Elecciones en el Mundo Antiguo

Hijos míos, ya sé que la política no es plato de gusto de muchos de vosotros, pero permitidme hablar hoy un poquito sobre cómo era, en el Mundo Antiguo, la cosa pública…leed, leed…

A pesar de que las más feroces monarquías absolutistas, reinados del Caos y la Maldad y frágiles repúblicas oligárquicas salpicaban la totalidad del Orbe, todo quisque declaraba ser demócrata de toda la vida. El primero Sauron de Mordor, que afirmaba haber sido elegido 325 veces consecutivas por sus ciudadanos, cosa que, según él, era “motivo de honra para los bienamados orcos y Uruk-Hais de mi Reino”. Los países de los elfos, tan puros, castos y nobles ellos, no se quedaban atrás: “somos la democracia perfecta, ya que ni siquiera hacen falta urnas aquí en Lothlórien para saber que el pueblo está con Galadriel”, declaraba su marido Celeborn, Príncipe Consorte. Tela marinera. Claro que Denethor de Gondor, Senescal a falta de Rey (Aragorn estaba en los parques nacionales de la Tierra Media custodiando hobbits con anillos únicos), se llevó la palma, cuando declaró – en una entrevista exclusiva a un medio extranjero-, aquello de “la democracia en Minas Tirith es un espejo para los amantes de las libertades en todo el mundo, ya que la alcaldía de la ciudad, el gobierno del país y el Congreso y el Senado han logrado concentrarse en una sola persona: Yo, por si no lo logra adivinar”. Qué talante demócrata, que diría ZP.

Pues recuerdo yo, a colación de esto, las elecciones en Balshad, mi ciudad, capital del Reino de Grendopolán. De hecho, aunque Poli, Segis, Lino, Risto, Luci y Satur no tenían la nacionalidad, al tener su residencia en la urbe podían votar, aunque su voto valía la mitad que los de los oriundos como yo (Ley Orgánica Le Pen 3/34). Pues bien, mi esposa Lutgarda, el grupo y yo nos presentamos en la Escuela de Trivium electoral con nuestros pergaminos nacionales de identidad, para ejercer nuestro derecho de sufragio.

Resultados del Referéndum para expulsar muertos vivientes en días festivos

El Partido Real de Grendopolán (PRG), llevaba en el poder 426 años consecutivos, y la ciudadanía empezaba a percibir un cierto desgaste en el gobierno, por lo que se esperaba un cambio. El principal partido de la oposición era el Partido de la Libertad y la Reforma (PLR), en la oposición más de 4 siglos; y en tercer lugar (muy descolgado en número de votos), el Partido para que Mordor nos Anexione (PMA), al que votaban trasgos, orcos y kobolds. 

Lo que opinaba el Rey Eliseo III tras los comicios

En mi antiguo país, cada partido tenía su urna, no era una sola para todos. Para votar al PRG, había una caja de madera con su ranura, bien sellada y barnizada; allí se dirigieron mi Lutgarda, Avelino y Satur, que fueron recibidos con cortesía – a mi esposa le hicieron los interventores un besamanos-, bendiciendo Saturnino, nuestro clérigo, la urna y un retrato del Rey, Eliseo III, colgado en la pared – estos putos curas como siempre-.

Para votar al PLR, existía una urna que era clavadita a una papelera de oficina, y por la Ley Orgánica del Pucherazo 4/56, era preceptivo que tu papeleta de voto fuera dividida en 3 partes por un guardia, antes de ser depositada. Cuando Lucinio, Evaristo, Hipólito y yo votamos, nos quedamos mirándonos entre nosotros, con esa cara de pensar que había algo allí que no estaba del todo claro. No obstante, como toda la vida había sido así, pues nos fuimos a la taberna de enfrente sin pensar demasiado en ello. Por cierto, Segismundo pensaba votar pero, de camino a la escuela electoral, vio un club de alterne y se lo pensó mejor…genio y figura, éste hobbit nuestro. 

¡Ah, se me olvidaba! La urna para votar al PMA era una chimenea de hogar encendida. Por la Ley Orgánica Fascistoide 5/23, los votantes de ese partido debían arrojar su voto a las llamas, en donde, supuestamente, un espíritu del fuego contabilizaría su sufragio. Y no sólo eso: merced a la Primera Enmienda a la Ley que acabo de citar, un guardia podía darte un puñetazo en mitad de la cara tras ejercer tu derecho a voto, para agradecerte tu participación. ¿Los resultados? Los de siempre, me temo: PRG 98% votos, PLR 1% y nulos el 1% también. Así que a seguir esperando, como en los últimos 4 siglos, total…¡Ah, en aquella época sí que había pluralismo, no como ahora, con coaliciones postelectorales, pactos secretos y corrupción generalizada! Hasta otra, Fot Aël S.

Despedimos enero

Despedimos ya el primer mes de 2009, y, dado que se entregan los Premios Goya del cine español – ¡que hay que ir a ver pelis nacionales, gente!-, vamos a dejar aquí unas fotos de tres de nuestras mejores – y más bellas- actrices. Que lo disfrutéis:

Penélope Cruz

Elena Anaya

Elsa Pataky

El gas tibanna

En El Imperio Contraataca, Han Solo y Leia Organa huyen a la Ciudad de las Nubes del planeta Bespin – regida por Lando Calrissian, pero ocupada por Darth Vader y el Imperio-, a la que el propio Solo define como “una mina de gas tibanna”.  Pero, ¿qué es exactamente esta sustancia?

Ciudad de las Nubes

El gas tibanna, muy apreciado en toda la galaxia, es un extraño gas que flota en la atmósfera de algunos planetas, Bespin incluido. Mediante centros de procesamiento orbitales – como la Ciudad de las Nubes, gobernada por Lando Calrissian-, se envasa y se sella en carbonita y se transporta a toda la galaxia, en donde se vende como un bien muy cotizado. ¿Motivos? El gas tibanna actúa como agente hiperconductor, es decir, como aumentador de potencia de las armas y explosivos, que hacen hasta 4 veces más daño cuando la luz pasa a través del gas y éste desencadena una reacción química mortífera – y aplicable al armamento pesado y a las bombas-. Por otro lado, si el gas es envasado pero no sellado, tiene otro uso comercial e industrial: como líquido refrigerante para maquinaria pesada. 

Tanto el proceso de envasado como el de sellado son tremendamente caros, y las minas de tibanna son escasas y exigen un continuo chorro de dinero para ser productivas. Esto hace que las minas sean enclaves muy codiciados por las grandes potencias de la galaxia, como quedó claro en la película mencionada. Gracias enciclopedia de Stephen J. Sansweet.

Los halflings o hobbits

Creados por Tolkien, en las partidas de D&D los halflings son unos semihumanos que suelen ser valiosos auxiliares (como los ladrones, por ej.), para el desarrollo de la misión encomendada al grupo.

Los hobbits más famosos

Considerando que el liderazgo o el peso de la banda de aventureros no suele recaer sobre sus hombros, los hobbits disfrutan de una libertad relativa y de un cierto individualismo en sus acciones, y cuentan con una serie de recursos innatos que los favorecen indudablemente en variados lances. Téngase en cuenta sus datos en el Manual del Jugador: 1 metro de alto, 30 kilos, lampiños, sociables pero no muy valientes, amantes de los bosques…todo esto nos da una idea clara del personaje. Dice el Manual, empero, que su comportamiento suele parecerse al de guerreros y enanos, es decir, si hay que pelear, estarán ahí, a pesar de no ser muy poderosos. Su forma de ataque será casi siempre con armas de proyectil, especialmente ballestas y arcos cortos.

Sus cualidades son realmente remarcables:

- Sus tiros de salvación, merced a su pequeño tamaño, serán los mejores de entre los personajes, desde el nivel 1.

- No necesitan una cantidad muy alta de PX para pasar de nivel (=progresión rápida).

- Son más duros que ladrones y magos, y tanto como clérigos y elfos (1d6 para definir sus puntos de golpe).

- Tienen una extraordinaria habilidad para el camuflaje en bosques o montes, y para esconderse en las sombras (igual que los ladrones), en los dungeons (1-2 en 1d6).

- Pueden usar cualquier tipo de armadura y escudo (de su talla, claro).

- Gozan de unos bonos en la lucha realmente ventajosos: -2 en Clase de Armadura, cuando lo atacan monstruos más grandes que un humano; +1 en tiro de golpe cuando usa proyectiles; +1 en iniciativa individual, en combate cerrado.

- Suelen ser de alineamiento legal, todo lo más neutrales. Un hobbit caótico es más raro que un perro a cuadros (no recuerdo el caso, de hecho, y llevo jugando la tira de años). 

Sus limitaciones, por contra, también son sensibles:

- No puede usar armas de 2 manos, arco largo o armas de poste.

- Su CP (Característica Principal), es doble: ha de tener 9 puntos iniciales de destreza y constitución (y los dados son caprichosos). Esto, que puede parecer una virtud, hace que el personaje sea más sensible a ataques o conjuros que minen puntos de habilidades.

- Si llevan lámpara o antorcha, o el dungeon está iluminado, no podrán esconderse (igual que los ladrones).

- En la melée no son decisivos. Deberán evitar el combate cuerpo a cuerpo si quieren sobrevivir con mínimas garantías.

- Si fallece, el grupo no se verá mermado de modo sustancial (algo que sí pasa si muere otro tipo de personaje), salvo que ya haya habido previamente otras bajas.

En fin, un personaje interesante al que hay que saber manejar con cuidado, ya que un exceso de osadía lo llevará a la muerte de modo más o menos fácil – los enanos o los guerreros sí se pueden permitir esa actitud de vez en cuando-, y una excesiva prudencia hará que no aporte nada al grupo – y eso se acabará pagando, individual y colectivamente-.

Finde invernal

Con todo lo ocurrido recientemente, hacía ya un tiempecito que no ponía nada decente en ésta sección. Para empezar a disfrutar del finde y del ocio, una pieza extraordinaria de Joan Manuel Serrat, Cantares, del poema de Antonio Machado. Saboreadlo: 

Diario La Intentona: ¡llegó el Mesías!

(Mari Pepa Scoop, Washington D.C.):

Como cuando Jesucristo entró en Jerusalén a lomos de un borrico, aunque más que Jesucristo parecía el Rey Baltasar. Igual de Mesías, eso sí. Porque Barack Hussein Obama ha levantado una ola de esperanza (que ya veremos en qué se queda luego), como pocas veces ha ocurrido con un nuevo presidente de EE.UU. Ceremonias aparte – no paso a describirla porque estaréis más que hartos de ver imágenes en la TV-, me voy a fijar más bien en sus labores como presi de los yanquis, en los retos que tiene por delante – trabajo tienes, hijo, viendo la herencia que ha dejado el anterior presi, de cuyo nombre no quiero acordarme-. Comparativamente al anterior Mesías – el hijo del carpintero, ya saben de quién hablo-, Obama va a tener que salir a la palestra en los siguientes puntos: 

El Mesías

Primeramente, multiplicar los panes y los peces: crear puestos de trabajo, reactivar la productividad y arreglar lo de la Seguridad Social estadounidense, basada en el principio “o tienes pasta o te mueres porque ni te opero ni te receto”.

En segundo lugar, expulsar demonios: hay que tirar al cuarto de la basura de la Historia el legado de Bush, y retirar de la política activa a los mandatarios que lo secundaron. Aquí en España ya lo hemos hecho.

En tercer lugar, resucitar a Lázaro: hay que intentar, por todos los medios, reactivar el proceso de paz en Oriente Medio, en un momento en el que se ha tocado fondo (y además con una vileza y una sevicia aterradoras).

En cuarto lugar, transfigurarse: el mundo necesita un líder creíble, dispuesto a dialogar y a razonar antes que a bombardear, que cuente con el mayor número posible de países, y que se distinga por la firmeza en los principios combinada con la moderación en las formas.

En quinto lugar, maldecir a la higuera de los alimentos transgénicos, cuidar la agricultura y el medio ambiente, en un momento en el que se están empezando a notar seriamente los efectos de la irresponsabilidad humana, en lo tocante a ecología.

En sexto lugar, expulsar a los mercaderes del Templo a latigazos, o sea, llevar ante la Justicia a los causantes de la crisis actual, empresarios, brokers, banqueros sin escrúpulos (no creo que lo vaya a hacer, pero bueno…).   

En séptimo lugar, predicar contra los fariseos: mostrarse firme frente a las dictaduras, sean del signo que sean, poniéndoles los puntos sobre las íes. No sólo hay que ser demócrata, hay que demostrarlo.  

Y en octavo lugar, venir a dar cumplimiento a la Ley, no a abolirla. Es decir, no saltarse las leyes internacionales con los misiles y marines en la mano, reconocer y someterse al Tribunal Penal Internacional, contar con los aliados, no justificar en la ONU absolutamente todo lo que hace Israel, luchar contra el terrorismo islamista sin sacrificar por ello derechos y libertades fundamentales…

Muchos retos en un momento duro. Al nuevo Mesías le espera un trabajo de Hércules. Sin otro particular, y quedando a la espera de vuestros siempre absurdos comentarios, se despide con un irrespetuoso saludo, Mari Pepa Scoop.

Prosigue el avance

Prosigue el avance por el nivel 2 del castillo Pinkestoke, en tierras ánglicas. La partidita de hoy ha sido realmente buena, con un grupo que, salvo en los primeros momentos, lo ha bordado en combate, y además con un uso exiguo de los conjuros. A sangre y fuego, al modo tradicional, a base de combinar combate cuerpo a cuerpo con pedradas y flechazos. Y todo eso con el clérigo convertido en sapo durante la mayor parte del tiempo (es decir, estábamos sin conjuros curativos), y teniendo que resguardar a la doncella Melinda de las peleas, aunque siempre ayudó con su honda.

Avanzando a base de limpiar cámaras de enemigos, los momentos más duros han sido contra una gárgola, contra un duque convertido en ogro por una poción de forma polimórfica y contra los militares de alta graduación (coroneles y oficiales con poco tesoro y mucha mala leche). Otros guerreros, como el nativo de Herat o el nativo de Vilaverde, han soltado golpes terribles (a Seitanë la ladrona y a Glóin el enano), además de un golpe por accidente de Elwyn la elfa a Glóin, aunque el grupo ha aguantado bien en general. Lo único, que Darrok el clérigo está con 12 pg., y quedando como queda lo más crudo del dungeon.

El tesoro ha sido pródigo en joyas, discreto en gemas, escaso en monedas (además de poco valor), e inexistente en objetos mágicos. Quizás ha faltado esa guinda para una gran tarde de peleas a espada y mandoble, sin magia salvo para curar heridas leves y algún que otro conjuro de sueño. Adelante sin miedo pero con precaución.

Los Mynocks

Los mynocks son criaturas voladoras de piel negra sin pelo, de una especie de parásitos espaciales compuestos principalmente de silicona, y que se alimentan de energía.

Suelen formar grupos en medio del vacío espacial, y sus objetivos suelen ser las diferentes naves que surcan la galaxia, ya que les atrae la energía generada por sus motores, su armamento o sus escudos de fuerza. Una vez pegados al casco de la nave mediante sus órganos succionadores, comienzan a perforar la carcasa en busca de alimento, por lo que son muy temidos por los pilotos y comandantes, ya que provocan muchos daños. También pueden alimentarse de la radiación solar, o bien de ciertos minerales de asteroides y cometas. Una vez han comido lo suficiente, se reproducen dividiéndose en 2, para multiplicar el grupo. En la Saga, aparecen brevemente en El Imperio Contraataca, atacando al Halcón Milenario en el interior de unos túneles que resultan ser el aparato digestivo de un ser vivo. Gracias enciclopedia de Stephen J. Sansweet.

Diario La Intentona: ¡dimite Calderón!

(Leovigildo Orsay “Leo”, Madrid):

la situación en la Casa Blanca (la de fútbol, no la de Washington D.C.),  se torna más chunga que ordeñar a una pulga con guantes de boxeo: el presi del Real Madrí, Ramón Calderón, ha dimitido hoy de su cargo. El mandatario merengue ha decidido  así tirar la toalla, en una temporada en la que pintan bastos tanto en chicharros como en canastas. Su sustituto hasta las elecciones, previstas pa el verano y la caló, será el directivo Vicente Boluda (lectores argentinos abstenerse de hacer chistes fáciles).

Te has lucido, hijo...

Indagando el origen de este cese voluntario, llegamos a los escándalos destapados en torno a su elección; parece ser que los votos fueron recontados al modo país dictatorial, o sea: mis votos a la urna, los de los demás a la papelera. Por no hablar de que votó en la Asamblea gente no cualificada para ello – aficionados que no eran socios, o bien socios corrientes y molientes no compromisarios, o bien hasta algún socio del Atleti (esto último, como lo de Un yanqui en la corte del Rey Arturo, pero en versión merengue-casposa)-. Total, un poema que deja K.O. a otro presi reciente de la historia del Club (¿cuántos mandatarios se han despedido a la francesa en los últimos años, en el Real Madrid? De verdad que da para escribir un libro), y, esto es lo peor, echa por tierra la imagen de club señor que tenía el Madrí, dejándolo más bien como la Casa de Tócame Roque o la cueva de Alí Babá y sus 40 soci…ejem, ladrones.

Miren que este hombre daba mala espina: le van los micrófonos más que a un cerdo un charco, pone de jefazo del fúmbol a Mijatovic, que habrá marcado el gol de la Séptima pero como gestor es un vago y un pufo, que se ha tocado los eggs en lo referente a fichajes, trayendo a última hora y de mala manera a Huntelaar – con cara de adolescente de segundo de bachillerato al que le han quedao 4-, y a Lassaná Diarrá – cuyo nombre sugiere una afección intestinal aguda y ya son 2 en la plantilla, espero haya en el botiquín cajas de Sulfintestín-, amén de dejar para los 29 de febrero de cada año lo de subir a algún canterano al equipo absoluto. Y del noble arte de la canasta mejor no hablemos, porque la cosa va por los mismos derroteros. 

 

Schuster en sus años mozos

Afortunadamente para él, Schuster lo supo ver a tiempo, hizo unas declaraciones adrede para que lo echaran – lo de que “es imposible ganar en el Camp Nou”, algo incompatible con la filosofía del Club-, y ha logrado llevárselo muerto y descojonarse pero bien en su sofá de lo que ahora acontece. Jugada redonda la del teutón. 

Volviendo a Calderón, sus declaraciones no tienen desperdicio: “he cometido errores, nunca irregularidades” (ha habido de ambas pese a los logros alcanzados), “defenderé los intereses del Madrid con todo mi corazón” (será los del Madrid de futbolín, defendiendo con el portero y los 2 defensas), “me voy con la cabeza muy alta” (sin comentarios), “no soy ningún cobarde” (por eso abandonas el barco a mitad de temporada en un año difícil). En fin, que éramos pocos y parió la Grandmother. Sin otro particular, y quedando a la espera de vuestros siempre absurdos comentarios, se despide con un irrespetuoso saludo, Leo Orsay.

El Gran Yuyu (y II)

El dungeon de Adelaida, la criatura contra la que nos teníamos que enfrentar, era de hielo excavado, una caverna como los canales de un glaciar. Al cabo de un rato, escuchamos unos lamentos inequívocamente humanos, de alguien pidiendo ayuda. Con las espadas preparadas, nos dirigimos adonde sonaban los gritos, y nos encontramos a un fulano colgando del techo como una morcilla de Rivendel al fresco. Estaba herido y maltrecho, llevaba unas extrañas ropas blancas y marrones, almohadilladas como una armadura de cuero, y luchaba por alcanzar un tubo de hojalata que estaba en el suelo, clavado en la escarcha.
- Oye, te vamos a soltar, ¿vale? – dijo Segis-; a ver, Evaristo y Lino, echadme una mano que no llego.

Cierto personaje...

- Gracias, nobles señores – dijo el hombre una vez liberado-, menos mal que no habéis topado con el wampa que me tiene aquí aprisionado.
- ¿Un lo que? – dije yo-.
- Un wampa, una bestia del hielo. Permitid que me presente, me llamo Luke Skywalker; dando un paseo con mi Taun-Taun he sido sorprendido por el wampa y…
- ¿Qué cojones es eso de un Tomtom? – exclamó Lucinio-.
- Taun-Taun, mi barbudo y menudo amigo. Como una jirafa con cuernos de croissant, bípeda y preparada para el hielo.
- Ni pajolera macho. Pero bueno, tú mismo…¡A ver, Satur! ¡Un conjuro de curación para el chaval, que tiene el careto como un pan!
Sorprendido por la curación, elogió a nuestro clérigo y recogió el tubito del suelo; súbitamente – supongo que por un conjuro poderoso-, se convirtió en una espada de fuego helado, de tono azul brillante. Retrocedimos impresionados, mientras Luke sonreía:
- Una espada de luz, amigos míos.
De repente, oímos un rugido descomunal y supusimos que Adelaida, el legendario monstruo del Reino del Gran Yuyu, se disponía a atacarnos. Poniéndonos todos en guardia, el impresionante yeti se abalanzó sobre nosotros, y no pudimos evitar que acorralara a Lucinio, tras apartarnos a los demás con un par de zarpazos que nos obligaron a recular. Pero el caso es que, súbitamente, la pelea se paró, y es que la bestia y Luci se quedaron petrificados, mirándose mutuamente…esos ojos ladrones de la Montaña del Hierro…esa barba de hippie anarcosindicalista…esas patas que no sabían lo que era la depilación…y saltó la chispa: Adelaida cogió a nuestro enano, que no se resistió, y se lo llevó a rastras hacia lo más profundo de la gruta. Todos los demás, incluido Skywalker, nos lanzamos a debatir el asunto: 

- ¿Pues no se nos ha enamorao éste de esa cosa? – decía indignado Segis-.

- Se parece a Chewbacca, un colega mío de aventuras…-intervino Luke-.

- Como si se parece a tu santa madre – cortó Evaristo, el más sensato-, ¿por qué no nos dejamos de chorradas, matamos al bicho ése y hacemos entrar en razón a Lucinio?

- Oye, ¿qué derecho tenemos de interferir en una pareja? – dijo Satur, el más escrupuloso; al ver la cara que poníamos todos, rectificó:

- Vale, vale, joder…

Así que lámpara al canto y más adentro de la cueva aún. Pero nada. Desalentados, volvimos al cabo de unas horas al poblado de Ervigio el del sortilegio, ya que no podíamos quedarnos a pernoctar en la caverna: moriríamos de congelación. De camino al pueblo, Luke se encontró con un amigo, Han, que estaba solo, y se despidió de nosotros, no sin antes regalarme su espada de fuego retráctil como agradecimiento por nuestro rescate.

Cuando contamos lo ocurrido, Ervigio y su gente se descojonaron de nosotros, pero nos dieron alojamiento, que era de lo que se trataba. Cuando, al día siguiente, empacamos para volver definitivamente a nuestra tierra sin nuestro querido enano, Lucinio apareció de repente caminando por la banquisa.

- ¿Pero qué te ha pasao, Luci? ¿Qué ha ocurrido? – dije yo, saliendo a su encuentro-.

- Incompatibilidad de caracteres, amigo mío – replicó entristecido-.

- ¿Pero cómo, cómo? - intervino Satur-.

- ¡Quería que me quedara en casa barriendo y haciendo la comida mientras ella cazaba en el exterior! ¡A mí, aventurero diplomado, hacerme eso! ¡Y además es del Real Obela, mi equipo de fútbol más odiado! ¡Y ronca por la noche que parece eso un terremoto! ¡Y no quiere hacer separación de bienes!

Así que ya veis, hijos míos: los romances en el hielo no son buenos, no son buenos…hasta otra, Fot Aël S.