Darth Maul

Uno de los Sith más relevantes de la historia, y uno de los villanos más inquietantes de toda la Saga. Originario de un planeta desconocido, su forma humanoide con cuernos en la cabeza infunde temor en sus oponentes; fue el primer aprendiz de Darth Sidious / Palpatine, antes de adoptar al Conde Dooku y, por último, a Darth Vader.

Debido a que sólo puede haber 2 Sith, Maestro y aprendiz, en La Amenaza Fantasma son los 2 villanos por excelencia. Darth Maul ha sido entrenado en estrategia, táctica, espionaje, destreza física y en combate cuerpo a cuerpo, con su espectacular espada de luz de dos hojas, que maneja con pericia y maestría. Sus tatuajes negros sobre su piel roja son símbolos de su devoción por el Lado Oscuro de la Fuerza.

Su aparición a los Jedis es tan inesperada como espectacular: usa su velotransporte para sorprender a Qui-Gon-Jinn en pleno desierto, cuando él y Anakin niño están regresando a la Nave Real de Amidala. Su combate es a muerte, pero la veteranía es un grado y el Maestro Jedi logra escabullirse, quedando el combate en tablas. Qui-Gon y Obi Wan quedan impresionados por la destreza del Sith, el primero en dar la cara abiertamente en 2.000 años nada menos. Cuando la película llega a su punto culminante, Darth Maul lucha contra los 2 jedis a la vez, en las estancias del Palacio de Theed, capital de Naboo.

 Seguidamente, en un lance logra separar a aprendiz de Maestro, y Qui-Gon-Jinn muere luchando, atravesado por la mortal hoja roja del Sith. Obi Wan echa el resto contra su oponente, consiguiendo ponerle en apuros (rompe su sable láser), pero Darth Maul acaba por derrotarle aparentemente al arrojarlo a un pozo, logrando Obi Wan sostenerse precariamente sobre un tope. Cuando todo parece perdido, un salto espectacular del Jedi, que a la vez recupera su espada de luz, lo coloca de espaldas a Darth Maul y lo parte en 2 de un espadazo, cayendo el cuerpo del Sith por el pozo. Palpatine ha de buscarse un nuevo aprendiz…Darth Maul fue interpretado en La Amenaza Fantasma por Ray Park, actor escocés experto en esgrima y artes marciales, que fue especialista en pelis como Mortal Kombat o Sleepy Hollow. Gracias suplemento especial Star Wars del periódico El País, 1999.

¡¡¡QUE VIENE “TRON 2″!!!

¡Saludos a tod@s!.Os dejo el enlace para ver las primeras imagenes de la esperadisima 2º parte de aquella mitica Tron. El video que podreis ver, esta tomado desde una camara en un cine (un teaser creo , pero se distingue todo bastante bien. Se llamara TR2N, y tiene una pinta fenomanal. Si quereis ver mas motos-luz haced click para ver la escena de la primera parte de la pelicula.

Por cierto, este sera mi ultimo comentario antes de las vacaciones. Despues prometo volver con mas cosillas…y mas moreno. ¡Cuidaros!.

Biografía de El Perrenque (3): rompiendo lanzas

Domiciano es trasladado a San Zenón de la Wyverna, una ciudad pequeñajilla y comercial, sin sobresaltos ni incursiones. Allí hace amistad pronto con el tocaor Gil-Galad Montoya, con el que graba dos pergaminos sonoros de gran factura, Cantares pa´l Orco y los Fandangos de Rivendel, dedicado éste último a Elrond, entusiasta del flamenco bueno y del peleón entre comidas (aunque Tolkien sobre este tema se calla como un putas), con los que se gana a la opinión más entendida en lo jondo.

Paralelamente a este triunfo en los tablaos de San Zenón - en los que no cabía un alfiler cada vez que cantaba Domiciano, había más gente incluso que en las ejecuciones a garrote vil-, su superior inmediato en el cuartel, el teniente coronel Toribio Armaposte, pasa a la reserva, retirándose del servicio activo por negligencia médica en circuncisión: cambia los barracones por los escenarios y será uno de los castratos más famosos de la época, cantando en la corte de Sauron en Mordor, en la de Dimas III de Obela y en la de Yolanda II de Garthrast. Así pues, por necesidades del servicio – ¡qué coño por méritos propios!- Domiciano Díaz es ascendido al rango susodicho, cosa que no se la explica nadie, pero así son las cosas de la vida de vez en cuando.

Un episodio memorable de esta detestable biografía se produce en el año 890 a. C. (antes del Cataclismo), cuando se celebraron, por primavera, los Juegos Floridos, una tradición para las mozas casaderas. Consistían en que los guerreros y nobles de la urbe se peleaban en diferentes modalidades (maza, hacha, espada con escudo y torneo a caballo), y los respectivos ganadores desfloraban a otras tantas doncellas nobles en edad de merecer (sin obligación ulterior de casarse con ellas). Como lo del derecho de pernada en Braveheart, pero en finolis. Domiciano, estimulado por la recompensa – como todo lo que se moviera en la ciudad con un badajo entre las piernas, no te jode-, se presenta a todas las modalidades.

En maza cae pronto, en segunda ronda frente al posterior campeón, el orco Ghorfa. Por cierto que no le dejaron al pobre disfrutar de su premio, ya que el alcalde, Sinforiano Le Pen, no estaba por la labor de entregar a su hija a un orco, el racista de mierda. 

En hacha es vencido en tercera ronda por Felipe Mallas, también futuro campeón de la especialidad, famoso guerrero…con pérdida de aceite evidente. Por ello, su premio no fue Federica, la hija del Vizconde, sino Jacinto, su hermano mayor, que no se lo esperaba y se pasó, sin comerlo ni beberlo, una semanita andando como John Wayne.

En espada y escudo cayó en semifinales ante Bernabé Ciencuernos, famoso espadachín putero, asiduo del Canita al aire, famoso burdel de la ciudad, que hizo disfrutar a Gadea, la hija del Marqués, como buen profesional y experto en la materia que era.

Así que sólo quedaba el torneo. Su corcel, Sagitario, era un caballo bueno y vigoroso, y él mismo había practicado el arte de la justa muchas veces. Sus primeras rondas fueron sin problema, pimpines ingenuos que cayeron sin más. Las dificultades comenzaron en cuartos de final: su adversario era nada menos que Rolando Mataelfos, célebre caudillo bugbear. Tras dos encuentros en los que las lanzas se rompieron pero sin derribar al contrario, Domiciano se encontró con la suerte de que el caballo de Rolando se pisó sin querer su gualdrapa – el manto que llevan para protegerse-, cayendo de boca corcel y jinete. El Perrenque, exquisito y deportivo, se estuvo descojonando en su cara diez minutos, lo que tardó el Rolando en recoger sus dientes de la arena.

En semifinales se las vio con Edelmiro, Duque de Tresrrábanos, uno de los más conspicuos condottieros de todo el país. Tras los dos primeros encuentros, que no decidieron nada, Domiciano puso de matute una cajita de polvos pica-pica en la punta de su lanza, que apenas se distinguía. Cuando los caballeros entrechocaron brutalmente sus armas, la caja se desintegró y la nube de polvos le acertó a Edelmiro en pleno rostro, colándosele el pica-pica en los ojos por la ranura de la celada. Tan horrible fue el picor que sintió que soltó la lanza y el escudo, llevándose las manos a la cara, y cayendo a la arena por la insoportable picazón.

En la gran final, se enfrentaba Domiciano a Godofredo, el Príncipe Heredero al trono. Las leyes dictaban que cruzar armas contra él era motivo de condena a muerte, y por ello preguntó el Perrenque a los jueces que qué podía hacerse. Estos le dijeron que, según las reglas, podían jugarse la final al póker, en lugar de la justa. Lo malo fue que el Príncipe dijo que nones, pues la fama de Domiciano como tahúr era ya legendaria.

Por tanto, el Rey Higinio XI, juez supremo, ordenó que se jugaran el favor de la doncella – la Infanta Clotilde-, excepcionalmente, al piedra-papel-tijera. Perdió El Perrenque porque tenía los dedos índice y corazón entablillados, y por tanto no podía hacer el signo de tijera. Se quedó sin mojar, pues; pero el Rey, un tío enrollado al que caía en gracia nuestro Domiciano, le otorgó un ascenso gratis en el escalafón, y pasó a ser coronel, cuando 15 días antes era tan sólo comandante. Para consolarse, habló con Bernabé Ciencuernos, el del burdel antes mencionado, y la noche no fue de desflore, pero fue un peazo noche de cojones…continuará.

Pekín- Beijing 2008. Ceremonia de apertura

Para los Juegos Olímpicos que se celebran en Pekín, gracias a que los mafiosos del C.O.I. (Comité Olímpico Internacional), han decidido otorgar la organización del magno evento a un país regido por un sistema dictatorial, hablamos de la otra ceremonia de apertura. Mientras el mundo estará observando los fastos preparados por el gobierno chino, deleitándose y aplaudiendo, tendrá lugar esta otra ceremonia de apertura, la de las celdas de las prisiones, para que los reclusos puedan salir al patio un par de horas a pasear. Ninguno ha tenido un juicio justo, y a muchos se les habrá enchironado tan sólo por quejarse de que sus gobernantes han hecho tal o cual cosa mal. Ahí van unas cuantas estadísticas sacadas de Internet, y cito algunas de las fuentes: http://lacomunidad.elpais.com/casajuntoalrio, www.es.amnesty.org, www.lagranepoca.com.

- China es el país que más penas de muerte ha aplicado: unas fuentes hablan de poco más de 1.000, otras de alrededor de 5.000 y otras de 10.000. En cualquier caso, una cifra monstruosa y que no precisa de más comentarios.

- 50.000 agentes chinos aplican una férrea censura sobre Internet, filtrando y rastreando el correo electrónico y los blogs de los ciudadanos de la República Popular. Hay casos de encarcelamiento por expresar, vía bitácora o e-mail, disconformidad con el gobierno o alguna de sus medidas. Similar situación tienen las ONGs destacadas en China, sometidas a un control asfixiante que entorpece su labor.

-Inexistencia de Habeas Corpus para proteger los derechos de los detenidos y procesados por la Ley. Vacío legislativo casi total en cuanto a garantías jurídicas. No se suele informar a los detenidos de los motivos de su detención (cosa obligatoria en las democracias). La política a seguir es la de Reeducación por el trabajo, en castellano Gulag que te crió (se cree que hay 36 actualmente en todo el país). Trabajos forzados, grilletes y punto.

- Aborto como práctica generalizada en todo el territorio, sin atender a plazos, semanas de vida del feto, etc.

- Tráfico de órganos, extirpándolos a los reclusos. También ésta es una práctica generalizada.

- Abusos laborales: prohibición del derecho de huelga (y estamos hablando de un país comunista), prohibición de fundar sindicatos independientes, horarios desmedidos, mobbing…

En fin, ésta es la otra cara del país organizador de los Juegos. Piensen en ello cuando estén maravillándose con los números y actuaciones de la ceremonia de apertura. Sin otro particular, y quedando a la espera de sus siempre absurdos comentarios, se despide con un irrespetuoso saludo, Virus Rabioso.

Puentecito en mitad del calorazo

Para los que vivimos en Madrid y en algunas comunidades autónomas más, hoy, día de Santiago, es festivo. Para los que no tienen esa fortuna, ánimo que ya queda poco. Os dejo la versión rockera de un tema pacifista: Rosendo tocando no dudaría, del difunto Antonio Flores. Gran canción la original también. A disfrutar del ocio.

“EL JUEVES”: ANIVERSARIO DEL SECUESTRO

El Jueves, Portada 1º Aniversario

La siniestra e infame COMPNOR

Uno de los instrumentos no militares más poderosos que usó Palpatine en su ascenso al poder absoluto, fue una organización civil que, interviniendo progresivamente en todas las esferas de la vida pública de los planetas y sistemas, creó un movimiento popular de millones de seguidores a favor de Palpatine: la Comisión para la Preservación del Nuevo Orden (COMPNOR).

Nacida en los postreros días de la Antigua República, por la acción de 3 confidentes del Canciller (Vandron, Raz y Pestage), su primera labor fue la de desacreditar a la envejecida democracia republicana, denunciando la corrupción, ineficacia y excesiva burocratización de la estructura sociopolítica. Con esto, logró millones de afiliados, que apostaron decididamente por el Canciller Palpatine, para el establecimiento de un Imperio Galáctico, que pusiera fin al caos generalizado en que estaba sumida la galaxia. A esto ayudaron decisivamente 2 secciones de la organización, la Coalición por el Progreso y la Coalición por las Mejoras, cuya misión fue la de controlar exhaustivamente a toda la ciudadanía.

Consecuentemente a esta siniestra ideología, su plan más famoso, ya con Palpatine en el poder, fue la llamada Redesignación, un nuevo sistema educativo cuya máxima fue la de educar a los niños - y reeducar a los adultos- en masa, para convertirlos en fieles y eficaces servidores imperiales. A los varones humanos, en particular, se les instaba a enrolarse en la COMPFORCE, la policía política de Palpatine en toda la galaxia, y se les inculcaba que la raza humana era superior a todas las demás existentes. Para los remolones o no convencidos, no se dudaba en aplicar las más brutales técnicas: tortura, interrogatorios crueles y prolongados, cirugía para modificar el cerebro…todo para preservar el Nuevo Orden de Palpatine. Gracias enciclopedia de Stephen J. Sansweet y Wookiepedia.

Sombrilla y ventilador…

…y buena música, para pasar un finde como debe ser. En medio de un calor achicharrante, habrá que refugiarse del Lorenzo y tratar de pasarlo lo mejor posible. Por ello, una opción muy recomendable es colgar del YouTube un videoclip (ochentero total) de los legendarios Modern Talking, con un tema destacado de su repertorio: Geronimo´s Cadillac, que apareció en su LP In the Middle of Nowhere (1986), a mi juicio el mejor de su producción. Que lo disfrutéis:

MEGAN FOX Y LA INTENTONA: ALGO EN COMUN

Lo que nos ha unido en la Guerra de las Galaxias, que no lo separe ningun Jedi en la Tierra.

Megan Fox, ¡Que la Fuerza te acompañe!.

Viajando con el IAJSS

Hijos míos, voy a dejar de lado por un momento la biografía de Domiciano Díaz “El Perrenque”, y paso a contaros los pequeños placeres de la jubilación y el reencuentro de dos viejos amigos…leed, leed…

Hace unas semanas me llegó una carta del IAJSS (Instituto de Aventureros Jubilados de la Seguridad Social), proponiéndome un viajecito. El aliciente más especial es que mi viejo amigo Lucinio, el enano (único superviviente de nuestro grupo, ya que, como diría Tolkien, el resto de muchachos están ya con Mandos e Ilúvatar), se unió a la excursión. Menudo abrazo que nos dimos, a pesar de conservar el pobrecillo su sempiterna mala uva. El tour era el siguiente: Rockhome-Ethengar-Darokin-Alfheim. Y por 200 miserables monedas de electrum, con todo incluido. Así que nos montamos en el carromato autopullman de los enanos de las minas, y en marcha hacia el Lago de las Gemas. Éramos en total un grupo de 34 abuelillos, todos ex-aventureros autentificados y pensionistas.

El picnic a la orilla del lago fue memorable: entre bocata y vinillo, una hidra cachonda (y hambrienta), nos atacó de improviso. Como yo tengo prohibidísimo atacar a estos seres(mi credo no me lo permite, ya que adoramos a la Hidra del Bosque Azul), me escondí tras unas rocas, mientras la susodicha devoraba viejunos sin compasión. Suerte que Lucinio y Segismundo, un clérigo de Tran de la antigua Lorena y que vive ahora en Akesoli, la espantaron a pedrada e insulto limpio. En total, 8 compañeros de excursión devorados, incluido Genciano, un oficial orco de Mordor prejubilado. Vaya mala suerte: sobrevives a 100 combates contra Aragorn o Legolas, vences en refriegas varias contra Gondor y Rohan llegando a capitán, para acabar  muriendo devorado por una hidra en un picnic de la Seguridad Social. Hay que joderse.

En fin, todos al carromato y carretera y manta. Las estepas del Khanato de Ethengar se nos hacían interminables; de hecho, amenazamos en un momento dado con un motín, si no se paraba para que pudiéramos mear (las vejigas estaban al borde del colapso). En medio de la faena, con chorro largo y calentito de los que dan gustirrinín, una imponente nube de polvo se levantó en el horizonte, y empezaron a caernos flechas del cielo como si lloviera: una partida de bandidos de la tierra nos atacó ferozmente. Menos mal que, en medio de los primeros caídos (con Lucinio y yo escondidos debajo del carromato), un hechicero jubilado pero aún con licencia legal para hacer conjuros, Romualdo de Minas Tirith, lanzó un hechizo de sueño y otro de muro de hielo, terminando con la amenaza; no obstante, 5 compañeros fallecidos más engrosaron la lista negra del viaje. La noche se pasó a la intemperie, ya que no dio tiempo de llegar a la posada. Lucinio y yo la tuvimos – ¡qué raro!-, ya que tocamos a una sola manta por cada 2 güelos, y hacía un frío nocturno de los de levantarte con los cojones pelaos. Tras recibir mi amigo del alma 2 bastonazos por mi parte - dados como Sauron quiere y manda -, me quedé con la prenda. Resultado: Lucinio dejó de hablarme durante todo el día siguiente, amén de pillar un trancazo de bigotes.

Seguidamente llegamos a Corunglain, donde resido actualmente, y como a nuestro guía se lo había zampado la hidra del Lago de las Gemas, hice de cicerone improvisado para los paletos que nunca habían estado en mi ciudad; debido a eso, me invitaron a todas las copas de ese día, acabando la jornada con tuteo a la autoridad, cantos regionales e insultos al clero. María de la Concepción, guerrera de Soderfjord, se me arrejuntó en el lecho durante esa noche, mientras un envidioso y resentido Lucinio golpeaba la puerta de nuestra habitación, gritándome que no había derecho, que los amigos lo comparten absolutamente todo y que yo solo no iba a poder dar la talla. Ni puto caso y lo que hicimos Conchi y yo ya os lo contaré cuando seáis mayores.

En el siguiente día llegamos a Darokin capital, con visitas al Museo de Guerra, al Ministerio de Asuntos Poco Claros – fachada gótica-, al Ayuntamiento – con huelga de funcionarios en las puertas, casi nos quedamos sordos con los silbatos y bocinas de los de Comisiones Guerreras-, y a las típicas pastelerías de fama mundial: los bombones de mantícora con cobertura de chocolate son de lo mejorcito, por no hablar del mazapán de carne de dragón dorado y almendra molida, un manjar. Nos quedamos 2 días en la ciudad, ya que es imposible verla sólo en una jornada, y más a nuestro ritmo de vejestorios. Por cierto, vaya gumias – buitres- mis compañeros de viaje: arramblaron con los cubiertos y vasos del restaurante donde cenamos. Y a mí me llaman ladrón (claro que yo robé los candelabros de oro de las paredes, la verdad sea dicha). Lucinio me volvió a dirigir la palabra y arrasó en mus, brisca y tute.

En el barco de Akorros a Akesoli, las dos urbes a orillas del  Lago Amsorak, una al este y otra al oeste, una inoportuna vía de agua hizo que el velero zozobrara y se fuera a pique, arrastrando a 13 compañeros al fondo. Para colmo de males, apareció un dragón negro que, aunque fallón con sus ráfagas de ácido – todas cayeron en el agua-, golpeó las chalupas de salvamento en las que habíamos escapado del naufragio, como si le debiéramos dinero. Menos mal que, todos a una Fuenteovejuna, le dimos de bastonazos, muletazos y gorrazos, espantando al bicho. Cabrón, vete a darle la murga a tu padre, si es que sabes quién es.    

Los 8 supervivientes del viaje llegamos a Akesoli, visitando la ciudad, rica en saber y arte. Volvimos en alfombra mágica a Akorros, pasamos allí la noche y nos fuimos a Alfheim. La merienda que nos ofrecieron los elfos del bosque de Canolbarth fue de las de agradecer toda la vida: pastelillos de cabello de ángel – allí lo llaman cabello de Galadriel-, clarete de Lothlórien Gran Reserva y flamenco élfico para terminar. Oyendo a Glorfindel de La Puebla tocar y a Arwen la Canastera de Beleriand cantar, Lucinio y yo lloramos como niños, recordando a Avelino y Poli, y sus duelos con Gandalf y Dámaso, el Balrog de Moria. Qué pena, por la Hidra. Al día siguiente se terminó el viaje y los del IAJSS nos devolvieron a nuestros hogares, no sin que Lucinio y yo nos despidiéramos con un sentido abrazo y prometiendo cartearnos…¡ah, qué recuerdos! Y María de la Concepción que a lo mejor se viene a vivir con servidor de ustedes…que me perdone mi difunta Lutgarda, pero a lo mejor me animo y esto acaba en boda, me cago en Saruman. Hasta otra, Fot Aël S.