Diario La Intentona

…en lo referente a los españoles, en los deportes de motor. En el GP de Estados Unidos, celebrado en Laguna Seca, Pedrosa no salió, y Lorenzo voló por los aires en la primera vuelta. Si a eso le sumamos que Toni Elías tiene una moto limitada (fue séptimo), las opciones hispanas fueron cero patatero. Por si no lo sabéis, sólo se corrió MotoGP.

Ahora, eso sí, se vio un duelo de los de recordar: Rossi y Stoner fueron los protagonistas de uno de los GPs más bonitos del año; a muerte, sin ceder un milímetro, ambos pilotos se retaban y pasaban en sucesivas curvas, alternando el liderazgo en carrera, con unas maniobras de infarto que a punto estuvieron de tirarlos al suelo. Esto último pasó con Stoner, que se fue a la grava y perdió 16 segundos respecto al Doctor, aunque pudo continuar la competición y ser segundo, por delante de su compatriota australiano Vermeulen. Rossi se alzó con la victoria, la primera suya en este circuito, con lo que consolida su condición de líder (25 puntos por delante de Stoner).

En Fórmula 1, Lewis Hamilton, que está cuajando una excelente temporada, venció bien en el GP de Alemania (Hockenheim), en el que Nelson Piquet (compañero de Alonso en Renault) fue segundo, y el ferrarista Felipe Massa tercero. La fortuna se alió con Piquet, ya que la salida de un coche de seguridad por un bofetón de Glock, motivó que la carrera hiciera borrón y cuenta nueva. Hamilton continuó intratable, al remontar desde la quinta posición hasta el liderazgo, que ya no soltaría;los Ferrari que siguen teniendo esos problemas que hacen que sean menos competitivos de lo habitual (Massa 3º, Raikkonen 6º), los BMW no tuvieron el día (Heidfeld 4º y Kubica 7º), y, para completar, un discreto - para el coche que tiene-Kovalainen fue 5º y nuestro Alonso, undécimo, en una carrera para olvidar: la mala suerte se ceba en el asturiano, ya que todo lo que el Safety Car benefició a Piquet, le perjudicó a él. Aún así, la pregunta del millón de dólares es ésta: ¿cómo le echas tú la culpa al monoplaza, cuando tu colega de escudería, con ese mismo modelo, ha firmado un segundo puesto?  ¿Faltan manos y concentración éste año, por parte del español, o es verdad que el coche no da para más? No sé qué pensar…

Uno de los instrumentos no militares más poderosos que usó Palpatine en su ascenso al poder absoluto, fue una organización civil que, interviniendo progresivamente en todas las esferas de la vida pública de los planetas y sistemas, creó un movimiento popular de millones de seguidores a favor de Palpatine: la Comisión para la Preservación del Nuevo Orden (COMPNOR).

Nacida en los postreros días de la Antigua República, por la acción de 3 confidentes del Canciller (Vandron, Raz y Pestage), su primera labor fue la de desacreditar a la envejecida democracia republicana, denunciando la corrupción, ineficacia y excesiva burocratización de la estructura sociopolítica. Con esto, logró millones de afiliados, que apostaron decididamente por el Canciller Palpatine, para el establecimiento de un Imperio Galáctico, que pusiera fin al caos generalizado en que estaba sumida la galaxia. A esto ayudaron decisivamente 2 secciones de la organización, la Coalición por el Progreso y la Coalición por las Mejoras, cuya misión fue la de controlar exhaustivamente a toda la ciudadanía.

Consecuentemente a esta siniestra ideología, su plan más famoso, ya con Palpatine en el poder, fue la llamada Redesignación, un nuevo sistema educativo cuya máxima fue la de educar a los niños - y reeducar a los adultos- en masa, para convertirlos en fieles y eficaces servidores imperiales. A los varones humanos, en particular, se les instaba a enrolarse en la COMPFORCE, la policía política de Palpatine en toda la galaxia, y se les inculcaba que la raza humana era superior a todas las demás existentes. Para los remolones o no convencidos, no se dudaba en aplicar las más brutales técnicas: tortura, interrogatorios crueles y prolongados, cirugía para modificar el cerebro…todo para preservar el Nuevo Orden de Palpatine. Gracias enciclopedia de Stephen J. Sansweet y Wookiepedia.

…y buena música, para pasar un finde como debe ser. En medio de un calor achicharrante, habrá que refugiarse del Lorenzo y tratar de pasarlo lo mejor posible. Por ello, una opción muy recomendable es colgar del YouTube un videoclip (ochentero total) de los legendarios Modern Talking, con un tema destacado de su repertorio: Geronimo´s Cadillac, que apareció en su LP In the Middle of Nowhere (1986), a mi juicio el mejor de su producción. Que lo disfrutéis:

Hijos míos, voy a dejar de lado por un momento la biografía de Domiciano Díaz “El Perrenque”, y paso a contaros los pequeños placeres de la jubilación y el reencuentro de dos viejos amigos…leed, leed…

Hace unas semanas me llegó una carta del IAJSS (Instituto de Aventureros Jubilados de la Seguridad Social), proponiéndome un viajecito. El aliciente más especial es que mi viejo amigo Lucinio, el enano (único superviviente de nuestro grupo, ya que, como diría Tolkien, el resto de muchachos están ya con Mandos e Ilúvatar), se unió a la excursión. Menudo abrazo que nos dimos, a pesar de conservar el pobrecillo su sempiterna mala uva. El tour era el siguiente: Rockhome-Ethengar-Darokin-Alfheim. Y por 200 miserables monedas de electrum, con todo incluido. Así que nos montamos en el carromato autopullman de los enanos de las minas, y en marcha hacia el Lago de las Gemas. Éramos en total un grupo de 34 abuelillos, todos ex-aventureros autentificados y pensionistas.

El picnic a la orilla del lago fue memorable: entre bocata y vinillo, una hidra cachonda (y hambrienta), nos atacó de improviso. Como yo tengo prohibidísimo atacar a estos seres(mi credo no me lo permite, ya que adoramos a la Hidra del Bosque Azul), me escondí tras unas rocas, mientras la susodicha devoraba viejunos sin compasión. Suerte que Lucinio y Segismundo, un clérigo de Tran de la antigua Lorena y que vive ahora en Akesoli, la espantaron a pedrada e insulto limpio. En total, 8 compañeros de excursión devorados, incluido Genciano, un oficial orco de Mordor prejubilado. Vaya mala suerte: sobrevives a 100 combates contra Aragorn o Legolas, vences en refriegas varias contra Gondor y Rohan llegando a capitán, para acabar  muriendo devorado por una hidra en un picnic de la Seguridad Social. Hay que joderse.

En fin, todos al carromato y carretera y manta. Las estepas del Khanato de Ethengar se nos hacían interminables; de hecho, amenazamos en un momento dado con un motín, si no se paraba para que pudiéramos mear (las vejigas estaban al borde del colapso). En medio de la faena, con chorro largo y calentito de los que dan gustirrinín, una imponente nube de polvo se levantó en el horizonte, y empezaron a caernos flechas del cielo como si lloviera: una partida de bandidos de la tierra nos atacó ferozmente. Menos mal que, en medio de los primeros caídos (con Lucinio y yo escondidos debajo del carromato), un hechicero jubilado pero aún con licencia legal para hacer conjuros, Romualdo de Minas Tirith, lanzó un hechizo de sueño y otro de muro de hielo, terminando con la amenaza; no obstante, 5 compañeros fallecidos más engrosaron la lista negra del viaje. La noche se pasó a la intemperie, ya que no dio tiempo de llegar a la posada. Lucinio y yo la tuvimos - ¡qué raro!-, ya que tocamos a una sola manta por cada 2 güelos, y hacía un frío nocturno de los de levantarte con los cojones pelaos. Tras recibir mi amigo del alma 2 bastonazos por mi parte - dados como Sauron quiere y manda -, me quedé con la prenda. Resultado: Lucinio dejó de hablarme durante todo el día siguiente, amén de pillar un trancazo de bigotes.

Seguidamente llegamos a Corunglain, donde resido actualmente, y como a nuestro guía se lo había zampado la hidra del Lago de las Gemas, hice de cicerone improvisado para los paletos que nunca habían estado en mi ciudad; debido a eso, me invitaron a todas las copas de ese día, acabando la jornada con tuteo a la autoridad, cantos regionales e insultos al clero. María de la Concepción, guerrera de Soderfjord, se me arrejuntó en el lecho durante esa noche, mientras un envidioso y resentido Lucinio golpeaba la puerta de nuestra habitación, gritándome que no había derecho, que los amigos lo comparten absolutamente todo y que yo solo no iba a poder dar la talla. Ni puto caso y lo que hicimos Conchi y yo ya os lo contaré cuando seáis mayores.

En el siguiente día llegamos a Darokin capital, con visitas al Museo de Guerra, al Ministerio de Asuntos Poco Claros - fachada gótica-, al Ayuntamiento - con huelga de funcionarios en las puertas, casi nos quedamos sordos con los silbatos y bocinas de los de Comisiones Guerreras-, y a las típicas pastelerías de fama mundial: los bombones de mantícora con cobertura de chocolate son de lo mejorcito, por no hablar del mazapán de carne de dragón dorado y almendra molida, un manjar. Nos quedamos 2 días en la ciudad, ya que es imposible verla sólo en una jornada, y más a nuestro ritmo de vejestorios. Por cierto, vaya gumias - buitres- mis compañeros de viaje: arramblaron con los cubiertos y vasos del restaurante donde cenamos. Y a mí me llaman ladrón (claro que yo robé los candelabros de oro de las paredes, la verdad sea dicha). Lucinio me volvió a dirigir la palabra y arrasó en mus, brisca y tute.

En el barco de Akorros a Akesoli, las dos urbes a orillas del  Lago Amsorak, una al este y otra al oeste, una inoportuna vía de agua hizo que el velero zozobrara y se fuera a pique, arrastrando a 13 compañeros al fondo. Para colmo de males, apareció un dragón negro que, aunque fallón con sus ráfagas de ácido - todas cayeron en el agua-, golpeó las chalupas de salvamento en las que habíamos escapado del naufragio, como si le debiéramos dinero. Menos mal que, todos a una Fuenteovejuna, le dimos de bastonazos, muletazos y gorrazos, espantando al bicho. Cabrón, vete a darle la murga a tu padre, si es que sabes quién es.    

Los 8 supervivientes del viaje llegamos a Akesoli, visitando la ciudad, rica en saber y arte. Volvimos en alfombra mágica a Akorros, pasamos allí la noche y nos fuimos a Alfheim. La merienda que nos ofrecieron los elfos del bosque de Canolbarth fue de las de agradecer toda la vida: pastelillos de cabello de ángel - allí lo llaman cabello de Galadriel-, clarete de Lothlórien Gran Reserva y flamenco élfico para terminar. Oyendo a Glorfindel de La Puebla tocar y a Arwen la Canastera de Beleriand cantar, Lucinio y yo lloramos como niños, recordando a Avelino y Poli, y sus duelos con Gandalf y Dámaso, el Balrog de Moria. Qué pena, por la Hidra. Al día siguiente se terminó el viaje y los del IAJSS nos devolvieron a nuestros hogares, no sin que Lucinio y yo nos despidiéramos con un sentido abrazo y prometiendo cartearnos…¡ah, qué recuerdos! Y María de la Concepción que a lo mejor se viene a vivir con servidor de ustedes…que me perdone mi difunta Lutgarda, pero a lo mejor me animo y esto acaba en boda, me cago en Saruman. Hasta otra, Fot Aël S.

En el diario La Intentona queremos colaborar activamente a concienciar a la ciudadanía, con respecto a los peligros del verano. Por ello, dejaremos aquí una serie de consejos, unos típicos y otros no (como los pimientos de Padrón, que por cierto, tanto si pican como si no son cojonudos).

PARA UN ESTÍO APACIBLE

- Crema solar factor 20 para el rostro y la espalda, y, si es usted trabajador/a en activo o en paro, vaselina para el ojo del culo factor ERE (Expediente de Regulación de Empleo).

- Repelente antieuríbor. Sólo es eficaz combinándolo con un caudal mensual continuo de dinero negro, aparte del salario que se declara.

- Gafas de sol con lentes escépticas (graduadas o no). Para leer en los diarios deportivos los posibles fichajes y movimientos en las plantillas de los clubes.

- Claxon ladrador. Para las caravanas de la operación salida o retorno de cada verano. Impone respeto y jerarquía, especialmente si tiene usted un deportivo tuneado.

- Vistosa y veraniega capa de invisibilidad en aerolíneas. Especialmente indicada si se encuentra usted con el famoso overbooking (cristiano sobreventa), en su avión. Métase en la bodega de carga o en la cabina de mando, teniendo cuidado en este último caso de no toser, carraspear, tirarse pedos o eructar.

- Camiseta de la Selección Española, si viaja al extranjero. Para una vez en la vida que podemos pavonearnos…

- Monedas de 20 céntimos de euro para encender velas eléctricas en las iglesias: no sea que cuando nos reincorporemos al curro, nos digan que en vez de trabajar 40 horas semanales, curramos 65 sin aumento salarial alguno.

- Muelas de oro fácilmente extraíbles de la boca, para pagar la gasolina del coche, al margen de la tarjeta de crédito, el cheque- empresa y el dinero efectivo. 

- Café o té a manta, porque las Olimpiadas son en China y las retransmisiones en directo serán a las mil de la madrugada.

- Y el mejor consejo de todos: métase con la gente. No pierda esa buena costumbre sólo porque estamos en época vacacional.

Y hasta aquí esta humilde batería de despropósitos. Sin otro particular, y deseándoles un verano irreverente y divertido, amén de quedar a la espera de sus siempre absurdos comentarios, se despide con un irrespetuoso saludo, Virus Rabioso.

Fue la gran figura militar del Clan Shadowalker, un habilísimo y eficaz general que puso en jaque a las hordas de monstruos de Shanafria, durante 20 años, hasta su muerte.

Queriendo poner al lector en situación, decir que Shanafria era un pequeño territorio al este del mapa del Mundo Antiguo, una tierra sin gobierno organizado o establecido, de alta montaña, mar apacible y con 3 enclaves significativos: Cambria, Aralia y Policantus, donde se concentraba la población. esta paz aparente se veía permanentemente amenazada por las hordas de trasgos, orcos, kobolds y gnolls, que trataban de conquistar el territorio para el Señor Oscuro. Vivían en las cuevas de las sierras del Cielo de Oro, de la Montaña de los Espejos y se especializaban en asaltar caravanas.

Pues bien, Meronius nació en el año 140 a.C. (antes del Cataclismo), en Cambria, y fue formado en la Casa Gremial Shadowalker como ladrón. Tras acabar su aprendizaje en el Artificio (conjunto de habilidades de los ladrones) y en el manejo de las armas, comienza su instrucción adicional en el cuartel del pueblo, para aprender tácticas y estrategia militar. Su maestro es el afamado guerrero Reynald el Tuerto, general de la guarnición municipal y cabeza visible de la milicia encargada de luchar contra los monstruos por todo el país. El joven alumno resulta ser uno de los mejores aprendices, y queda en cuarta posición en los exámenes para la plaza vacante de oficial; lo que pasa es que (como era uso y costumbre de la época), varios países se interesaban por los candidatos de estas pruebas, ofreciendo generosas cantidades de dinero para que trabajaran para sus ejércitos, como oficiales mercenarios. Así, los dos primeros en los exámenes se fueron a Tierras Orientales y Obela, respectivamente, debido a suculentas ofertas económicas; el tercero falleció trágicamente en un fatal accidente en las montañas, antes incluso de jurar el cargo. Así, Meronius Shadowalker (con el consentimiento de Fot Wônedain, que queda como líder de la Casa Gremial y del Clan en toda Shanafria), pasa a ocupar la vacante en la primavera del año 94, estando bajo su mando una fuerza de 100 hombres y 20 arqueros.

En seis meses, logra organizar y entrenar a sus hombres, hasta convertirlos en una fuerza competente y aguerrida. En el año 93, dirige con éxito la caravana de víveres Policantus- Cambria, tras sortear a las hordas enemigas en la sierra de la Montaña de los Espejos. Al año siguiente, hostiga con éxito a las tribus kobolds del norte del territorio, haciendo que Rolf, su jefe, capitule tras una serie de encontronazos con las tropas de Meronius; en el año 87, debido al fallecimiento de Reynald el Tuerto (de un infarto repentino), pasa a ser el general en jefe de toda la milicia. Inicia entonces una profunda reforma de las tácticas y cuadros militares, apostando por la cohorte de 100 hombres como pilar fundamental. Depura y reduce los mandos medios, ineficaces y corruptos las más de las veces por aquellos años, reemplazándolos por una nueva hornada de oficiales bien adiestrados y leales, e intensifica el entrenamiento de guerra regular y de guerrilla a nivel de tropa. No dudará en gastarse considerables cantidades de dinero municipal - e incluso a veces de su propio bolsillo-, para pertrechar correctamente a sus soldados, hasta entonces pobremente armados. 3.000 infantes, 500 arqueros, 200 ballesteros y 300 jinetes forman la totalidad de personas bajo su mando. No contento con eso, paga la construcción de 3 drakkars y aprende (junto con algunos de sus lugartenientes) el arte de la guerra naval, contratando de profesora a la almirante de la República de Tesk Leyla Ljelberg, maestra entre maestros. También prepara a una tropa específica para servir en los buques, tanto a nivel de manejar el barco como a nivel de combate por abordaje. 

Tras unos meses de inactividad debido a una epidemia de peste bubónica, en el verano del año 85 obtiene una gran victoria en el Mar de las Sirenas: con 2 drakkars y 300 hombres, aborda con éxito el trirreme Barad- Dûr, que desembarcaba víveres, armas y tropas para los orcos de las montañas, y acosaba a los pesqueros. El navío es capturado y rebautizado Espada Justiciera.

Para el año 81, se estima que las hordas de monstruos están desabastecidas, ya que Meronius, en una serie de golpes de mano por todo el país, ha asaltado y saqueado las caravanas de suministros. Aunque se le aclama como un héroe, el general sabe que la mitad de sus tropas ha perecido en combate en esos años, siendo la fuerza disponible en ese momento de 1.500 soldados nada más. Al año siguiente, Meronius es nombrado a título honorífico Caudillo de Shanafria, y la Casa Shadowalker es distinguida igualmente con el título de Resistentes Honorarios, por toda una vida de servicio a las Leyes del país.

En el mes de Giûl (octubre), del 79, la Batalla del Monte Disêlk, en la sierra de la Montaña de los Espejos, marca el punto culminante de la gloria de Meronius y de la Legalidad en Shanafria: los 1.500 soldados de la milicia arrasan a 2.000 monstruos del Caos, tomándolos por sorpresa en una jugada maestra de estrategia y táctica. El resultado de la batalla deja virtualmente fuera de combate a las hordas caóticas en todo el país, a pesar de que tan sólo 600 soldados de Meronius sobreviven a los combates.

En la primavera del año 78, los monstruos atacan a los hombres en la sierra del Cielo de Oro usando tácticas de guerrilla, y lo peor sucede: un venablo alcanza el pecho de Meronius, hiriéndolo mortalmente. Aunque se logra derrotar a los atacantes, nada se puede hacer por el general, que fallece al día siguiente. La noticia se extiende y se guarda severo luto por él durante tres lunas, siendo sepultado en Cambria, su ciudad natal. Solemnes ceremonias y mensajes de condolencia de no pocas naciones llegan hasta Shanafria. Los sucesores de Meronius no serán tan competentes como él y las hordas de monstruos cobran nuevos bríos, empezando la legalidad su declive. En la historia del Clan, Meronius ocupa un lugar de honor por su trayectoria.

“Aquí estoy de nuevo. Como ves, este curso de filosofía llegará en pequeñas dosis. He aquí unos comentarios más de introducción.

¿Dije ya que lo único que necesitamos para ser buenos filósofos es la capacidad de asombro? Si no lo dije, lo digo ahora: LO ÚNICO QUE NECESITAMOS PARA SER BUENOS FILÓSOFOS ES LA CAPACIDAD DE ASOMBRO.

To dos los niños pequeños tienen esa capacidad. No faltaría más. Tras unos cuantos meses, salen a una realidad totalmente nueva. Pero conforme van creciendo, esa capacidad de asombro parece ir disminuyendo. ¿A qué se debe? ¿Conoce Sofía Amundsen la respuesta a esa pregunta?”.

Éste es un pequeño fragmento del magnífico libro El Mundo de Sofía, del filósofo e historiador noruego  Jostein Gaarder, en el cual se hace un repaso de la historia de la filosofía desde una perspectiva muy original: una niña va recibiendo cartas de un misterioso profesor, que le va desgranando poco a poco la historia del pensamiento, lo que va cambiando los planteamientos y la forma de ser y de vivir de su alumna. Muy recomendable.

Pues mucho calor ya, se me derriten hasta los calcetines. En fin, tiempo de relax veraniego y, para celebrarlo, la hipnótica, magnífica y muy recomendable Fool´s Gold, de los Stone Roses. Una de mis canciones favoritas, de todas todas. Feliz ocio. 

Y aparte, una mujer de bandera, señores: desde San José, Estados Unidos, la guapísima Melissa Haro, que posa de esta guisa para el Sports Illustrated de este año. Que la disfruten.

La actualidad de esta semana ha sido pródiga en sucesos propicios para sacarles punta, y a esa labor nos entregamos con fruición en esta nada honorable página. Así que, sin más preámbulo, nos lanzamos a la piscina de la noticia controvertida y el comentario cojonero:

CALORAZO NEWS

1) Cristiano Ronaldo niega la existencia de un acuerdo con el Real Madrid, ¿qué quiere decir esta noticia?

a) Cristiano Ronaldo acuerda que exista el Real Madrid.

b) Cristiano Ronaldo no se acuerda de que el Real Madrid existe.

c) Ronaldo niega la existencia de Cristianos en el Real Madrid.

2) Irán hace pruebas de misiles, pero retoca la foto para que parezca que haya más. ¿Qué le parece?

a) Bah, faroleos para acojonar, pero mucho ruido y pocas nueces.

b) El bajo presupuesto agudiza el ingenio…y el Photoshop.

c) No recuerdo una operación de retoque tan descarada, desde que a Morán lo presentaron de candidato a Alcalde de Madrid, quitándole 30 años de encima en los carteles.

3) Pasemos a los aspirantes al puesto de examinador de la DGT, que les preguntan en el examen que “a qué velocidad circula una calesa”. ¿Posibles respuestas?

a) La mayor o menor velocidad de una calesa depende de si atacan los comanches o no.

b) La velocidad de una calesa depende del cuándo le muestres al caballo una zanahoria colgando de una caña de pescar.

c) La velocidad de una calesa depende de si te persigue (por un oscuro sendero) el Jinete Sin Cabeza o no.

4) La inflación llega al 5%, por primera vez desde 1995…

a) ¡Zapatero, a ver si “reSolbes” el problema!.

b) Habrá que imitar a Robespierre o a Lenin, porque esto ya va llegando a unos límites intolerables.

c) Acabaremos como los argentinos y su corralito.

5) Carla Bruni saca nuevo disco; ¡ayude Vd. con las letras de las canciones!:

a) “Soy la nueva Primera Dama/ y hago entonces lo que me viene en gana”.

b) “Al ser Primera Dama lo hago todo porque sí,/ no en vano estoy casada con el Sarkozy”.

c) “Soy italiana de cepa rancia,/ pero me lo he montao mu bien en Francia”.

6) Modificación de la Selectividad, que incluirá, desde el año 2012, un examen oral de inglés. ¿Cómo lo ve?

a) Bueno, quedará patente el inglés “¿ánde sus váis vosotros?”  que nos enseñan por estos andurriales…

b) No lo veo mal, pero por los nervios muchos hablarán como un tartaja comiendo natillas.

c) NO a la Selectividad, en cualquier caso.

7) Se cumplen seis años de la invasión de la isla de Perejil por los marroquíes. ¿Cómo lo vivió usted?

a) Más que el Perejil, esa noticia le puso al verano la sal y la pimienta.

b) los galenos no dudaron en diagnosticarlo como “SDNDMM” (Síndrome de Nostalgia del Moro Muza).

c) Ya hay que tener humor para invadir una roca deshabitada, pelada y con escorpiones, culebras y cabras como fauna.

Y hasta aquí el test de esta semana. Sin otro particular, y quedando a la espera de vuestros siempre absurdos comentarios, se despide con un irrespetuoso saludo, Moscón Cojonero.

El Senador Galáctico, Príncipe y Virrey de Alderaan Bail Prestor Organa nació en dicho planeta, en el seno de una nobilísima y aristocrática familia, unos 40 años antes de la ascensión de Palpatine a Emperador. Tenía 3 hermanas: Tia, Celly y Rouge, y fue educado de modo exquisito para ejercer sus futuras labores diplomáticas y políticas, a las que estaba abocado por su linaje. La Casa Organa mantenía con la Casa Antilles una disputa por el cargo de Virrey y Presidente del planeta, que se vio superada y olvidada tras la boda de Bail con Breha Antilles, a pesar de que los problemas de esterilidad de ella significaban no poder darle a Bail un heredero. 

Ya como Senador, denunció incansablemente el estado de decadencia y corrupción generalizadas en la República, ganándose férreas enemistades (Palpatine y la Federación de Comercio), y grandes amigos (los senadores Garm Bel Iblis, Mon Mothma, Doman Beruss y Padmé Amidala). Además, mantenía una excelente relación con el Consejo Jedi y en especial con Yoda y Obi Wan Kenobi. Debido a la crisis de Naboo, eje del argumento de La Amenaza Fantasma, apoyó a Amidala en su voto de censura contra el Canciller Valorum.

Con el estallido de las Guerras Clon, la necesidad de hacer frente a los separatistas hizo que Bail Organa, pacifista en principio, votara a favor de dotar al nuevo Canciller Palpatine de poderes extraordinarios. La marcha del conflicto y los acontecimientos le hacen recelar cada vez más de Palpatine, por lo que se pone en contacto con el antiguo Canciller Valorum para esbozar una ofensiva política en el Senado, con el fin de frenar al ambicioso mandamás (hecho reflejado en El Ataque de los Clones). Esta maniobra será cercenada al morir Valorum en un atentado, a los pocos días.

En la purga de los Jedis, tras el fin de las Guerras Clon, que aparece en detalle en La Venganza de los Sith, Organa asiste impotente (y salvándose de milagro), a la masacre del Templo Jedi, presenciando en directo la muerte del último aprendiz, el joven Zett Jukassa. Consigue escapar y se pone en contacto con Yoda y Kenobi, que han sabido de la conversión al Lado Oscuro de Anakin Skywalker- Darth Vader, amén del nacimiento de los gemelos de Amidala, cuya existencia es crucial ocultar a su padre. Mientras Luke es enviado a Tatooine, Bail Organa, sabedor de que su mujer es estéril y de que podrá darle un futuro a esa niña por su posición, adopta a Leia con el permiso de los dos Jedis. Era el año 20 antes del estallido de la Guerra Galáctica.

Por orden de Yoda, deja a C3PO y R2D2 al cuidado de su pariente, el Capitán Raymus Antilles, con la condición de que al primero se le borre la memoria. Regresa a Naboo, donde asiste al entierro de Padmé Amidala, y es testigo del nacimiento del Imperio Galáctico. Tras casi dos décadas de presenciar atropellos, masacres y abusos de poder que se llevan a cabo desde ese momento, viaja a Corellia, en donde Mon Mothma, Garm Bel Iblis y él mismo firman el Tratado que lleva el nombre de este sistema: se proclama la creación de una Alianza para la Restauración de la República. Palpatine responde disolviendo el Senado y poniendo a los rebeldes fuera de la ley. No obstante, no pocos planetas y sistemas se ponen del lado de la Alianza, y el Imperio se ha de enfrentar, desde ese momento, a un enemigo poderoso: las Star Wars propiamente dichas han comenzado. Bail Organa, desde Alderaan, será el que suministre fondos para la creación de una fuerza armada digna de ser rival del lmperio.

Dos años más tarde, Bail Organa, junto con los mil millones de habitantes de Alderaan, fallecerá al disparar la Estrella de la Muerte su mortal rayo contra el planeta, haciéndolo pedazos. Su hija adoptiva, Leia, presenció el fatídico momento, prisionera de Darth Vader y el Gran Moff Tarkin…

Bail Organa fue interpretado en la saga cinematográfica por el actor Jimmy Smits. Gracias enciclopedia de Stephen J. Sansweet y Wookiepedia (Wikipedia de Star Wars).