ASI ES PERDER CON MICHAEL PHELPS

Pues si, señores. Uno no puede fiarse de los grandes campeones. Deportistas geniales?, si. Bellas personas?, no. Aqui teneis un ejemplo de los “desplantes” de Michael Phelps hacia Cavic, el serbio, en aquella ya mitica final resuelta por menos y nada…¡Vergonzoso el americano! ¡Un autentico hijo de p…!….

Pd! ved la cachondada de video, merece la pena.

Finde de agosto y calorazo

Se nos va agosto y con él las vacaciones, pero el calor no cede. A pesar de ello, vamos a poner algo distendido para hacer frente, con unas risas, a este horrible bochorno. Ahí va un sketch de Cruz y Raya, parodiando la película Troya. Que lo disfrutéis: 

Las viejas gymkanas

Hijos míos, en el Mundo Antiguo, antes de que el Cataclismo se lo llevara todo por delante, se celebraban las Gymkanas, una suerte de competiciones deportivas variadas, en las que participaba todo aventurero que se preciara de serlo. Extrañamente, no se ha seguido con esta noble tradición…leed, leed…

Las Gymkanas eran unas competiciones en las que se celebraban diferentes pruebas atléticas y de aventura, nada menos que 20 disciplinas: carrera de obstáculos, torneos, combate con hacha, lanza, espada y escudo, tiro con arco y con ballesta, desactivar trampas, trepar paredes, conjuros defensivos, conjuros de ataque, dungeon en solitario y en grupo, lanzamiento de jabalina, de martillo de guerra, combate naval, ejecución de reos, lanzamiento con catapulta, salto de altura con la armadura puesta y salto de longitud con foso de cocodrilos.

Famosísimas en todo el orbe, se celebraban cada 4 años en Obela, que fue el país que se sacó de la manga estas competiciones. Recuerdo que en las penúltimas participamos todo el grupo; era una época de escasez en los dungeons y, animados por Cipriano, el dueño de El Trasgo Sarasa, nuestra taberna base de operaciones, y por Valeriano, el alcalde de Antequera del Nazgûl, nos animamos.

¿Qué era lo malo de la Gymkana? Lo que costaba llegar allí. No es que Obela fuera un país remoto, es que, según las leyes internacionales, cuando se celebraba una Gymkana era obligatorio recrudecer las guerras en lugar de pararlas (hay que reconocer que, en el Mundo Antiguo, éramos un poquito brutitos con ciertas cosas), y eso provocaba que llegar sano y salvo al Castillo de Olimpio (el lugar concreto donde tenían lugar las competiciones, llamado así por el Rey que creó los juegos, Olimpio III Elsuelo), fuera toda una odisea. El caso es que nosotros, a base de conjuros de invisibilidad, viajar de noche y sigilo al canto, llegamos sin problema.

Lucinio se apuntó a combate con hacha, perdiendo en cuartos de final contra Serafín, el Balrog de Rhûn; Evaristo compitió en conjuros de ataque, quedando eliminado en segunda ronda por estornudar mientras pronunciaba las palabras mágicas; Avelino probó suerte en lanzamiento de martillo de guerra, obteniendo un meritorio sexto puesto, con lo que consiguió un diploma – que luego canjeó en El Trasgo Sarasa por 3 litros de tintorro semiseco de Tierras Élficas; Cipriano lo colgó en la pared, entre el cartelito de “Reservado el derecho de admisión” y el de “Hoy es un día maravilloso, verás cómo viene alguien Y LO JODE”-; Segis compitió en salto de altura con la armadura puesta, quedando penúltimo – genio y figura: competir en esa modalidad siendo hobbit-; Satur quedó undécimo en conjuros defensivos - no pudo evitar un proyectil mágico que le acertó en el culo, estuvo sin poder sentarse 15 días-; y Poli, por su parte, tomó idem en carreras de obstáculos, tropezándose a la segunda valla con su túnica y cayendo de bruces sobre un cardo pinchudo, teniendo que ser atendido de urgencia. Así que sólo quedaba yo…

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Me apunté a desactivar trampas, para lo de trepar por la pared andaba con lumbago esos días; además, sólo te podías inscribir en una sola modalidad individual y en otra colectiva – no competimos todos juntos en dungeon en grupo por las lesiones de Poli y Satur-. Así que, con más ánimo que vergüenza, me dirigí al patio de las trampas y comenzaron las eliminatorias. Al principio fue coser y cantar, los años de clases de Artificio en la Casa Gremial dieron sus frutos, y pasé holgadamente.

En octavos de final competí contra un ratero de Garthrast, en la ardua prueba de la bomba fétida: yo logré que no estallara, no así mi adversario; en medio de un hedor insoportable, el árbitro me proclamó vencedor. 

En cuartos tuve que desactivar una trampa de cuchilla venenosa, inserta en la cerradura de un cofre. Logré desactivar el mecanismo con la ayuda de un clip, mientras mi adversario, un orco de Minas Morgul, moría atravesado por un dardo con cianuro.

En semifinales fue el cronómetro quien me dio la victoria: una trampa deslizante que acababa en un muro de estacas puntiagudas; tanto mi menda como mi adversario, Fulgencio Terroba, un salteador de Valeria, conseguimos inutilizar el dispositivo que accionaba la trampa – una baldosa blanda -, pero yo lo logré 5 segundos antes que él. A la finalísima en medio del júbilo de mis compañeros Segis, Evaristo, Lucinio y Avelino, que llevaban una pancarta de “VAMOS FOTITO”, y unas camisetas confeccionadas por las putas del burdel de Eutimio de La Comarca- primo de Segis-, con el lema “FOTITO, PÓNTELO, PÓNSELO (el oro)”, y unos gorros con forma de condón para redondear la publicidad. Además, Lucinio llevaba una trompeta con la que tocaba, para animarme en los descansos, “La Cabra, la cabra” , “Cuando al son se alzarán las banderas” y “Soy Minero”.  

Bueno, pues la final era contra Haldir II Pichabrava, un ladrón elfo de fama internacional, de los de guante blanco y elegantes modales y vestimenta - mirad si era pijo el cabrón, que las puertas no las abría con el juego de ganzúas, como es lo normal, sino con el alfiler de su corbata-. Antes de comenzar la prueba, que consistía en desactivar una trampa de guillotina cenital y flechas laterales con curare simultáneamente – algo más difícil que ordeñar a una pulga con guantes de boxeo-, me dio la mano, deseándome suerte. Nobleza obliga y se la dí, pero he aquí que la retiré enseguida por un pinchacito leve, casi imperceptible, comenzando a renglón seguido a sentir una inusual debilidad en mis músculos. Comprendí lo que pasaba y quise advertir a los jueces, pero dieron comienzo a la prueba con la bocina y, con el reglamento en la mano, una vez que suena la bocina ya no es posible parar ni reclamar. Así que, con el cuerpo como si me acabaran de dar una tunda, y tras 10 minutos de competición, corté penosamente el hilo de acero que conectaba las flechas, mientras Haldir ya estaba palpando el mecanismo de la guillotina y desactivándolo, ganando la final. 

Los jueces no atendieron a razones a pesar de que apenas me tenía en pie. Cuando, al cabo de un rato, me sentí mejor, comenzó la ceremonia de entrega de medallas. Estaba en el podio recibiendo la medalla de plata, cuando comenzó a sonar Me cago en los Valar, el himno de Tierras Élficas, en honor de Pichabrava. Saqué disimuladamente mi daga untada con veneno de mi camisa y la escondí en el ramo de flores que llevaba en las manos. Cuando, tras sonar el himno, nos hicimos la foto – subidos en lo más alto del podio y abrazados- Haldir, Julián el Ratero de Lorena y yo, clavé la punta de mi puñal, levemente, en el costado del campeón.

- Donde las dan las toman, cornudo cabrón – le susurré sin dejar de sonreír al público-. 

Y al día siguiente, Haldir II Pichabrava apareció muerto en la cama del prostíbulo en donde había ido a celebrar su oro. El suceso dio la vuelta al mundo, y tuve que salir, forzado por las circunstancias, a la palestra para manifestar mi tristeza por el infortunado suceso, mientras magos periodistas me hacían fotos con un conjuro de luz que dejaba impresa mi imagen en el pergamino, tras meterlo en agua:

- Fue un gran rival y mejor persona. No comprendo qué ha podido pasar… 

Así que, aquí donde me veis, medalla de plata en Gymkana en desactivar trampas…hasta otra, Fot Aël S.

La nueva entrega de Star Wars: sentimientos encontrados

En próximas fechas se estrena en los cines The Clone Wars, una nueva entrega de la Guerra de las Galaxias, cuya acción se sitúa entre los episodios II (El Ataque de los Clones), y III (La Venganza de los Sith). No es un filme donde se usen actores reales, sino una película de animación generada por ordenador, dirigida por David Filoni y producida por George Lucas, padre de la Saga. En EE.UU., ha recaudado 12 millones de dólares en el primer fin de semana de proyección.

 

En una entrevista colgada hoy en el diario Público (www.publico.es), Lucas desvela sus intenciones de realizar más entregas de Star Wars, previsiblemente a rodar en Australia, y con la colaboración de 2 guionistas británicos y 2 aussies. Añade también su predilección por la TV frente al cine (la peli fue concebida inicialmente como serie de televisión), y su abandono de la idea de rodar las 6 películas canónicas de la Saga en 3D, debido al coste desmesurado que ello supondría.

Dicho esto, la reflexión se hace evidente: ¿está usted repitiéndose más que el ajo, Sr. Lucas, está usted quemando su invento a base de nuevas entregas cada X tiempo, o realmente está usted intentando crear algo novedoso y que ofrezca una visión de SW desde un ángulo nunca antes contemplado? Los mismos medios estadounidenses (como se desprende en el artículo de Público), están haciendo hincapié en que, esta vez, la entrega de la Saga no ha gozado de un apoyo masivo y abrumador, y dan a entender que es una película para frikis e incondicionales de la Saga, exclusivamente.

Como fan de toda la vida (tengo los suficientes años como para haber vivido la Saga original, y entre mis recuerdos de infancia está el haber asistido a los estrenos), no dudo en otorgarle a Lucas el beneficio de la duda (máxime teniendo en cuenta que, a día de hoy, ni yo ni nadie hemos visto la película), pero no sé si estas entregas supuestamente complementarias de los 6 filmes principales, aportan realmente algo nuevo y enriquecedor, o tan sólo son rellenos vacíos de trama y contenido para hacer caja y llevárselo crudo. Veremos.

Actualidad deportiva irreverente

“Y el deporte habitó entre nosotros”, que diría aquel. Ahora, finales de agosto, con las Olimpiadas ya pasadas y el fútbol que comienza su reinado, es el momento de hacer un repaso a lo acontecido y a lo que está por venir. Y vosotr@s, deportistas convictos y confesos, deberéis responder a este absurdo y lamentable test con vuestra estulticia y falta de intelecto habituales:

DEL PEKÍN OLÍMPICO AL “FÚMBOL” CELTÍBERO

1)  Vela 49er: Dinamarca nos choricea el oro con un barco prestado por los croatas. ¿Debió concedérsele el triunfo a España, que quedó segunda?

a) No sólo la medalla de oro, sino también las de plata y bronce, para compensarnos por las molestias.

b) Esto nos pasa por no poner cañones a babor y estribor del barco para competir: ¿que alguien nos quiere adelantar? Andanada y punto. 

c) La próxima vez, si se nos rompe el velero antes de salir, en lugar de reemplazarlo por otro igual, le pedimos una lancha con fueraborda a la Guardia Civil. Y que protesten lo que quieran.

2) EE.UU. vence a España en la final de baloncesto, pero mucha gente se queja de que los árbitros no les pitaron a los yanquis…

a) Pasos de salida. Y de entrada. Y de garbeo a por el periódico. Y de subir escaleras. Y paso de seguir…

b) 3 segundos en zona. De hecho, la policía china desmanteló un poblado de tiendas de campaña en ella, montado por los pivots estadounidenses, a mitad de partido.

c) Faltas técnicas en contra. Todas se las pitaron a España, especialmente cuando, a falta de pocos minutos para el final, nos pusimos muy cerca en el marcador (mire usted qué curioso).

3) El Madrid gana la Supercopa al Valencia, remontando con 9 jugadores un tanteo en contra. ¿Potra o cojones?

a) Potra: no se lo creen ni ellos, el penalti no era, el gol de Ramos fue en fuera de juego e Iturralde estaba más comprado que Judas.

b) Cojones: el cabrito de Iturralde nos dejó con 9 jugadores, no quiso expulsar al valencianista de la mano en el penalti (eso es roja y no amarilla), echó a Van Gol porque le apeteció…y a pesar de eso, metimos 4 goles.

c) Lo mío son los toros.

4)  Usain Bolt es el héroe de los de los tirones a las viejas, Phelps el de los buscadores de perlas, David Cal el de los apaches…Y Rogge, prohibiendo el luto español por lo de Barajas, es el ídolo de…

a) los maridos de las cabras.

b) el ganado porcino.

c) de esos animalitos que se alimentan de hojas de morera.

5) El cubano Matos es descalificado en taekwondo, y le da una señora coz en el jepeto al árbitro, poniéndole las napias mirando a Toledo. ¿Villano nefando o héroe contra el imperialismo?

a) Héroe de la revolución socialista… y de las reyertas de tasca.

b) Un pionero de la renovación del taekwondo, combinándolo con la capoeira y el kárate.

c) Un fanático del Street Fighter al que le dio el yuyu en un mal momento.

6) Nakajima se hostia contra el coche de Alonso a la primera de cambio, en el GP de Valencia, y el asturiano que se va a boxes a tomar una sidra. ¿Qué opinas del accidente?

 a) De verdad que a Alonso le crecen este año todos los enanos imaginables y algunos más.

b) Nakajima es un pirao que se creyó que su coche era un caza Zero, y el coche de Alonso un portaaviones estadounidense.

c) Bueno, así se pira antes con las chicas de boxes, mientras el resto de pringaos están trabajando (no me digáis que no es una forma de verlo).

7) Lorenzo y Pedrosa, florones del motociclismo español, lucharán en Misano (Italia) por ganar el GP. ¿Cuál es tu pronóstico?

a) Pedrosa rompe la moto y Lorenzo se da un porrazo de los de abrigo.

b) Pedrosa queda decimoquinto por sus neumáticos de la Srta. Pepis, y Lorenzo se cae.

c) Gana Valentino doblando a ambos.

¿Pasará el Atleti contra el Schalke alemán, en la previa de la Champions?

a) Si pierde, la culpa es del Madrid, que compra a los árbitros.

b) Cuando el Schalke se llama 04, por algo será…

c) Sí hombre, no seas pájaro de mal Agüero…

Y hasta aquí nuestro test de hoy. Las respuestas, a vuestro libre albedrío. Sin otro particular, y quedando a la espera de vuestros siempre absurdos comentarios, se despide con un irrespetuoso saludo, Moscón Cojonero.

Acabamos el primer nivel

Finiquitado ya el primer nivel del Castillo Pinkestoke, tras una sesión corta pero intensa: es la primera vez que este grupo se ha visto realmente entre la espada y la pared, a punto de sucumbir frente al enemigo. Y es que la magia ayuda un huevo, pero cuando la usan contra ti…agárrate.

Tras saquear el tesoro del castillo, en la partida anterior, tocaba ahora acabar de explorar el nivel. Lo primero fueron una serie de alcobas y salones, en donde los moradores de la fortaleza (unos eran civiles indefensos y otros eran guardias de timba y vinillo) no nos dieron mayores problemas. Fue al retroceder al patio y comenzar la exploración de las cámaras restantes, cuando comenzaron las patrullas enemigas, los combates cuerpo a cuerpo…y lo difícil. En las melées en sí el grupo no estuvo mal (aunque a veces los dados no acompañaron), destacando la magia de Elwyn y las pedradas de la Doncella, un fenómeno con la honda que me río yo de David contra Goliat.

La práctica totalidad de oponentes fueron soldados humanos, aunque hubo algún elfo negro, alguna araña cangrejo y, sobre todo, mucha puerta atrancada (abiertas a veces por las ganzúas de Seitanë y otras echándolas abajo). Tras hallar Glóin con su espada mágica una puerta secreta, penetramos en unas cámaras en donde tuvimos sangrientos combates, en una zona oculta y con ricos tesoros. Lo malo fue que, en la capilla, tuvimos que lidiar contra un clérigo del Mal que paralizó a todo el grupo menos a Elwyn. Lo que al principio parecía un coña – nuestros tiros de salvación son bajos-, se fue convirtiendo en un drama, a medida que las tiradas de dados nos hacían cagarla. Suerte que la elfa pasó el trance y mató al clérigo, devolviéndonos luego la movilidad con las pociones de curación – que sirven también para curar la parálisis, pero sin recuperar puntos de golpe en ese caso-. Así que el grupo se salvó de milagro. No hay cosa peor que un conjuro en contra tuya, casi prefiero vérmelas con un dragón o un vampiro. Tras estos encontronazos, lo dejamos.

Salvo esta cagada general en las tiradas de salvación, el grupo luchó aceptablemente bien, sobre todo Elwyn la elfa y Darrok el clérigo, que fue convertido en rana por un día, debido a que probó una poción maldita, sin impedir esto que cuajase un gran dungeon. Seitanë estuvo bien en escuchar y abrir puertas – no siempre-, en desactivar trampas – como la del cofre del tesoro-, pero en la lucha estuvo condicionada por una maldición, que le privaba de sus bonos en los tiros de golpe, de ahí su mediana actuación; Glóin y Morwail de mamporreros habituales – mejor el enano que el guerrero-, y la Doncella fenomenal con la honda, como ya he dicho. El tesoro no fue malo (varias gemas, joyas y algunas pociones, complementadas por alguna que otra arma o armadura mágicas), pero la parte negativa ha estado en las maldiciones y, sobre todo, en que nos hemos quedado sin pociones de curación, tras tener que tomarlas para curarnos de la parálisis. Y eso en el momento en el que subimos ya al nivel 2, una vez terminado de explorar el nivel 1: así que pies de plomo y despacito.

“CARTA A MARIA”, ARTURO PEREZ-REVERTE

ARTURO PEREZ-REVERTE

Tienes catorce años y preguntas cosas para las que no tengo respuesta. Entre otras razones, porque nunca hay respuestas para todo. Y además, he pasado la vida echando la pota mientras oía a demasiados apóstoles de vía estrecha, visionarios y sinvergüenzas que decían tener la verdad sentada en el hombro. Yo sólo puedo escribirte que no hay varitas mágicas, ni ábrete sésamos. Esos son cuentos chinos. De lo que sí estoy seguro es de que no hay mejor vacuna que el conocimiento. Me refiero a la cultura, en el sentido amplio y generoso del término: no soluciona casi nada, pero ayuda a comprender, a asumir, sin caer en el embrutecimiento, o en la resignación. Con ello quiero sugerirte que leas, que viajes, y que mires. Fíjate bien. Eres el último eslabón de una cadena maravillosa que tiene diez mil años de historia;

Fin de semana…por aquí por favor

Ya estamos de nuevo en un finde de este agosto olímpico, vacacional para los más y de descanso del curro para otros. Vamos allá con un videoclip de Radio Futura, con una de sus canciones más emblemáticas: Escuela de calor. A gozar del ocio:

Hoy toca…luto

El Diario La Intentona se une al dolor de los familiares y amigos de los fallecidos en el accidente de Barajas, y hace votos por una plena recuperación de los heridos. Esperamos también que este desgraciado suceso no sea enarbolado por ciertas personas u organizaciones como excusa, para tirarse los trastos a la cabeza, como suele ocurrir. Por cierto: muchas gracias al Comité Olímpico Internacional, por IMPEDIR que se coloque nuestra bandera nacional a media asta en Pekín, y que nuestros deportistas lleven bandas negras en señal de luto, alegando no sé qué razones. Un 10 para ustedes, por su sensibilidad de ratas miserables. Descansen en paz las víctimas.

Garindan

Un espía al mejor postor, nacido en el árido planeta Kubinidi, y perteneciente a la raza kubaz: piel verdinegra bajo su vestimenta oscura, nariz en forma de trompa, pelo erizado y ojos fotosensibles, lo que hace que lleve siempre unas gafas como de piloto.

Garindan – apodado Narizotas en el mundillo-, suele vender sus servicios de espionaje al Imperio o a Jabba el Hutt, rastreando a sus objetivos con discreción y eficacia: trabajaba para el Imperio cuando guió, en Tatooine, a los soldados imperiales para que capturaran a Ben Kenobi, Luke Skywalker y los androides, C3-PO y R2D2 (esto aparece en el filme Una nueva esperanza, 1977), que se disponían a embarcar, en el muelle 94, en el Halcón Milenario de Han Solo y Chewbacca, para huir del planeta. Gracias enciclopedia Stephen J. Sansweet.