Biografía de el Perrenque (2): las Guerras Sobrias

Junio 29, 2008

Al poco de estar Domiciano ya de mandamás en su cuartel de El Espinar de la Mantícora, al pie de las montañas del León Dormido -con un Saruman que desertó a las filas del Caos, y con el que el Perrenque no congenió demasiado-, estallaron las Guerras Sobrias.

Las Guerras Sobrias (libradas entre los años 900 – 894 antes del Cataclismo), fueron una serie de luchas intermitentes entre tropas regulares de las Tierras Orientales, por un lado, y hordas del Caos, por otro. ¿El motivo? la Ley Seca decretada por el rey Abdón V. Todos los alambiques fueron destruidos, todas las tabernas clausuradas, y el alcohol se convirtió en algo más preciado que el oro o la plata. El tema era que la cantina del Dragón Verde, dentro del cuartel del 71 de Intendencia, donde mandaba Domiciano, era el único puesto con un alambique ilegal en 500 km2. Por ello, las hordas de trasgos, orcos y gnolls señalaron ese objetivo como prioritario.

El asedio del cuartel

Poco tardaron esos monstruos en someter a la guarnición a un implacable asedio, en proporción de 4 a 1 para los servidores de Sauron, que por cierto mostró un vivo interés en capturar el enclave y su alambique, y siguió las operaciones atentamente.

Tras dos semanas de sangrientos asaltos con arietes, troneras, torres y escaleras, los orcos no lograron nada; por parte de los defensores, Domiciano ordenó una resistencia a ultranza, alentada sobre todo por el hecho de ser un cuartel de Intendencia, y tener agua y comida de sobra para resistir. Se imponía una bandera blanca y una negociación por ambas partes. Así, Crisóstomo, el legendario caudillo bugbear, se adelantó sobre su caballo negro y se plantó ante las robustas puertas, demandando diálogo:

- ¡Eh, Domiciano Díaz del demonio! ¡Quiero hablar contigo!

- ¡Te escucho, flacucho!

- ¡Danos mil litros del licor que fabricáis y te juro por Ilúvatar que levantamos el asedio! 

- ¡Tus promesas son más falsas que una moneda de madera! ¡Anda y que te den!

- ¡Sauron y Saruman en persona nos han mandado refuerzos! ¿Quieres que os asaltemos y aniquilemos?

- ¡No tienes lo que tienes que tener! ¡Y Sauron tampoco! ¡Y Saruman es un traidor renegado! ¡Aquí os esperamos a pie firme!

Con lo cual, vuelta a la batalla. Lo malo era que lo de los refuerzos era verdad, y los combates se recrudecieron, dejando a los defensores en una situación límite. Las puertas del acuartelamiento fueron derribadas con un enorme ariete, y comenzó la lucha cuerpo a cuerpo. Poco a poco, las hordas de monstruos iban aplastando a los hombres de Domiciano, que a pesar de su valor y resistencia iban cayendo como chinches. Por ello, el Perrenque montó sobre su caballo blanco, lanzó 4 antorchas encendidas contra la cantina y salió pitando por el portillo que daba a la barbacana. Así, las hordas arrasaron el cuartel y mataron a toda la guarnición, pero se quedaron sin alambique y sin alcohol; y Domiciano puso pies en Polvorosa y llegó a Ax-Erta, la capital, donde fue elogiado por su acción.

Cuentan que Saruman, por esa infamia de quemar la cantina con el alambique de modo tan rastrero, juró odio perpetuo a Domiciano; y se dice también que Sauron -con la garganta más seca que el lecho de un arroyo en verano y a régimen de agua mineral de Minas Morgul-, cuando recibió la noticia, se sentó en su trono, se quitó el yelmo con ambas manos y lo comenzó a morder, llorando de indignación y de rabia.

Nuestro protagonista fue justificado por Abdón V y pomovido a comandante de infantería por su valor.

El pobre Sauron se echó a llorar      


¡MEJOR CON ESTE RENAULT’1979, FERNANDO!

Junio 28, 2008

Viendo como van las cosas por Renault este año con ese rollo coche que tiene (el famoso “Arre 28″), mas le valdria a Fernando Alonso tomar nota del pasado glorioso de su escuderia, y coger un Renault de los que le hicieron bicampeon hace bien poco, o mejor, como aqui proponemos (via Quiero Briatore, un enorme blog sobre la F1) tomar los mandos de este Renault de 1979, que peleaba con los Ferrari. No perderse este video sensacional de la lucha entre Gilles Villeneuve y Rene Arnoux en el GP Francia de aquel añito. ¡Espectacular!.


10 razones para no ir con los rusos (o ir con ellos)

Junio 25, 2008

Aquí en La Intentona queremos deshojar la margarita, y analizar pros y contras de defender a los rusos, dentro de nuestro apoyo incondicional a España. Así que aquí va un elenco de razones en un sentido y otro:

EN CONTRA DE LOS RUSOS:

- Escriben raro. Leche, ¿no podéis escribir en el alfabeto de todo el mundo? ¿Tenéis que estar con el dichoso cirílico?

- Donde esté un vinito tinto, que se quite el vodka. Hasta ahí podríamos llegar. Si el dios Baco, que es el que más sabe de estas cosas, prefería el vino al licor ruso…¿quiénes somos nosotros para rebatirle?
Baco siempre con vino

- Su café es, digamos, jodidillo. No es ni descafeinado, ni cortado, ni con leche. Es con polonio 210. Una experiencia única probarlo (literalmente).

- La guitarra española tiene 6 cuerdas, la balalaika 3. Aquí sí que les ganamos.

- El castellano lo hablamos 400 millones de personas, el ruso 285.  

A FAVOR DE LOS RUSOS:

- Las rusas. Tremendo lo de por allí, señores. Si dudan de ello, les remito a mi Sensei Dani, experto en el tema.

Maria Sharapova

- Magníficos compositores: Tchaikovsky, Rimsky- Korsakov, Borodin, Glinka…y un largo y excelso etcétera.

- Pioneros espaciales: el primer hombre en el espacio (Yuri Gagarin), la primera mujer (Valentina Tereshkova), y el primer satélite (Sputnik I), son rusos.

- Su sistema educativo, heredado de la antigua URSS. Uno de los mejores del mundo. No como nuestra LOGSE- LOE o como se diga.

- Su literatura: Tolstoi, Dostoievsky, Pushkin…una maravilla.

Así que saquen sus propias conclusiones. Sin otro particular, y a la espera de sus siempre absurdos comentarios, se despide con un irrespetuoso saludo, Moscón Cojonero.

 


UN ESPAÑOL, UN SELECCIONADOR

Junio 22, 2008

FORGES

ES-PA-ÑA ES-PA-ÑA ES-PA-ÑA ES-PA-ÑA


Se acaba el currete…

Junio 20, 2008

…y empieza el finde (y la canícula, que por aquí por Madrid, tras semanas de lluvia y temperatura remolona, comienza a pegar el sol a base de bien). Así que un tema alegre y playero es lo ideal: Games People Play, de Inner Circle. ¡A mover el culo y a darle a la caipirinha!

 


El Cuervo del Infortunio, nº 1

Junio 20, 2008

Después de los suplementos “Tan mú mal las cosas” o “El Test de La Intentona” , ha llegado la hora de dar impulso a un nuevo semanario, esta vez el definitivo: El Cuervo del Infortunio. Aquí diseccionaremos y despellejaremos la actualidad planetaria, de ahora en adelante:

MOVIDAS DE HOY EN DÍA

1) La ministra Bibiana Aído propone incluir miembra, como forma femenina de miembro. ¿Qué le parece?

A) Que incluyan persono, para que los hombres no nos sintamos ofendidos.

B) Que se incluya la forma masculina para Ana.

C) Que deje el whisky de por la mañanita al levantarse. 

2) Nos ha caído en suerte, en cuartos de final de la Eurocopa, Italia. ¿Qué podemos hacer?

A) Rezar a diversos santos, cuidando que no sean de origen italiano, que haberlos haylos.

B) Sobornar al árbitro con acciones de Endesa y un chalet en Torrevieja.

C) Confiar en Torres y Villa, y especialmente en Casillas.

A ti nos encomendamos

3) Cristiano Ronaldo puede venirse al Real Madrid. ¿Posibles reacciones de Ferguson?  

A) Secuestro con rehenes: se encierra en el vestuario con toda la plantilla del Manchester, un mechero y una bombona de butano.

B) Ataque de rabia: se abalanza sobre la canilla del portugués y le muerde hasta rebañarle el peroné.

C) Incidente diplomático: asalta, junto con unas decenas de ingleses enfurecidos, el Consulado Español en Manchester.

4) No lo llame crisis, ciudadano o ministro socialista, llámelo…

A) …desaceleración provocada por la crisis del PP.

B) …coyuntura desafortunada con guarnición de lechuga y tomate murciano.

C) …contubernio judeo-masónico-marxista, como se decía en tiempos de Franco.

5) Irlanda dice NO al Tratado de la Unión. ¿Qué habría que hacer?

A) Expulsarlos del colegio una semana.

B) Aplaudir su valentía, ya que no se han dejado engañar.

C) Poner cara a la pared del Parlamento de Estrasburgo a los diputados irlandeses, de rodillas y sosteniendo con las manos en alto 2 tomos de la Enciclopedia de Diderot.

Y que NO, leche

6) Los transportistas hacen huelga, los del Servicio de Estacionamiento Regulado igual…incluso los pilotos de Fórmula 1 han amenazado con algo similar. En éste último caso, ¿cómo lo ve?

A)  Se ponen en huelga los pilotos…debe de ser que no llegan a fin de mes, como dijo en su día, por ejemplo, Esperanza Aguirre, mileurista confesa.

B) Se ponen en huelga porque Flavio Briatore, ahora casto y casado, no les cede su yate privado para las fiestas nocturnas.

C) Se ponen en huelga porque las grúas encargadas de volver a poner los monoplazas en pista, sólo ayudan a Hamilton.

7) Declaraciones de Luis Aragonés: ”si Gattuso es referencia de Italia, yo soy cura”. En realidad quiere decir… 

A) “Si ganamos a Italia, me hago cura”.

B) “Si Gattuso se hace cura, podemos ganar la Eurocopa”.

C) “Ni con la ayuda de los curas ganamos a los italianos”.

Gattuso I de Italia y V de Alemania

Y ocho) Ahora resulta que el Parlamento Vasco pretende poner al mismo nivel a etarras y policías, con una Ley de Víctimas Policiales. ¿Qué le sugiere a usted esta medida?

A) Me sugiere que en ningún parlamento de Europa, salvo aquí, que somos los más tontos, se dejaría aprobar una medida semejante.

B) Es un insulto a la democracia por parte de unos señores que van por la vida de demócratas, pero que en realidad son de la misma tribu y pensamiento que los de las pistolas.

C) Los políticos vascos, en su línea, para no variar. Y los gobiernos centrales, dejándoles hacer estas cosas, también en su línea.

Y hasta aquí el suplemento. Sin otro particular, y quedando a la espera de sus siempre absurdos comentarios, se despide con un irrespetuoso saludo, Virus Rabioso.  


Orrimaarko

Junio 17, 2008

Apodado coloquialmente Prune Face o Cara de Ciruela, y nativo del planeta Dressel, es uno de los más eficaces guerrilleros al servicio de la Alianza Rebelde, siendo el primero en recibir el mando de un escuadrón de fuerzas especiales. En uno de sus primeros combates perdió un ojo, siendo desde ese momento su parche un símbolo de su identidad. Su momento de mayor gloria fue en la batalla de Endor, en la que colaboró activamente.

cartón de la figura (1983)

Su indumentaria era sencilla: acostumbrado a luchar en climas cálidos o templados, llevaba camisa blanca, botas militares, cinturón multiusos y pantalón y capa de camuflaje, así como munición diversa, pistola pequeña, transmisor…su arma principal era un fusil láser inspirado en los rifles del siglo XIX y XX de la Tierra, tal y como los diseñadores de Lucas dejaron claro. Gracias enciclopedia de Stephen J. Sansweet.

 


“MARCHA IMPERIAL” VIA DISQUETERA

Junio 13, 2008

datrh vader

Hay que ver lo que puede dar de si en internet la saga de Star Wars (o “La Guerra de las galaxias“, que mania de ponerlo en ingles). Es posible encontrar de todo. Para muestra este Darth Vader hecho a base de signos del teclado. ¿Y lo de la “Marcha Imperial”?. Hay mucho friki, y no os perdais como suena realizada por los sonidos de una disquetera. Curiosisimo…(via Makarras)


El finde a tiro de piedra

Junio 12, 2008

Así que ha llegado el momento de la buena música. Y para ello, pocos grupos mejores que Spandau Ballet, con uno de sus mayores éxitos, “GOLD”. El vídeo está rodado en España. Ya nos queda poco para disfrutar del ocio y el descanso…


La miembra

Junio 12, 2008

El Intentono (soy hombre y por tanto así lo debo escribir), se complace en presentarles la mayor metedura de pata de una ministra (Doña Bibiana Aído, que posee la cartera de Igualdad) producida por, obviamente, ignorar la gramática de la lengua española. Y no contenta con eso, en lugar de reconocer que se ha equivocado (le aseguro a Usted, Señora Ministra, que no pasa nada por reconocerlo), se empeña en cambiar a su gusto la gramática de una lengua, como si fuera la carta de un menú para elegir lo que más nos gusta. A eso se le llama sostenella y no enmendalla  (esto es castellano antiguo, Señora Aído, no se me ponga flamenca, que además de eso entiende usted un rato).

quien tiene boca se equivoca  

Al margen del cachondeíto que pueda formarse por una de las acepciones de la palabra miembro (no voy a entrar a ese trapo), no me parece de recibo que una ministra, que seguro debe de tener cosas más importantes de qué ocuparse, desarrolle un feminismo barato y mal entendido, a costa de su ignorancia. ¿Sabe usted, Señora Aído, lo que son los nombres epicenos? ¿Sabía usted que el griego clásico nos legó una serie de palabras acabadas en -A, pero de género masculino, como nauta, reverdecida por su derivado internauta ? Pero claro: si usted cree (como ha dejado implícito en sus declaraciones) que una persona que no usa miembra es porque es machista, entonces, por esa misma regla de 3, quien use internauta (desinencia femenina, género masculino), es que es travelo, ¿no?

Internauta cagándose en las declaraciones de la Ministra

En fin. Despropósitos aparte, espero que el desastroso sistema educativo de este país mejore, a la vista de que incluso las personas encargadas de dirigirlo no saben ni hablar correctamente. Y si, de paso, ZP aprende inglés (algo que, hoy en día, debiera ir en nómina para un Presidente del Gobierno), pues mejor. Así dejaríamos de hacer el ridículo, y una ministra no perseveraría hasta el final y contra viento y marea, antes que reconocer un error como podemos tenerlo todos. O todos y todas. O tod@s

Sin otro particular, y quedando a la espera de vuestros siempre absurdos comentarios, se despide con un irrespetuoso saludo, Moscón Cojonero.