarrecompensas Durge en sus misiones.

En los cómics, Asajj Ventress es conocida especialmente por sus duelos con Anakin Skywalker: mantuvieron tres, en la luna Yavin 4  (la luna selvática con pirámides mayas de la peli de 1977), aunque ninguno de los 2 murió en ellos, sino que se batieron en retirada.

 En el primer choque, un joven Anakin vence a Ventress usando – por primera vez en su vida-, técnicas del Lado Oscuro, a pesar de que aún es fiel a su Maestro Obi Wan y a los Jedi. Es por esto por lo que es recordado este duelo como un hito entre los fans: se inicia efectivamente la conversión de Anakin al Lado Oscuro.

En los 2 siguientes se impuso Ventress, que a pesar de todo no quiso acabar con Skywalker, ya que intuyó que pronto sería más un aliado que un enemigo. Lo que sí le hizo fue un corte en el pómulo derecho, quedándole una cicatriz permanente al padawan. Más tarde, la Sith se sintió decepcionada y utilizada por Dooku y los líderes separatistas, y se apartó de su causa. Fue en ese momento cuando Obi Wan Kenobi tomó personalmente cartas en el asunto, y derrotó a Ventress en duelo, huyendo ésta hacia el espacio profundo, sin que nada se volviera a saber de ella. Gracias Wikipedia y Star Wars Magazine.