Despedimos octubre

Y, tal y como hemos dicho en pasados artículos, de Halloween nada de nada. Que lo celebren por ahí arriba. En nuestro caso, preferimos poner el videoclip de una grandísima banda, Queen, interpretando uno de sus mejores temas: Innuendo. A disfrutar:

LA CRISIS EXPLICADA EN “BUENAFUENTE”

De lujo esta explicacion del origen de la crisis mundial, que es eso de los NINJAS, el tema de las hipotecas…contada de forma sencilla y socarrona por Leopoldo Abadia en el programa de “Buenafuente”. Os va a quedar todo clarito-clarito, y encima os vais a echar unas risas…

Ni Halloween ni mandangas: ¡Moros y Cristianos!

Arrepentíos pecadores, Halloween está cerca. Afán de hacer dinero, americanización a tope y ganas de juerga por cualquier excusa, han asentado esta fiesta anglosajona entre nosotros.

Si bien es cierto que el origen de esta fiesta es céltico (la noche de Samhain, en la que los espíritus podían pasar a este mundo), y por lo tanto podríamos participar de ella (somos celtas e iberos, ¿no?), el caso es que no está dentro de nuestras tradiciones. En su lugar, el Día de Todos los Santos (día 1), y la conmemoración de los Fieles Difuntos (día 2), instaurados por el catolicismo, revisten estas fechas – o por lo menos lo hacían hasta hace muy poco-, de recogimiento y solemnidad. Pero esto va camino de cambiar.

Ahora no es nada raro que los colegios de primaria animen a los críos a celebrar este día, haciendo una fiesta de disfraces en el cole; que los más creciditos se apunten a las fiestas que ofertan los pubs irlandeses, y que acabemos aceptando – si es que no lo hemos hecho ya- esta festividad. 

Pues La Intentona dice que respondamos al fuego con fuego, qué coño: ¡A ver, Obama y Mc Cain! ¡Salga quien salga de los 2 elegido Presidente de EE.UU., instaurad la fiesta de Moros y Cristianos en todos aquellos estados, que antaño fueron parte del imperio español! ¡Queremos ver a los granjeros de Texas, a los ejecutivos de California, a los mormones de Utah y a los jubilados de Florida, vestidos como Charlton Heston (q.e.p.d.) en El Cid ! ¡Y a los policías de Nuevo México, a los médicos de Arizona, a los dueños de los casinos de Nevada y a los camioneros de Colorado, vestidos como Saladino en El Reino de los Cielos! ¡A comer mazapán en lugar de hamburguesas y a devorar alfajores en lugar del pavo de Acción de Gracias! ¡Obama, chaval, España volverá! ¡Mc Cain, panameño, paella y jalapeños!

Lo de panameño viene porque Mc Cain nació en la zona del canal de Panamá, para aclarar; sin otro particular, y quedando a la espera de vuestros siempre absurdos comentarios, se despide con un irrespetuoso saludo, Moscón Cojonero.

Primeros encontronazos en el segundo nivel

Pues ayer hubo partidita y el caso es que el grupo se desenvolvió bien, por lo general. La práctica totalidad de los oponentes eran humanos – salvo un lagarto gecko que huyó ante nosotros, y una estatua mágica a la que dimos pa´l pelo-, soldados del castillo Pinkestoke, que estamos peinando. Como combates más destacados, contra un grupo de mineros que picaban los muros del castillo, justo junto a la entrada del tercer nivel. Mucho subalterno junto a oficiales de galones y graduación que, por lo general, poco daño hicieron – Seitanë fue quien más recibió, pero sus puntos de golpe siguen altos-. Los encuentros más complicados fueron contra un clérigo en una capilla del castillo, que nos hizo un conjuro de luz que dificultó las cosas – de nuevo Seitanë Shadowalker fue la más perjudicada-, y contra un alto mando que no plantó cara con un mandoble +1, que se quedó como botín Morwail.

Tremendamente desafortunada la partida para Darrok, el clérigo: convertido en rana por un día y luego repuesto, al final de la sesión bebió una poción maldita que le dejó de nuevo en idéntico estado, por otro día entero. Los jugadores nos echamos unas buenas risas, pero al grupo no le hace puñetera gracia porque nos deja sin curaciones.

El tesoro no estuvo mal, un rubí y un ópalo como gemas más destacadas, aunque los cuarzos miserables y de poco valor abundaban…en joyas, la cosa estuvo correcta nada más, con Ana tirando los dados; en objetos mágicos, el mandoble +1, la maza +2 y una coraza +1 fueron lo más relevante. Las pociones de curación vuelan a estas alturas de la aventura, y eso me temo que los personajes lo acabarán pagando.

En lo que a dar palos se refiere, Glóin y Morwail tuvieron un buen día, aunque algunos combates se alargaron más de lo debido. Elwyn estuvo muy bien con sus conjuros y su martillo boomerang, la Doncella estuvo acertadísima con su honda – matando a los enemigos más importantes, incluso-, Seitanë tuvo un día bueno con el Artificio y con el arco, no así con la espada, y Darrok…lo dicho. Nos aproximamos a lo duro.

“STEAMPUNK” ESTILO STAR WARS

Steampunk es un subgénero de fantasía y ciencia ficción queutiliza trabajos ambientados en una época o mundo en donde la energía a partir del vapor es todavía usada ampliamente —usualmente en el siglo XIX y con frecuencia en la Inglaterra de la era victoriana—, pero con elementos prominentes de la ciencia ficción o de la fantasía, inventos tecnológicos ficticios como los encontrados en las obras de H. G. Wells o desarrollos tecnológicos reales como el computador ocurriendo en una fecha más temprana.

Pues aqui teneis dibujos de Star Wars basados en el estilo Steampunk, realmente curiosos…

Tiempo de descanso

Llega ese fin de semana para descansar del diario quehacer…y en medio del frío ya reinante habrá que poner algo que nos ponga las pilas, ¿no? así que aquí va un gran video de Gary Moore, uno de los mejores guitarristas del mundo mundial y parte del extranjero: Oh pretty woman. Deleitaos:

El Cuervo del Infortunio (octubre)

Como cada mes, ya estamos aquí provocando las (son)risas del respetable, en unos momentos especialmente propicios para ello, porque a mal tiempo buena cara, ¿o no?…así pues, queridos esbirros:

SALVA A LOS RICOS Y A LOS BANQUEROS…CON TUS DINEROS

1) Los jueces hacen huelga porque le metieron un paquete a un togado, debido a que no ejecutó una sentencia por abusos sexuales en un caso de asesinato. ¿Qué te parece?

a) Me parece que, cada vez que un cabrón queda suelto por las sentencias de juguete que dicta esta gente (y luego encima se indignan y se ponen en huelga cuando les metes un más que justificado palo), deberían suspender unos mesecitos de empleo y sueldo al listo/a.

b) Hagamos los ciudadanos huelga para protestar contra esta panda de sinvergüenzas que imponen penas ridículas a lo peor de lo peor, y luego a un ciudadano que ha cometido un desliz le arruinan la vida.

c) Después de ver cosas como la del Farruquito…encima los jueces se nos ponen flamencos.

2) El grupo municipal de IU en el Ayuntamiento de Madrid, ha propuesto que la subida salarial de los concejales sea destinada a obra social. ¿Cómo lo ves?

a) El sueldo de los concejales y el de los altos cargos puestos a dedo, que cobran 6.000- 7.000 euros mensuales netos.

b) En otro mundo sería posible, en éste…

c) Que el nuevo impuesto de recogida de basuras lo paguen sólo ellos.

3) El Atlético de Madrid, sancionado duramente por la UEFA por los incidentes en el Calderón, en el partido contra el Olympique de Marsella. Se alegan insultos racistas y agresiones de la Policía a los radicales franceses. ¿Qué opinas?

a) Me parece que es al revés: los marselleses agredieron a la Policía tirándoles asientos arrancados de las gradas. Y la Policía, lógicamente, cargó. Pero como Platini es gabacho, la culpa es de los españoles.

b) Típicos incidentes entre hinchadas radicales, con la correspondiente sanción. Nada nuevo bajo el sol…

c) Creo que las alegaciones del Atlético están justificadas, ya que la culpa fue de los radicales franceses; pero sacar una pancarta de “Haider, descansa en paz”  (aludiendo al accidente mortal del líder ultraderechista austriaco) en el derbi contra el Madrid – pancarta que todos los diarios franceses pusieron en la portada de sus ediciones digitales, algo comprobado por servidor de ustedes-, pues como que no ayuda a desmentir las acusaciones de racismo que pesan sobre la afición española.

4)  La Canciller alemana, Angela Merkel, ha expresado su disgusto ante las exageradas muestras de afecto de Sarkozy, que le da besos y la coge del hombro cuando saluda. La líder germana ha expresado que eso no entra dentro de la cultura y la mentalidad teutonas. ¿Qué le recomiendas a la Canciller?

a) Repelente contra mosquitos gabachos, matamoscas, burka…

b) También el Sarkozy es miope, el tío: teniendo a la Bruni pa’  toquetear, y se pone con la fea de la Merkel…

c) Amenazaría con invadir Alsacia y Lorena si vuelve a propasarse, que eso sí que entra dentro de la cultura y mentalidad teutonas.

5) Estudios médicos sostienen que usar el móvil crea perturbaciones al cerebro, así como reacciones alérgicas en la piel, por el níquel en su composición…¿Qué soluciones propones? 

a) Lo que crea perturbaciones son las subidas de tarifa, el Roaming de los cojones y lo que pagas por él, el calvario de la portabilidad… 

b) Propongo móviles- Morse, para que no tengan batería ni nada, y sin cables…

c) Lo de las reacciones alérgicas no es por el material del aparato, sino por el politono que se use: el himno del Barça y el Cara al sol  sí que causan alergia de verdad. 

6) Sarkozy, del que ya hemos hablado aquí, habla de una reunión internacional para “refundar el capitalismo”, el próximo noviembre. ¿Qué le recomendarías?

a) Que idee otro sistema económico, porque éste ya sabemos lo que da de sí, y sólo sirve para que el rico sea más rico y el pobre siga igual o peor.

b) Recomendaría condonar deudas externas de países en la miseria, préstamos, medicamentos gratis…o sea, lo que por definición este tipo de gente NUNCA va a hacer.

c) Que salvar multinacionales, inmobiliarias y bancos con el dinero de todos, cuando esos organismos se encargan de exprimirnos todo el tiempo…pues como que una mierda.

7) Por último, selecciona la frase del mes, entre estas 3 que te proponemos:

a) “Mañana, el coñazo del desfile” (Mariano Rajoy, a propósito del desfile militar del 12 de octubre).

b) “Al Madrid le tengo un asco de toda la vida que no veas” (Pepiño Blanco, en el palco del Vicente Calderón, en el derbi madrileño).

c) ” Garzón saldrá en más fotos, pero terminará en nada” (Esperanza Aguirre, acerca de la investigación de las fosas de la Guerra Civil).

Y hasta aquí este cuestionario irreverente, por supuesto sin respuestas correctas o incorrectas, eso lo dejamos a la libertad de conciencia de cada uno. Sin otro particular, y quedando a la espera de vuestros siempre absurdos comentarios, se despide con un irrespetuoso saludo, Virus Rabioso.

SARAMAGO: CRIMEN (FINANCIERO) CONTRA LA HUMANIDAD

La historia es conocida, y, en aquellos tiempos antiguos en que la escuela se proclamaba educadora perfecta, se le enseñaba a los niños como ejemplo de la modestia y la discreción que siempre deberían acompañarnos cuando el demonio nos tentara para opinar sobre lo que no conocemos o conocemos poco y mal. Apeles podía consentir que el zapatero le apuntase un error en el calzado de la figura que había pintado, por aquello de que los zapatos eran su oficio, pero que nunca se atreviera a dar su parecer sobre, por ejemplo, la anatomía de la rodilla. En suma, un lugar para cada cosa y cada cosa en su lugar. A primera vista, Apeles tenía razón, el maestre era él, el pintor era él, la autoridad era él, mientras que el zapatero sería llamado cuando de ponerle medias suelas a un par de botas se tratase. Realmente, ¿hasta dónde vamos a llegar si cualquier persona, incluso la más ignorante de todas, se permite opinar sobre lo que no sabe? Si no tiene los estudios necesarios es preferible que se calle y deje a los sabedores la responsabilidad de tomar las decisiones más convenientes (¿para quién?).

Finde al canto

Pues ya estamos camino de noviembre, en una recta final de año cuyas fiestas caen en días de finde, en su mayoría (nuestro gozo en un pozo); pero en fin, demos paso al buen descanso de un modo elegante: Englishman in New York, de Sting. Que disfrutéis.

Galería de ilustres “La Intentona” (I)

En este diario siempre hemos recibido la inspiración de una serie de personas, vilipendiadas por los conformistas y meapilas…que nos han estimulado a la hora de configurar el humor que desprenden éstas páginas:

Jello Biafra, activista del Partido Verde estadounidense y ex- cantante de los Dead Kennedys, grupo señero del punk de San Francisco.

¿Razones para que nos guste? Paralelamente a su oficio de cantante punk que no dejaba títere con cabeza, se presentó en 1979 como candidato a la Alcaldía de San Francisco; su programa electoral, que le valió ser la cuarta fuerza más votada, incluía propuestas como, por ej., que los empresarios y hombres de negocios debían vestir con traje de payaso dentro del término municipal (fuente: wikipedia, artículo “Dead Kennedys”). 

Si de nosotros dependiera, esa normativa la haríamos extensiva a todos los políticos, sean del color que sean, así como a muchos periodistas, especialmente los deportivos.

Entroncando con Jello Biafra, nos hacemos eco del Partido Pogo-Punk de Berlín, que se presentó a las elecciones municipales de la capital alemana, sin obtener representantes; entre sus propuestas estaba la de meter a los delincuentes en fosos de fieras o jaulas, para que se dieran de hostias entre ellos, como medida penal (fuente: Frankfurter Allgemeine Zeitung, analizando a todas las formaciones candidatas a la Alcaldía). Que conste que no abogamos en este diario por la anarquía, pero es que de verdad que hay veces en las que, leerte las propuestas de las formaciones de ésta índole, le ponen a un día gris la sal y la pimienta…

Sublime chifladura, que nos recuerda a la jaula de un filme emblemático de los 80, Mad Max: más allá de la Cúpula del Trueno; si nuestros partidos políticos le echaran un poquito de imaginación a sus propuestas…se nos está ocurriendo que, si La Intentona se presentara a la Alcaldía de Madrid, propondríamos en nuestro programa un Ramadán Político: todos los concejales, altos cargos y peña elegida a dedo, deberán tener un mes de abstinencia salarial, para dar ejemplo ético a la ciudadanía. Seguro que cosecharíamos un zurrón de votos, en especial de los vecinos más lúcidos, naturalmente.

Sin otro particular, y quedando como es habitual a la espera de vuestros siempre absurdos comentarios, se despide con un irrespetuoso saludo, Moscón Cojonero.