Cuando la pena nos alcanza…

Finde de estío puro y duro

El calor reina y extiende su dominio por toda la Tierra Media, y sólo los ventiladores y el aire acondicionado – y no ningún Anillo Único-, son capaces de hacerlo retroceder…claro que una actuación de los gloriosos Depeche Mode en Alemania, cantando Stripped, uno de sus clásicos, ayuda a sobrellevarlo…disfrutadlo:

Una de paraisos fiscales

Volved, milloncitos, que os perdonamos

de Trabajar cansa de Isaac Rosa

“El verdadero beneficio de esta medida es que permitirá cerrar la cueva de Alí Babá” -Giulio Tremonti, ministro italiano de Economía-

Cualquiera pensaría que quienes defraudan a Hacienda y envían el dinero a paraísos fiscales son unos jetas sin escrúpulos. Pues no. En realidad viven con un insoportable sentimiento de culpa, con enormes remordimientos por haber ocultado el dinero en vez de contribuir al bien común. De manera que, aunque parezcan felices, en realidad están deseando dejar de ser unos descarriados fiscales y traer el dinero de vuelta a casa.

Por eso los gobiernos europeos se están planteando perdonarles los pecadillos y ponerles fácil el regreso. Como de otra manera no van a volver, y tampoco hay planes de invadir los paraísos fiscales (como propuso El Roto), la solución pasa por amnistiar a los defraudadores.

El primer paso lo acaba de dar Italia, que ha aprobado una generosa amnistía por la que se podrá regularizar el dinero negro pagando un tributo de sólo el 5%, sin sanciones y conservando el anonimato. El gobierno de Berlusconi sabe que el dinero está muy a gustito en los paraísos, y que sólo volverá si le aseguran que todo está perdonado y que no recibirá más que un tironcito de orejas.

Podemos esperar medidas similares en otros países, pues todos buscan dinero para financiar los planes anti-crisis. En España hace unos meses la fundación Ideas, think tank del PSOE, ya propuso un plan contra los paraísos fiscales que pasa por tributar a nivel inferior del habitual y no ser penalizados.

En Italia, tras su aprobación, un periodista preguntó en rueda de prensa al ministro de Economía si la amnistía a los delincuentes fiscales era coherente con las promesas de capitalismo ético. El ministro, creyendo cerrado el micrófono, le llamó “gilipollas”. Y es que hay que ser gilipollas, eh.

En busca de Paneque

 

Hijos míos, hay veces en las que esto de salir de aventuras se hace cuesta arriba, ya que puede llegar un momento en que te puede acontecer algo esperpéntico…leed, leed…

Estábamos de sirtakis, vinillo y mujeres fáciles en Éfeso del Gargón, País de Obela, cuando una aterradora noticia sacudió la ciudad y la comarca entera: la hija del alcalde, Elektra, había sido secuestrada por el minotauro Paneque. El edil no tardó en publicar bandos ofreciendo una sustanciosa recompensa, y no lo pensamos; la entrevista con Su Excelencia, Yorgos Pamplinas Papanatas, fue como la seda:

Paneque

- Consecuentemente con lo que me habéis referido de vuestro curriculum, ¿vosotros tenéis experiencia en estas cosas…? – inquirió el alcalde-.

- No se lo puede usted figurar. ¿Podría darnos datos de su hija y acerca de Paneque? – respondió Avelino-.

- Mi hija es profesora de ballet en la ciudad, y era secreto a voces que Paneque la rondaba, sin éxito, naturalmente. Pero nunca nos imaginamos que llegaría a tales extremos…

- ¿Qué nos puede decir del minotauro? – dijo Satur-.

-¿De Paneque? Su verdadero nombre es Panayotis Mecherazos Anisakis, llamado Paneque por todo el mundo. Es un minotauro huérfano, inofensivo, que trabaja de albañil. Su gran pasión es el ballet y cursaba Tercero. Mi hija le daba clases y se encaprichó con ella. Supongo que la habrá llevado al laberinto, unas cuevas semiabandonadas, al norte de aquí, en las colinas. Por ahí deberíais empezar a buscar…recordad, mi hija viva y Paneque también, para poderlo juzgar personalmente. 3.000 por barba…

- Hecho, pollo – dijo Lucinio-.

Así que en marcha la mañana siguiente. En efecto, al norte nos introdujimos en una red de cavernas pequeñas, muchas de ellas con el techo derruido, se podía ver el cielo en bastantes tramos. Cuando ya llevábamos un buen trecho andando, escuchamos unos golpes y un diálogo a lo lejos, con lo que extremamos el sigilo; desgraciadamente, nuestro querido Lucinio acusó la fabada del rancho, soltando un cuesco descomunal:

- ¡Joder Lucinio, la sorpresa a freír espárragos!- grité yo-.

- ¿A ti no te ha pasado nunca? – me replicó irritado el enano-.

- ¡Callaos coño, que nos va a oír! – cortó Segis-. ¡Ponte un tapón en el culo y tú otro en la boca!

No importó demasiado, ya que los ruidos no cesaron; al aproximarnos, escuchamos unos golpes rítmicos y una suave música de fondo. Convinimos en atacar por sorpresa, dividiéndonos en dos grupos:

- A la una, a las dos, a las…¡¡¡tres!!!

Irrumpimos en la estancia, en la cual, sin hacernos ni puñetero caso, estaban un minotauro y una chica jovencísima, con sendos tutús, practicando unos saltitos de ballet. La música provenía de un conjuro. La chica nos dijo, tranquilísima:

- Hagan el favor de guardar silencio, no le rompan la concentración…

Ante esa escena, Satur, Avelino, Segis, Evaristo y Poli se retiraron, para empezar a descojonarse en la cámara contigua, con unas carcajadas que se debieron de escuchar en Mordor; yo me quedé estupefacto, sin saber qué hacer o decir; Lucinio, por el contrario, dejó caer su espada, a continuación dejó caer su escudo, se quitó el yelmo con ambas manos y lo arrojó lejos de sí, y se alejó a grandes zancadas por donde habíamos venido, haciendo aspavientos con los brazos:

- …Y yo me voy a tomar por culo ahora mismo…pero ahora mismo, y me tocáis los cojones todos…

Tras el festival de risas, chacota y demás, preguntamos a la pareja si hacían el favor de acompañarnos de vuelta a casa. La respuesta fue rotunda:

- ¡Ay, no! ¡Mi padre es un tirano que no acepta ni comprende mi arte! ¡Aquí me quedo con mi Panequito!- decía Elektra, mientras le acariciaba el hocico al mostrenco-.

- Yo también me quedo con mi cariñito – atronó la voz del minotauro-, no tengo a nadie, salvo a ella, que puede sacar lo mejor de mí…

Tras las carcajadas de rigor, que volvieron a arreciar – lo siento por la pareja, que nos miró con mala cara-, nos despedimos de ellos y le fuimos con el cuento al alcalde:

- ¿Pero cómo habéis dejado a mi hija con esa bestia allí, cabrones? – bramaba Yorgos Pamplinas-.

- ¡Joder, pues porque quieren estar juntos! ¿Qué quiere que hagamos? ¿Que los traigamos a rastras? – dijo Segis-.

- ¡Sí, coño, sí! ¡A rastras si hace falta! ¡Pero me los traéis! – rugió el alcalde-.

- ¡Que no, hombre! ¡Que pasan de usted,y nosotros de la recompensa! ¡Venga, chavales, que nos vamos! – exclamé yo-.

Y nos largamos de allí: ¿quiénes somos nosotros para rescatar contra la voluntad del rescatable? Así que ya sabéis, hijos míos: las situaciones grotescas han de solucionarse con serenidad y las ideas claras…hasta otra, Fot Aël S.

Finde de canícula

El sol pega como en los desiertos de Tatooine, la verdad. Cuando llegan estas fechas uno comprende mejor a los Moradores de las Arenas…aunque nada mejor para pasar el veranito que un tema de los clásicos: Miña terra galega, de Siniestro Total. Dedicado a unos amigos que se van a pasar las vacaciones a esa hermosa tierra (otros nos quedamos currando pa levantar España, que falta hace). ¡Pasadlo bien!