CorazoNADA…

Pues me parece muy loable el intentarlo, pero creo que el gato al agua se lo van a llevar o los brasileños o los japoneses…y ojalá tenga que tragarme mis palabras, aunque confieso no ser demasiado amigo de que nos den unos Juegos Olímpicos (hay otras prioridades más urgentes aquí en Madrid).

logo

But I remember, when we were young…

Vaya por delante que NO me gusta publicar este tipo de artículos (ésta bitácora no está para cuestiones de este jaez), pero hay veces en que a uno le hinchan las pelotas. De verdad que sí.

Esto viene a colación del absurdo revuelo armado en torno a la vestimenta gótica de las hijas de Zapatero, el presidente del gobierno, en una foto con Obama.

La foto de la discordia

Lo único que yo veo, al mirar esa fotografía, es a dos menores de edad que posan para el fotógrafo/a. Si la instantánea no es oficial, no tengo nada que objetar. NADA. Y si es oficial, es decir, sujeta a las reglas de la etiqueta y el protocolo, sí estaría de acuerdo en que quizás la indumentaria de las chicas no sea la más apropiada para una foto de ese cariz. Pero nada más, y no hace falta montar un cirio.

¿O sí hace falta? Claro que hace falta. Para la legión de periodistas al servicio del Partido Popular y de Rouco Varela y compañía. Esos que critican la foto por la falta de elegancia de las hijas de Zapatero, y no se dan cuenta – o no quieren darse cuenta-, de que utilizar a los hijos de alguien – quien sea-, para atacar a ese alguien, eso sí que es poco elegante. Y mezquino, me permito añadir.

Si quieren criticar a Zapatero, que lo hagan por su gestión, por sus medidas, por su quehacer como político (a este respecto, desde luego, motivos no faltan, dada la pésima manera de capear la crisis que está adoptando el gobierno). Pero usar a sus hijas menores de edad para ponerlo a parir, eso es algo bastante bajo y deleznable. Y esto va sobre todo para todas esas personas (por desgracia legión), que opinan que sólo los que van con chaqueta y corbata o con vestido de cóctel son personas decentes y respetables. Si eres de una tribu urbana – gótico, heavy, rocker, techno, rapero, etc.-, automáticamente eres un drogadicto, un delincuente, un vago y un cantamañanas. Así son las cosas entre el catolicismo de derechas acérrimo. Ése que se autoerige en guardián de la moralidad y las buenas costumbres, y trata de coartar la libertad individual de las personas para vivir a nuestro aire.

Se meten con las hijas de Zapatero sólo por su vestimenta, y las juzgan como indeseables sólo por ello (¿conoce usted su forma de ser acaso?). Ahora, eso sí: si Álvarez Cascos (ex ministro de Aznar), se divorcia deprisa y corriendo para liarse con otra, o Dolores de Cospedal tiene un hijo soltera, ahí no dicen una palabra más alta que la otra. Y estas dos cosas, según la Iglesia Católica de Rouco, son un grave pecado (por lo menos, más que vestir de negro). Pero claro, como son de derechas, bula papal y silencio sobre el asunto. No quiero ni pensar en lo que éstos mismos hipócritas dirían, de ser Fernández de La Vega o Pajín, y no De Cospedal, las que hubieran decidido tener un hijo solteras: todos los días estarían aguantando que las pusieran de putas para arriba. Fijo.

Monseñor Doble Rasero

Retrocediendo en el tiempo (But I remember, when we were young, como cantaba Ian Curtis de Joy Division): yo fui gótico en mi adolescencia (de ahí el origen de mi cabreo con éste tema, que ha dado lugar a éste artículo). Y en la época genuina, por cierto. Cuando discotecas madrileñas como Brujas, Voltereta o Cambalache eran punto de encuentro para todos los que gustábamos de esa música y esa moda, para disfrutar de unas copas con gente que pensaba igual que uno, escuchaba a The Cure, Siouxsie & the Banshees, Bauhaus, los Depeche Mode de la primera época, y un largo etcétera. Aún hoy, a mis treinta y tantos, éstos que acabo de citar siguen siendo mis grupos favoritos, aunque me haya abierto a otros tipos de música, naturalmente, y ya no vista de negro porque la vida pasa y la adolescencia y su rebeldía quedan atrás, inevitablemente.

Para terminar, me permito añadir que ni entonces ni ahora era un borracho, un drogadicto, un cantamañanas o algo así (cosas de las que se acusa a TODA la juventud de éste país gratuitamente, sin detenerse a separar el grano de la paja). De hecho, sacando de mi curro una realidad clarificadora- trabajo de funcionario en el SAMUR- os diré que, a menudo, atendemos casos de sobredosis por estupefacientes (código 3.5, en nuestro argot). Y fíjate qué casualidad, que cuando hablas con los compañeros, esas sobredosis se dan por igual entre la gente de barrio bajo que viste “con pintas sospechosas” (para los guardianes  de la moral y las buenas costumbres), que entre los hijos de políticos (de izquierdas o derechas), jueces y demás, que nadan en dinero de papaíto y mamaíta, van vestidos de punta en blanco y se les ha ido la mano con la dosis en los lavabos de alguna discoteca elitista o, por culpa de lo que se han metido, les da un jamacuco en plena calle. Pero claro, para nuestra moral católica hipócrita, los primeros son los indeseables y los segundos…silencio sobre el tema y a meterlo debajo de la alfombra.

Una observación: ¿que las hijas de ZP son, en éste caso, las góticas, y nadan en dinero? La excepción que confirma la regla, ya que la inmensa mayoría de miembros de tribus urbanas son hijos de trabajadores. Por eso quería abordar el tema de un modo global.

En fin, lo dicho: reacción penosa por una fruslería. Y vamos a dejarlo.

Se acaba septiembre…

…y nos vamos a echar unas risas. Os voy a poner, del Youtube, una escena de la película El Señor de los Anillos: el Retorno del Rey, que fue suprimida del montaje final, aunque aparece en el libro de Tolkien: cuando, al abrirse la Puerta Negra, sale el legado llamado Boca de Sauron a parlamentar – o más bien chulearse – con Aragorn, Gandalf y compañía. Sólo que en esta ocasión sale en plan guasón…que lo disfrutéis y gozad del fin de semana:

 

El Emperador Palpatine (III)

Tal y como se puede ver en el filme El Ataque de los Clones (2002), ya afianzado Palpatine como primer mandatario en el gobierno, alienta a su aprendiz, el Conde Dooku, y a sus tradicionales lacayos de la Federación de Comercio, a montar una rebelión contra la República. Los separatistas se hacen con el control de varios sistemas, las negociaciones de paz fracasan y sólo el azar acude en ayuda de la democracia: la República carece de ejército, pero la fabricación de una milicia secreta fue encargada a los clonadores del planeta Kamino, por el Maestro Jedi Sifo-Dyas, diez años antes de la rebelión de Dooku. Esta casualidad provee de un eficaz ejército de clones – el modelo original fue el cazarrecompensas Jango Fett-, al Senado, que por consiguiente declara la guerra a los separatistas: son las Guerras Clon. 

El Conde Dooku (Darth Tyrannus)

Palpatine, naturalmente, se presenta como el campeón de la democracia y la legalidad frente a los sediciosos, cuando en realidad es él quien maneja los hilos de la sublevación por medio de Dooku/ Darth Tyrannus. El futuro Emperador no consigue acabar con el poder e influencia de la Orden Jedi, que, por otro lado, empieza a sospechar de los altos cargos políticos para explicar el origen de la guerra, aunque aún no hay nada contra el Canciller protagonista de éstos artículos. Palpatine se va fijando en el extraordinario potencial de Anakin Skywalker, por entonces padawan (aprendiz) de Obi Wan Kenobi, y empieza a tirarle los tejos para atraerlo al Lado Oscuro, al ver que el joven es emocionalmente inestable y a menudo rebelde a las órdenes de su maestro (además de andar cortejando a Padmé Amidala, por entonces ya senadora, al abdicar del cargo de Reina de Naboo).

Anakin y Obi Wan, padawan y maestro

Como golpe de efecto final para desestabilizar a la República, urde junto con Darth Tyrannus su secuestro, para poner contra las cuerdas al Senado, a la vez que empieza a considerar seriamente el deshacerse de su aprendiz – ya poderoso Sith, que le corta a Anakin un brazo en una lucha con espadas de luz-.  Gracias Wookiepedia. CONTINUARÁ.

¿Crisis? Que se lo digan a Sauron

Hijos míos, lo de la crisis económica no es algo nuevo, es algo que ha ocurrido de cuando en cuando, en todas las épocas…y a veces el estar unidos puede hasta cambiar el curso de una guerra…leed, leed…

Nunca os he contado que yo estuve en la Guerra contra Sauron. Sí, sí, la que relató Tolkien en El Señor de los Anillos. Tenía 16 años recién cumplidos. Cuando Gondor, con la ayuda in extremis de los muertos del Sagrario, logró romper el asedio a Minas Tirith y derrotar a los de Mordor, Aragorn, el rumboso rey en ciernes sucesor del senescal Denethor (que terminó sus días churrasco, por lo que nos dijeron), nos ofreció a Avelino, Lucinio y a servidor de Vds. una generosa amnistía (nos habían encarcelado 2 meses antes, al haber estado envueltos en una algarada de taberna en la que matamos a dos borrachos), a cambio de luchar con las tropas de Gondor, que habían quedado hechas polvo en efectivos tras el sitio de la capital.  Como estábamos hartos de contarnos los chinches y de pasar más hambre que el perro de un ciego, aceptamos.

Minas Tirith, capital de Gondor

 Al grano: Aragorn y Gandalf, los mandamases, dispusieron que había que plantar cara al enemigo, a pesar de su gran superioridad numérica y material, y del descontento de nuestra tropa, que llevaba 5 meses de suspensión de pagos (había una crisis económica que te cagas, a causa del conflicto), pero aun así seguía luchando.  A los pocos días, unos 5.000 hombres nos pusimos en marcha en dirección a la Puerta Negra de Mordor, en el extremo noroccidental de ese país, para combatir o forzar una salida negociada. A la semana o cosa así, llegamos ante aquella impresionante mole de piedra y acero, y nos dimos cuenta de que había que dialogar, pues una acción militar contra esa fortaleza era una locura; y eso por no hablar de que a Sam Gamyi y a Frodo Bolsón, que eran los encargados de destruir el Anillo Único en el Monte del Destino, los habían echado del ejército al acabar su contrato y no renovarlos por la crisis, con lo que el Anillo se quedó en Minas Tirith muerto de risa, sin nadie que lo llevara a Mordor para destruirlo. Tela marinera el panorama.

Los generales de nuestra fuerza se adelantaron:

- ¡Que salga el señor de la Puerta Negra! Se le hará justicia. ¡Ha declarado una guerra ilegal y cruel, y ha subido injustificadamente el precio del pan, el tomate y las patatas! – gritó Aragorn, y seguidamente sonó una fanfarria-.

Mapa de Mordor

Amenazador fue el silencio con que su petición fue contestada; pero al rato se empezaron a abrir las enormes puertas, lenta y ceremoniosamente, dejando entrever un inmenso ejército de orcos que se disponían a cargar contra nosotros; así que lo de la negociación y el diálogo a tomar por saco. Acojonados, el futuro rey Elessar y compañía recularon hasta nuestras líneas, y Luci, Lino y yo nos miramos en silencio, diciéndonos, encantados de habernos conocido, porque de ésta no nos salva ni el pan ni la caridad. 

- Nos van a dar más hostias que al Netolín – dijo Meriadoc Brandigamo, un camarada hobbit.

- No van a tener ni para empezar – susurró Gandalf, algo más comedido-.

Pero, cuando las puertas ya estaban abiertas de par en par, y esperábamos la brutal embestida de los de Sauron, observamos con asombro generalizado que los orcos salían andando con calma, con cara de cabreo y completamente desarmados. Caminaban hacia nosotros sin ninguna intención de batalla, así que les preguntamos qué leches pasaba.

- Expediente de regulación de empleo, eso es lo que pasa – nos explicó Urgmûl, general orco despedido de su puesto-; Sauron no tiene un duro y ha decidido reducir plantilla. Salvo su guardia personal en Barad- Dûr y las patrullas en pueblos y ciudades para mantener el orden, el resto estamos en la calle. Incluso los Jinetes Negros han debido aceptar una rebaja de su salario, para conservar su empleo. Una escabechina, machos. Así que de guerra nada, os podéis volver a casita, que aquí todo el pescao está vendido.

- ¡Ahí va qué cabronada! – exclamé yo-. ¿Y tenéis subsidio?

- Seis meses, y luego ni los buenos días. Y tengo tres hijos y dos trolls que mantener.

- Pues esto no va a quedar así- dijo Aragorn-; yo no me quedo sin mi día de gloria. ¡Vámonos todos a Barad- Dûr, a montarle una manifa a este desgraciao del Sauron! ¡Soldados de Gondor! ¡Envainad vuestras espadas, guardad las hachas, dejad las flechas en sus aljabas y dejad vuestros escudos en los carros! ¡Orcos de Mordor! ¡Dadnos pitos y también banderas de vuestros sindicatos, que os vamos a apoyar en esto, hasta ahí podríamos llegar!

"¡Esto no va a quedar así!"

- Ah, genial, pues vayan a aquellos carromatos, ahí tenemos todo. ¡Viva Aragorn de Gondor, chicos! – exclamó Urgmûl-.

- ¡Vivaaaaaaaaaaaaaa!- rugimos humanos, elfos, orcos, hobbits y trasgos por igual-.

Y se formó un ejército como nunca se ha visto, que se dirigió a la Torre Oscura, Barad- Dûr, residencia de Sauron, al que montamos un pollo de una semana – acampamos en derredor de la Torre para no cejar en nuestras reivindicaciones-. La UGT (Unión General de Trasgos) y CC.OO. (Comisiones de Orcos), llevaron la voz cantante:

- ¡Sauron, cabrón, empleo y promoción!

- ¡Sauron, hijoputa, empleo en mina y gruta!

- ¡Sauron, escucha, con Aragorn en lucha!

Y al final, con el futuro rey Elessar, Urgmûl y Gandalf dando la tabarra en las negociaciones, logramos que Sauron readmitiera a regañadientes a 6.000 orcos para la minería, 1.500 para trabajos artesanos y 250 para las atarazanas de Gondor. Así pues, no os creáis lo que os cuenta Tolkien, ese embustero: la crisis fue sorteada con el fin de la guerra y la unión para hacer frente al poderoso, fuéramos de la raza que fuéramos. Aprended la lección. Hasta otra, Fot Aël S.

España en la cumbre

Día histórico para nuestra selección nacional de baloncesto, que logra el primer oro en un campeonato europeo, tras varias platas. Contundente 85-63 a los serbios, en una final en la que no hubo color, ya que España dominó de principio a fin. Como colofón, Gasol fue elegido mejor jugador. ¡Enhorabuena!

El Emperador Palpatine (II)

Ya como representante de Naboo, y teniendo por reina a Padmé Amidala, siguió medrando hasta convertirse en un senador influyente y continuó entrenando en la sombra a Darth Maul. Ante el tremendo fallo que suponía el que la República Galáctica careciese de ejército (merced a su política pacifista), y dependiera de la poderosa Federación de Comercio económica y militarmente, Palpatine se puso de acuerdo con Nute Gunray y la cúpula de dicha Federación, para dar un golpe de mano en Naboo, invadiendo el planeta. ¿El objetivo? Desestabilizar a la República y provocar una crisis política y económica que forzase a dimitir al Canciller Valorum, y así, en las votaciones para reemplazar al mandatario - con los votos comprados de una mayoría de senadores-, Palpatine se erigiese en su sustituto, tomando el mando (todo esto se ve en La Amenaza Fantasma, 1999). 

Darth Maul, primer discípulo de Darth Sidious / Palpatine

Paralelamente, la Orden Jedi, bajo el mando de Yoda y Mace Windu, se encontraba en el apogeo de su poder e influencia, y era considerada por Palpatine como el principal obstáculo a salvar. Esto se evidenció cuando dos Jedis, Qui-Gon-Jinn y Obi Wan Kenobi, salvaron a la reina Amidala del cautiverio, hallaron a un niño superdotado para la Fuerza en Tatooine, de nombre Anakin Skywalker, y echaron a perder los planes de nuestro protagonista, al propiciar la batalla de Naboo  (en la que  los droides invasores de la Federación fueron derrotados, al ser destruido su centro de mando y control cuando ya tenían la victoria en la mano), y matando a Darth Maul – que asesinó a Qui-Gon-Jinn y fue muerto por Ben Kenobi-. No obstante lo anterior, en lo estrictamente político Palpatine sustituyó a Valorum como Canciller, tras triunfar una moción de censura en el Senado, y no se hallaron pruebas tangibles de que el flamante mandatario estuviera detrás del complot y la invasión de Naboo. Así, fue una derrota muy dulce para Palpatine, que vio cumplido su principal objetivo, aun a costa de tener que aplazar sus planes de destruir a Amidala y los Jedis. Ante la muerte de su discípulo, tomó como aprendiz al Conde Dooku, al que impuso el nombre Sith de Darth Tyrannus. Gracias Wookiepedia. CONTINUARÁ.

Palpatine el Senador (luego Canciller)

El Brabham BT 49

Estando ya lejana la fecha en la que colgué un artículo sobre el Williams FW07, seguiré la serie con un modelo de los que me encantaban cuando era niño y veía los GPs de Fórmula 1 en televisión: el Brabham BT49. 

El primer monoplaza BT49 (1979)

Este monoplaza fue diseñado por Gordon Murray y David North en 1979, y fue usado hasta 1982. Su palmarés es notable: 7 victorias, 6 pole positions, 135 puntos y un campeonato del mundo de pilotos (Nelson Piquet en 1981). Aparte del brasileño, pilotaron el coche Niki Lauda, Ricardo Zunino, Héctor Rebaque y Riccardo Patrese.

El coche fue desarrollado con un motor Cosworth DFV V8, de diseño sencillo, tara 586 kg., caja de cambios Hewland FGA 400/ Alfa, usando en su fabricación aluminio y fibra de carbono. Inspirado en el Alfa Romeo V12, era muy aerodinámico y entre sus virtudes estaba la del efecto suelo y la de los frenos de carbono desarrollados por Brabham desde 1976. Hay que destacar igualmente que, en alguna temporada, el modelo careció de alerones delanteros, algo muy llamativo para la época (y hoy en día). Murray aplicó al monoplaza un sistema de suspensión hidroneumática que levantó ampollas entre las demás escuderías, que acusaron de tongo a Brabham. Al final, la Federación permitió el sistema pero con algunas modificaciones. En 1981, se firmó un acuerdo con BMW para proveer al coche de un motor turboalimentado, algo muy novedoso entonces.

El modelo blanquiazul de BT49 (Piquet al volante)

Pasando a su historia deportiva, el monoplaza fue probado por Niki Lauda, que se retiró de la F1 antes de que el coche debutara. Tal honor correspondió a un joven Nelson Piquet, en el GP de Canadá de 1979, con los colores rojo y azul de la escudería. En la siguiente temporada, fue un duro competidor del Williams FW07 pilotado por Alan Jones (que lograría a la postre el título), pero en 1981, ya con los colores más famosos de este modelo (blanco y azul oscuro), Piquet obtuvo 3 victorias y el campeonato, el único para el Brabham BT49; no obstante, el mundial de constructores fue para Williams. En la siguiente temporada,con el BT50 desarrollado y en pista, el BT49 fue usado sólo ocasionalmente, siendo su último GP el de Mónaco, estando al volante Riccardo Patrese. Gracias Wikipedia. Para los más fans de la F1, recomendaros el estupendo blog Quiero Briatore (www.quiero-briatore-formula-1.com).

El Emperador Palpatine (I)

Palpatine, también conocido como Lord Darth Sidious, fue el Emperador del Imperio Galáctico, y uno de los Lores del Sith más poderosos que haya conocido el universo.

Nació en Theed, capital de Naboo, en el año 82 antes de la batalla de Yavin (la batalla final del filme de 1977). Apenas se sabe nada de sus primeros años de vida, ya que hizo desaparecer a todos sus parientes y borrar todo rastro o información sobre ellos, una vez alcanzó la dignidad de senador por su planeta natal; tan sólo se tienen datos confusos acerca de una sobrina nieta, Ederlath Pallopides, que se rumorea era nieta de un hermano gemelo suyo. Con todo, el hecho de haber llegado al Senado Galáctico presupone una cuna aristocrática, ya que sólo una selecta minoría podía hacer la carrera diplomática en Naboo.

Palpatine en El Retorno del Jedi (1983)

Temprana fue su afiliación al Lado Oscuro de la Fuerza (se supone que en su primera juventud), pero, por lo dicho anteriormente, tampoco se poseen detalles de cuándo exactamente Palpatine abrazó la Orden Sith. Está claro que era un hombre muy sensible a la Fuerza, con extraordinarias dotes de mando y una codicia y ambición sin límites. En algún momento entre los veinte y los veinticinco años, llamó la atención de un Sith de la especie humanoide Muun, llamado Darth Plagueis. Éste, siguiendo la ley Sith de dos miembros solamente, (“maestro y aprendiz“), tomó a Palpatine como su pupilo. El inquieto estudiante fue aprendiéndolo todo de su maestro, el cual, dicho sea de paso, estaba obsesionado con obtener la inmortalidad, experimentando sin cesar con los midiclorianos para crear vida de ellos directamente, sin unión sexual ni nada parecido. Cuando Darth Plagueis logró crear un ser con este origen, Palpatine comprendió que, tarde o temprano, su maestro lo mataría para adiestrar como aprendiz a su engendro. Por consiguiente, asesinó a su mentor mientras dormía y se transformó en maestro, teniendo como aprendiz a un joven zabrak llamado Darth Maul, al que ya entrenaba en secreto desde hacía algún tiempo, engañando a su tutor. 

En lo referente a la vida creada artificialmente por Darth Plagueis, se perdió su paradero (aunque hay teorías que apuntan a Shmi Skywalker como aquella criatura, dado que, años después, concibió y dio a luz sin unión sexual previa a su hijo Anakin),y Palpatine se cuidó muy mucho de transmitir a su pupilo estos conocimientos, logrando asimismo eludir el sueño desde aquel entonces, para  evitar acabar como su propio maestro.

Un joven Palpatine entrenando, bajo la mirada de Darth Plagueis

Paralelamente, el misterioso asesinato del senador de Naboo, Vidar Kim, propició la elección de Palpatine, a los 30 años de edad, como nuevo representante de su planeta y el sector Chommell. El joven senador no pierde el tiempo y empieza a medrar con el fin de crear una red, en beneficio propio, de influencias y relaciones para ascender en la escala social y ganar puntos ante el Senado. Su amistad más destacada durante estos años  será, paradójicamente, la del Caballero Jedi Ronhar Kim (hijo del senador asesinado), que le iniciará en sus tratos con la Orden Jedi y con cuya colaboración creará su Guardia Personal, los futuros guardias de élite ataviados primero de azul (durante la etapa republicana), y luego de rojo (ya en el Imperio). Gracias Wookiepedia y Enciclopedia de Stephen J. Sansweet. CONTINUARÁ.

Acaba el primer “round”

La partida del pasado domingo 30 fue pródiga en acción y satisfacciones: nuestros personajes lograron matar al general Thorsten, tras un corto trayecto hasta su cámara (ya sabían, por la partida anterior, dónde se hallaba). El combate fue breve y cruento, no sin antes haber tropezado con parte de la guarnición – humanos malignos, trasgos, kobolds, orcos y demás hierbas-, a la que se doblegó en una serie de escaramuzas en las que las armas de proyectil, los conjuros y los espadazos se combinaron bien.

Las anécdotas del dungeon fueron la gran cantidad de ciempiés gigantes hostiles que atacaron a nuestros héroes, los encuentros con zombies – despachados por Darrok el clérigo-, y el rescate y asistencia de humanos aventureros por otro: al mago que recogimos en la pasada sesión, se unieron un clérigo y un ladrón, que accedieron a salir juntos del dungeon, ya que, según sus palabras, estaban solos y con miedo tras haber perdido a una parte de su grupo. Les dimos algo de comida y se fueron.

  A nivel jugadores, Xena fue la que tomó la decisión más importante de la partida, al decidir continuar en el dungeon para acabar de explorarlo enteramente, en vez de salir corriendo hacia Corunglain, la ciudad de la que salimos, para cobrar la recompensa por las cabezas de Thorsten y Bluodan, los jefes de los bandidos ejecutados. Esto dio lugar a enfrentamientos ulteriores con serpientes – que son como las cervezas, unas sin y otras con (veneno)-, arañas gigantes, estirges (pájaros-vampiro), el siempre peligroso oso lechuza, más mercenarios diseminados por el dungeon, trampas deslizantes- Arwen la elfa se comió una-, géiseres con mala leche…en fin, una sesión entretenida.

En lo referente a los combates, el grupo en general muy bien: llamó la atención la profusión de armas de proyectil utilizadas, Arwen y Aglarond gastaron flechas y virotes a granel y Darrok echó mano muy a menudo de la honda; los conjuros también tuvieron su protagonismo, en especial parálisis y sueño (para los grupos de soldados mercenarios), y proyectil mágico (contra poderosos adversarios individuales). Las curaciones se quedaron algo cortas, ya que los muchos combates en melée se cobraron su precio en sangre, y quizás se echó en falta alguna que otra poción curativa más. Quizás el peor fue Glóin el enano, muy fallón en la primera parte de la partida, aunque luego cumplió bien, mientras que Morwail el guerrero fue de menos a más; el resto cumplieron expediente, aunque a veces las pedradas de la honda de Darrok acabaron donde no debían (el famoso fuego amigo).

El tesoro fue suficiente pero no abundante, y los dados nos maltrataron: gemas y joyas no faltaron – aunque las primeras resultaron ser, en su mayoría, de muy poco valor-, y el oro llegó en pequeñas cantidades. En los objetos mágicos la suerte nos fue esquiva: espadas mágicas malditas, pociones curativas malditas…muy mala fortuna, de verdad.

Ahora toca lo bueno: regresar a Corunglain a coger fuerzas, cobrar la recompensa, enterarse de cómo van las cosas por las Tierras Rotas – el asedio de El Puercoespín, el castillo caótico objetivo de nuestra misión-…la próxima será una jornada especial por varias razones, lo prometo. ¡Espada y conjuro!